【心情】
靈魂啊靈魂，你搞得我們好煩啊~~(苦笑

個人至今的人生歷程，心路分享，非~~常~~長。
雖然我不確定分享這個會有什麼幫助?
不過我確實是想說說我的故事和心情，也許今天的天使訊息也只是個契機吧?

@GK53 - 問題就在於你認為這是個問題(^_-) 所以你會不斷地去尋找解藥，答案，還有一大堆的心法練...

契機是這噗。
有旅人問到:「選擇這些體驗的靈魂，能夠透過某些方式告訴我為什麼會如此選擇，說一點點也好，也許我就能保持更平和的心態來看待各式各樣的遭遇。」

關於這一點，我誠心誠意推薦大家下面這本書。

書中有大量的案例以及誠摯的對話。
從流產、被強姦、自殺、到精神疾病都有。
作者和個案以及傳訊者還有靈魂伙伴們(?)之間的訊息總是讓我哭完一頁又一頁。

看完書無法馬上讓你知曉你的靈魂使命，這也不是這種目的取向的書。
我和親友看完後的心情都是以更高更遠的視角來看待現在所發生的任何事情背後都有它的意議存在

如果你能接受有個更大的宇宙，存有，或是神之類的存在的話，我想這本書能提供你一個不一樣的觀點。

書本的描寫並不會硬要你去接受什麼想法，信仰，而是從一個中立，第三人稱的角度去探索各種人生故事背後，靈魂想傳達，想學習的是什麼。

在閱讀的過程中，雖然偶爾還是有疑惑，也許是我的頭腦很想弄清楚是非黑白對錯。
不過大抵上，描敘的文字，呈現的手法都令我感受到一股更大的愛和包容。
完全有別於世俗對於那些人們的批評和標籤。

我想我也被那廣大的包容給救贖，所以才那麼愛這本書吧

= 以上，下面開始正文 =

我是家中四姐弟中的老么，但我媽流掉兩胎。一胎本應是我家最大的老大，一胎則是和我同時懷在腹中的雙胞胎。

我未出生的雙胞胎…恩，不曉得是我哥還我弟?總之，他的能量被判定為陽性。
小時候我確實很常一個人對空氣說話，扮家家酒。長大後每當心情受傷，一個人躲起來哭泣，或是自殘時，也總是會有個聲音來安慰我和阻止我。

跟許多人一樣，起初都只覺得這是幻覺，或是大家都會這樣做吧?
後來踏上身心靈坑後才知道原來真的有這樣一個…能量?兄弟?的存在。

我出生時情況很危險，家人一度被醫生要求簽是要留大人還是留小孩的同意書。
不過最後還是平安(?)地我媽和我都還在這世上。只是我媽剛生完我就因為失血過多進了加護病房。

所以我出生，沒有被任何人抱過。
(給護士小姐那種不算啦XD")
而是那種沒有被母親呵護在懷裡的感受…
還在腹中，就又先嚐過離別的痛。(跟雙胞胎)

我出生根本覺得全世界都不要我了XDDD

後來上課學到一些跟過去創傷和好，化解雙親關係的課題時，這彷彿像是套好招一般，我媽對我坦承其實她非常不想要生我。(因為覺得累)
而我家有嚴重的重男輕女，會生我也只是因為我前面有我哥，所以他們想說看看會不會下一胎也是男的。

(本來有啦，只是先回家了ww)

我從懂事就知道當初家人一發現是女生，就在計劃要把我送給無法生孕的舅媽，而家人也都會一直開我玩笑說，我媽流掉的那個是我的小gg。
如果小gg還在的話，就不會把我送人。

(各位有孩子的大人們，對小朋友說話要慎言!!因為他們聽不懂什麼是玩笑話，什麼是真的Orz)

綜合以上，過去我覺得我的生命真是TMD一丁點價值都沒有。
而因為害怕母親不要我，所以基本上母親想要的我都會去做，即使她不用說出口，我也感受得到。(有點像是無意識地在做)

在外人眼裡，我是個可愛乖巧又聽話的好小孩。其實內心，我是個失落，害怕被扔下，自我價值低到谷底的小孩。

對雙親愛的渴求，以及嚴重的自我貶低，也反應在我的身體上。我有著氣喘和血液循環的毛病。

氣喘/過度呼吸症候群，這兩者的心靈原因都是「渴望得到親密的愛。」

對像多半會是雙親，再來就是親密伴侶。
在露易絲.賀夫人的創造生命的奇蹟一書中提到有此症狀的人，可能的心靈原因是:
1、令人窒息的愛(來自家人或是伴侶的控制，不安…等等)

2、無法為自己呼吸(不敢做自己，不相信自己的生命是值得的)

3、壓抑哭泣、無法為自己哭泣(壓抑各種本來的情緒，覺得自己不配得)

血液不循環。白話文就是體質虛弱。
體質虛弱基本上跟免疫系統有關，而心靈原因就是: 恐懼。

血液也是一族血脈的根基，所以也跟第一脈輪，原生家庭、基本生命根基，對世界的信任、安全感…等。

過去的我真的是五天一小病，一個月進一次醫院急診室，每次流感必中標，很多醫生都說我活不過35歲。

可能是靈魂深處對生命的吶喊(?)，所以我走過來了，如今要邁向40了。
多活了五年耶ww不好意思今後也會繼續活下去啦

成長和出社會的過程其實和一般人差不多。
但有几個片段是完全失憶的。
【大二~三】
當時有個非常要好的朋友，但因為當時的我們不夠成熟，不夠率直，還沒有勇氣面對自己內心的一切，所以我們後來分道揚鑣。

我對這一段的記憶停在她最後拿著美工刀揚言要自殺的那一幕&主任把我叫去心理輔導的畫面。
(放心，她現在活得很好，謝天謝地謝她自己)

【出社會後的第一份工】
體驗到社會的險惡和不誠實的人們是如何抹黑和做事的。

再來的記憶其實我到現在都只能斷斷續續抓到一些片段。過去我有2~3年是家裡蹲，那時有嚴重社交障礙，以及輕微憂鬱和恐慌症。

我基本上不跟不認識的人出門，不跟不熟識的人說話。那段日子，就我媽的證詞(?)，她說我就是一天到晚都在睡覺XDD(休眠?

故且把上面那段記憶片段喪失的日子稱為無意識地活著。整天跟行屍走肉沒兩樣。我不記得我吃了什麼，去了哪裡，那時候又喜歡些什麼?

真正有意識，開始有記憶的生活是從2010年開始。雖然也不盡是開心的事情，痛苦和委屈還有自責也都同時並行著。
但我認得出來那是什麼情緒，什麼情境，我恢復了跟人之間交流，相處的感受。

恢復的真正原因我不太確定。
我只記得在家裡蹲了好久，後來我決定要去做一份我一直很想試試的工作。即使大家都說那不能當飯吃，做不久，你年紀太大了之類的。但我還是去了。

這應該是我第一次有意識地為自己真正的心之所向做選擇吧。
我去了女僕店工作。認識了很多不同的人。
有拉我進身心靈圈的my 百列，一路上一直支持我的任何夢想的朋友，還有一些現在是親友的人們。

不能說那段日子都像動畫裡演的那麼愉快，辛苦的部份是佔一大半的。不過為我自己真心所想的做選擇 確實為我帶來我當時想要的生活。

啊…2010~現在…
這十年也好精彩啊XDD

雖然為自己做了選擇，但強大的慣性還是讓我覺得我哪裡不夠好，沒有價值，不值得被愛和活著。

爾後的日子也是不停地換工作。
在這個人世間痛苦地打滾著

第二次覺醒(?)的契機是N年前的擴大療癒。
那時知道了晶荷，知道了巴哈花精，感受到了有另一種自己沒看過，但好像很熟悉的存有們一直在一旁守護&協助我們。

後來晶荷引進了IET大天使療法。我由衷感謝為了上這個課程，我竟然能在同一家公司待了快五年之久XD
也一路從最基層，爬到店長職。
感謝當時和我一路磨練彼此性情的同事們。
我從那群孩子們身上學會了放輕鬆，放下掌控，信任，以及傾聽和關愛的品質。

2017年，我毅然決定放棄當時看似還不錯的日商工作，雙腳踩進身心靈圈裡。中途遇到另一個改變我對生命看法的老闆娘。

她教我生命是要去"活"出來的。
有很多知識，明白道理也很好，不過真正的精髓是怎麼去活。

在她那裡，我從產地直送的農產品，紡織品，工藝品，以及創作者的故事中感受到一種生命的交流。
唔恩…用中二一點的說法是:
生命彼此碰撞出來的花火?

明白大家都在做著自己想做的事情，它的背後有著想傳達的精神，理念，或是一則故事。
我現在回想，那是否能稱為靈魂這世的選擇呢?

例如:
農夫堅持有機無農藥栽作，除了為了讓人們吃得健康安心之外，他更在意的是水土保持，以及這片土地的未來。

他的收成不多，價格也無法像外面那麼好看。
但他的心意，他的堅持，再苦也不怕，可能阿伯也不覺得苦。是靈魂傳遞了什麼訊息給他了嗎?

我在各個體系，各個圈子裡進進出出。
想要向外求一個安全，一個認同我生命的價值，一個肯定。

後來往內心越挖越深，用生命去體會，用行動實踐，才真正理解了一丁點身心靈圈的大屁話:
【一切都是你的選擇/投射】

我的生命議題圍繞著許多有關於"成為真正的自己" & "活下去"的事情。
多到我寫不完，至今也還在感受，想要理出一些頭緒。(也可能理不出來ww)

靈魂為什麼做了這個選擇?
為何寫了這樣的腳本給我?
安排的這些演員們又有什麼關連性呢?

看完書後我就沒興趣去得知了(喂)
因為我知道這是可以改寫的，這些配置好的套路是有很多~~很多~~~多到我無法想像的選項和選擇。

沒有絕對正確的選項。
各種選擇都是一種可能性和體驗。

我不覺得我的生命有比誰好，不過也沒有比誰差。我就是我。而我還在尋找這個自然又純粹的我。

誰能知道標準是什麼?誰能明白找到了嗎?

也許連我找到了的時候都不知道我找到了XD

在變成癈話連篇時快來總結一下(毆
我自己這樣一寫，回顧下來，硬要下個結論的話，我想我的靈魂是想教會我"活著的意義和感受"吧。

以上。長篇大論，想到啥就寫的文章，感謝看到這裡的每個人。

不論是怎樣的選擇，我們都是最勇敢的。

而且我們永遠能改變選擇，只要你允許也願意的話，即便你根本無法預測接下來會發生什麼事情?

END

啊...我有時也會一時想不到正確措辭...
「血液循環不良」.......
不循環就回家囉

－奈－ : XDDDD謝謝揪正。
我常常會打出文法很奇怪的句子，感謝大家理解

感謝您的經驗分享，您也是十分勇敢的靈魂呢
期望有一日我也能創造自己想要的生活~

楓妶璃玥 :