[閒聊+雜]

只做喜歡的事會餓死嗎？她月收入僅１萬，卻過著「最低限度的美好生活」 - Cheers快樂工作人

昨天引起熱議的文章，也想分享我的經驗與觀點。

能住家裡省房租水電什麼的真的幫很大QQ

這篇閒聊會打得比較慢，插樓隨意、但請不要筆戰．這件事情本身沒有對錯，只有觀點不同，就當我坐在榕樹下講幹話ㄅ。

畢業後開始為自己人生負責，身體力行過兩種極端的生活——

住帳棚vs月入五萬up

當時維生方式是工作時吃水果、用漢堡王APP換免費食物、買便宜和特價食物、和人交換農產品，去海邊撿綠牡蠣(?)，維持最低限度的食物需求，自尊心作祟的關係，我不想跟家裡開口要錢。
這些都是過程，現在看起來真的很荒謬地有趣。

朋友問我哪種生活比較快樂，我選擇在澳洲打工旅遊時住帳棚（和露營車）那段日子，心靈上富足充實快樂，但同一時間戶頭沒有現金的恐懼確實讓自己焦慮到晚上會夢遊。現在回頭看那年的不快樂都是過度將注意力對外，時常去比較物質生活而產生匱乏感，忘記要活在當下。當自己吃土又看別人買奢侈品，比較下來當然會覺得沒錢、無消費力的自己毫無價值可言。

月收入五萬的日子就是沒有自己的日子，所有的時間、精神都在工作上，聽到電話鈴聲就要祈禱不要突然中斷，要三聲內接起。時常得將自己繃得很緊，一而再、再而三地確認自己做的程序200%正確且無疏漏、不容質疑。一周上六天班，下班、休假不時也要出席應酬、喝酒，在飯局之中除了被世俗的價值觀秤斤論兩，與老闆同車上還要被數落工作不夠用心。但當把自己ㄍㄧㄥ到工作上87%都做得很好無法被數落公事時，老闆就開始數落穿衣、身材、為何不找對象結婚買房子？
是的，帳戶有錢讓我很有安全感，想買什麼隨時出手都沒問題，但精神上的壓力已經讓我覺得每天都不想睡、睡了不想醒來上班，常常懷疑人生。

先ㄘ飯（隨大宇宙之流漂走）

體驗過兩種不同方向的生活後，開始問自己怎樣的生活才能讓自己快樂，怎樣的狀態才是自己想要的？開始觀察身邊活得自在的人、同時也問自己，認真地探索金錢、物質、非物質，各種人事物能量對自己的影響，將注意力從外在轉到自己身上，開始去觀察我和外界交流的過程和結果，去感覺怎樣才是「順從本心」，不批判、中性看待自己，要選擇如何生活讓自己感到自在。

曾在高壓的職場待過，也待業休息過。
在重回職場之前有問過自己為何要回職場工作，既然這件事讓我痛苦，為什麼還要「工作」？

直到決定重回職場，不想給自己太多壓力，選了打工讓自己試水溫。到職之後，和與我年紀相仿的同事和明理的上司一同打拼後，我才逐漸想起工作也是可以像在澳洲一樣簡單快樂、沒有太多壓力。過去感受到的窒息感，或許是製造業的萬年的常態、也參雜無法符合客人或主管期待的愧疚感，有時對自己過於嚴苛、否定自己的存在，甚至也可能是他人的情緒、氣場、氛圍長期影響了我。反省了是否同意了他人對自己的評價，好的壞的全盤接受，沒有替自己發聲而感到無力。

在不同環境下隨波逐流的結果就是陷入混亂，腦內的價值觀開始對決。一方面對數字十分執著，對社會價值觀莫名認同，覺得穩定工作、高薪月收、百大企業和職稱頭銜這些才能證明自己價值，另一方面覺得這些主流價值觀不適合自己，但又想逼迫自己變成符合普通平凡的樣子，逼迫自己相信這才是最簡單，最容易的生活。

經過很長一段時間的混亂，我開始探索我為什麼要活著、為了怎樣的目的而工作，還有怎樣的職場或如何被對待才是我想要的？
從一團混亂手足無措，開始梳理自己的感覺，開始對職責、情緒劃分界線，尊重他人、接受意見但同時也拒絕不合理的要求。

上面這些心情抒發，過去的我以為很容易達到，但實作時常常鬼打牆。會不時地又陷入一樣的迴圈，又不小心讓自己感到混亂、自我懷疑，狀況比較不好時就想走自我毀滅模式。（例如：吃大量垃圾食物、晚睡晚起、情緒一直處於低迷的狀態等等）

直到最近有幸跟有諮商的老師深談之後，才覺察到我的信念就是——做自己（想做的事）是不負責任的、身為長女要做後輩的榜樣。
　　
　　
為什麼會被這樣的價值觀影響呢？這部分就要開始往原生家庭探索，當發現了的信念去追溯源頭，當發現之後就會想辦法改變舊有模式。改變不是要自己變得完美，也不是說過去的作為都是錯誤，改變是走你想走的道路，替自己做出想要的選擇。

分享我選了舊有模式的經驗，我家人很愛介紹工作給我，會找薪水OK、穩定或福利不錯的——符合他的價值觀與期待的工作。一開始我想當乖乖牌，想聽家人的話，但另一方面又認為我的感覺好像不太OK，我無法說出個所以然，所以覺得該讓自己去身體力行證明家人介紹給我工作不適合我。

結果就跟我感覺得差不多——工作或許高薪、穩定、我可以勝任，但去了我才覺察我非常地不開心，或許是同事、工作性質、老闆理念等等。我很抗拒，我知道這不是我要的。但我拒絕承認自己選擇錯誤，開始硬ㄍㄧㄥ直到自己爆炸為止。

有了兩三次經驗後，我開始反抗，但家人就會用情緒性的言語來約束我，對於重要的人、在乎他們的想法，對我而言無法符合他們期待十分痛苦，同時覺得這樣的綑綁不是愛或關心，我需要的是尊重我想法與感受的對待。也是一次次的練習，直到現在我會「拒絕情緒綁架」和「以自己的感受為主」

同時也看出了介紹工作給我的長輩擔心我會像家族裡不工作的長輩一樣，成為他們眼中不成材的存在。他們的不安全感和投射到我身上的期待，我讀到了這樣的壓力，過去的我也期許自己不要成為這樣的人。直到近兩年開始更深入地往事實與真相去觀察，他的行為是符合他家人的期待，也是家人慣出來的，這樣的依存感很難去責難責任歸屬，或認定造就現今狀況的兇手是誰。

不工作可以依賴長輩A的照顧，長輩A需要被他依賴。
不負責可以讓長輩B處理，這是他與長輩B的相處模式。

過去的我十分厭惡不工作的人，但也是現在才逐漸了解事情沒有表面的簡單。
沒有誰對誰錯，只是觀點不同。

尖尖∞ : 我⋯我好贊同你的說法喔（爆）

我也是在思考怎麼在人生找到平衡這東西，用身心靈的說法，就是每個人都有自己要走的路跟靈魂，前天看到的評論有不論幾歲自己都要負責養活自己以及有父母跟男友可以養才可以這樣的發言，我就在想484這是所謂的仇富心態（對不起我爆雷） 是那種嫉妒的心態嗎？我其實這篇看完心如止水，畢竟我覺得找到適合自己跟喜歡的工作對我來說很漫長的，她把身邊的人搞定自己內心也搞定我覺得挺好的啊（？）

但你現在工作ㄉ腦闆也頗……（ㄟ

流那千久 : 現在覺得接受付出是一體兩面，互相依存ㄉ關係 能住家裡很棒

Rivan_seveN: 我蠻戰戰兢兢的XD，會很想看不同意見，但又擔心自己心臟防撞包得不夠好（？）
大家看到的點不一樣，所以產生的情緒也沒辦法全部都歸在仇富或是嫉妒。要是以前的我看到這個也會PTSD發作，會難過長輩為何不出去工作……讓大家都很辛苦，但長歲數後、看得越多越深入，就會覺得這很正常，就是人類ㄉ量子糾纏。（遠
umm在跳脫出原來視角看到更廣闊的風景前，都會以為自己只能看到眼前的牆壁。但其實只是自己把自己困在這裡，覺得對於所有事情都無力改變、只能當受害者……我的意思是說我厭倦演繹這角色了，直到願意拿回自己的力量，為自己所有的選擇負責，我覺得這才是我想過的日子。

每個人的想法意見都不同，世界也是因此而精彩有趣，老實說蠻羨慕有家裡支持跟照應的XDDDDDDDD。

突然想到畢業時，那個不工作的長輩一直鼓勵我去海外唸書，甚至說要經濟上支持我……
當時的我只覺得他在說幹話，也心疼長輩AB的辛勞。現在想想自己也是很倔強ㄅ，覺得想念書靠自己就好了，為何需要靠家裡支柱，所以一直沒有感謝長輩的心意，甚至中二地覺得自己遲早要離開台灣，遠離原生家庭（ㄍ。看看我現在在幹嘛

於 逸❀ : 必須說感謝大宇宙安排遇到他，今年突飛猛進ㄉ成長
也才看到自己可以做到哪樣的程度… （雖然各方面都很累就是了）預計過年就要離職ㄌ，希望可以把新人帶起來