第一次諮商

好可怕（？

昨天開完會在西門陪敗家（？）的時候收到簡訊突然通知幫我安排今天下午的面談

老實說王八蛋走後我也猶豫很久要去諮商，可是一直過不去自己心理的砍而一拖再拖。
對於諮商我是很複雜的，一方面是沒有做好面對自己的準備，我也很不會向人袒露什麼，我不知道該和人談論什麼關於我自身的東西。
二來是我潛意識就想把傷口放到爛，因為這樣可以讓我記著傷口背後的原因，很靠北，可是我就是有這種自虐傾向，表面我會讓自己不想起來，但內心深處卻害怕遺忘。

是前陣子和室友談到了團體諮商，室友不喜歡團體諮商她不善於面對太多人，於是聊到了個人諮商，華僑室友說他之前去過還蠻舒服的，不過這學期不知道為什麼要排很久，她到現在都還沒收到通知。
然後室友不知道為什麼就報了。
然後我不知道為什麼也衝動的跟進了。
我很不好的想著，室友（相較起來感覺沒有什麼大事的）都報了，我這個糾結許久（有潛在需求）的人也應該報起來吧？應該沒關係吧？
因為我猶豫的原因之一，也怕這只是很正常的低潮期，是我自己小題大作，浪費了資源。
反正，都說這學期很難排了，應該也不會太快到我吧？
結果，今天就到我了。

同時我也再想，是不是我填的一些資料，讓她們先排我。
但我似乎，好像也沒到需要填寫那樣的程度。
總之，不安和焦躁一直盤旋在心中，想到隔天要和一個陌生人談話——還是這麼隱私的東西，就讓我感到很焦躁，我不知道該說什麼、不知道該從何說起、不知道自己能不能敞開心談話，如果諮商師覺得我的問題沒什麼其實都是我小題大作怎麼辦？如果我哭了怎麼辦？如果我提不起勇氣怎麼辦？諮商師會在聽完內容後會怎麼想怎麼剖析我這個人？
如果諮商師問我，不對，他一定會問，然後其實我那樣不算需要勾選那個選項的話怎麼辦？我是不是間接的插隊了？

懷著焦躁的思緒，來到了諮商室，比較尷尬的是諮商室在學輔中心裡面，所以我還要進去和她們說「我是來諮商的」確認身份後才會進去裡面，雖然知道不是什麼可恥的事，但我短期還是不太想召號天下（？）
關上門後諮商師在我旁邊的個人沙發坐下，和我說這裡不一定要戴口罩，所以看我要不要拿下來，但我不想把臉暴露(?)出來，面對陌生人，戴口罩似乎能讓我稍微安心一咪咪，因此我沒有拿，不知道諮商師是不是誤會因為我擔心疫情的關係，她就跟著我一起戴口罩了，誰知道後期我還是得把口罩拿下來（。
再來她只問了我：「那是想論些什麼呢？」之類的問句後就靜靜等我開口。
我很無措，也不知道該從何說起，沉默讓我更焦躁，試圖說點什麼，於是我只能單刀直入的直奔最近最困住我的原因——王八蛋的驟逝。

我提到我開始覺得感情很麻煩，覺得好像不需要再去多付出什麼，因為感情最後都會淡化、都會不見，不想和人產生羈絆，不想做多餘的社交（雖然本來就邊），也變得更患得患失。
只是為了打破沉默而開始的自白，我卡了很多次，組織著該怎麼表達，或者哪些話要點到為止，說著說著就開始眼眶泛淚，哭了。
對，這就是為什麼我要拿下口罩的原因，我還是忍不住哭了，必須暫時拉下口罩擦眼淚擤鼻涕 我覺得好尷尬在一個陌生人面前哭可是我就是忍不住 我以為我沉澱了一陣子至少可以不哭的說完的
我等一下該怎麼步出坐滿老師跟工讀的學輔中心，等等遇到準備在隔壁上課的同班同學怎麼辦，晚點還要去跟國中那群朋友吃飯怎麼辦

諮商師聽完終於問了我一個問題：所謂的患得患失是指什麼呢？

事後想想其實我沒有回答的很精確，我依舊圍繞著王八蛋在說，我提到和A相比王八蛋給我很多很多的安全感，我說A是和很多人都很好的類型，並隱晦的表示那讓我感到不安而王八蛋實則有讓我感受到我們比較親近的感覺；我提到和王八蛋十年了，期間一起做過很多份工作；我提到我本來就很慢熟，這群人的關係國中因為交友圈一樣沒有問題，高中開始不同就隱隱有不安，大學更是；但所有發散的解釋最核心的意思其實是：只有王八蛋給我讓我漸漸不會不安的安全感，而我是在她走後才深刻意識到這件事。

諮商師大致瞭解我們是國中同學、她是意外過世的、她是我很好的朋友、是個很主動外向的人、因為和她工作過我不用解釋太多就能跟她抱怨她也了解、和我去過幾次我爸的家庭聚餐云云
我也不知道我表達了多少，我覺得我表達能力低下，我無法解釋清楚她在我心中的重量有多少，就是很重很重（雙關）（幹
諮商師問我：就算不同大學，在大學裡妳最好的朋友也是她嗎？
我遲疑了一下，只回：......對。
只要她 / 她們約，我可以盡量排出時間跟上，我可以以她們的約為優先去安排我後續的邀約，對我來說和她們出去、製造新的回憶是件很重要且引以為傲的一件事。
但對於她們來說，我卻越來越沒把握。
諮商師表示她瞭解了，之後問我這段時間是怎麼過的？

我說：因為這學期有修兩堂硬課......還有大四的專題要弄，最近也在找實習，就是努力讓自己忙起來......但後來發現自己負荷不了所以退了一堂硬課，實習也還沒找到所以很焦躁。
諮商師問我想過未來做什麼嗎，我回答相關產業就好，因為我覺得都花四年了還有學貸，就不要浪費去做根本無關的工作，然後就聊到了我媽。

天哪其實順序我有點亂掉了
算了就紀錄說了什麼好了，下一次會盡量當天打完的可是那幾天又會好忙

我提到，對於我媽來說，大學只是混文憑而已，她覺得讀研究所浪費錢而且沒意義。她傾向我去賺錢，好好賺還學貸，然後盡孝道。
但如果可以我想讀，這就關係到了我對自己的沒自信以及自我攻擊傾向(?)嗎，我不認為自己是好的。
不過這方面沒有著墨太多，只有聊到我當初也不是真的想走資管而是應用中文系想當個編輯，但因為地區關係還有出版業未來發展而放棄了，之後幾乎都著墨在我媽帶給我的一些影響上。

我提到，上次家族吃飯時，親戚問我畢業後打算留台北嗎？我回答，如果找到工作的話會吧。
然後我媽就說：當然啊，妳不知道現在的小孩多難控制。
當下我聽到心想，有必要用到控制這個詞嗎？就算是開玩笑，但到底為什麼有想控制我的說法？
我又提到，之前我媽還在餐廳一起上班，那個男副理也還在的時候，有次副理上班和我媽聊到：妳這樣讓妳女兒每個禮拜都回來上班，這樣她就沒辦法擴展她的交友圈欸，這樣她到時候嫁不出去怎麼辦。
我媽說：沒關係啊不要嫁啊。
副理：那妳這樣要負責/養她一輩子嗎
我媽：很好啊她就都在家一輩子也沒關係。
之類的回答，之後我就去做其他事沒有聽到他們後面的談話，我也不知道我媽到底是在說笑或者真的這麼認為，但當下我覺得很可怕。
也是那時我才隱約意識到，我不知不覺間被我媽束縛很久了。

我和諮商師說，對我來說，我媽有點給我情緒勒索的感覺，不嚴重（甚至會讓我懷疑是我自己想多），但偶爾還是會讓我感到煩躁，覺得壓力很大。
不知道是不是因為獨生女的關係，我媽似乎很依賴我，而這種依賴有時候會讓我覺得想逃避。

還有之前有次，我媽問我：飯店經理問妳畢業後會回來宜蘭嗎？
我馬上升起戒心：......幹嘛？
我媽：她想升妳當正職啊，妳覺得呢
我毫不猶豫：不要。
我媽：為什麼？？？
我：神經病才會去那裡當正職（又累工作量又多），而且如果我要去餐飲業上班，那我幹嘛還要浪費四年讀大學，直接休學就好了啊。（我對不起餐飲業同仁
我媽：大學不就是混個文憑而已嗎？
我：......（傻眼，氣到沉默）
我媽：妳很笨欸，有現成的工作不撿，有什麼不好的......
後來有次回外婆家，外婆也說了一樣的話，那時我就想，不愧是母女呢：）

我說，對我來說飯店那份工作一直都只是一個類似過渡期（雖然我過渡很久了）的職業，我從來沒想過會把它當正職，而他們最近要我學最後一個崗位，但我認為既然沒有繼續的意願，我也不想浪費時間學習新的、還是最困難的崗位。而這也是我為什麼焦急找實習的原因，除了有實習接軌相關業界比較安心外，另一個原因就是我不想被飯店綁住。
但我媽認為，那有什麼難的？學久了就會了。幹嘛不學？
或許是因為價值觀的衝突，或許是因為不想學崗位的意念太強，我這幾個禮拜都劃假不回去，我想躲在宿舍逃避那些煩人的事。

噢，我還分享了有一學期，我因為課業繁忙好幾個禮拜沒有回家，近一個多月吧沒有上班，結果我回去上班後，許多同仁看到我就說：誒？好久不見，妳媽說妳都不回家
因為我媽都和她們說我不孝都不回家，雖然是開玩笑，但我還是覺得傻眼，也覺得有點，輕微的壓迫吧。

我記得好像有提到為什麼不往上考的原因，我說因為我成績不好，也沒有什麼活動經驗，應該打不贏其他人，就算幸運上了，也不見得出的去。
諮商師聽完說：看起來妳對自己不太有自信。
我：......對。

快結束時諮商師在幫我統整我今天所有的問題，提到主要是朋友的驟逝影響我，問我之前有其他面臨死別的時候嗎？
我說：前幾年我堂哥過世......也是車禍走的，但可能是因為後期比較沒有接觸，所以我到很後面才哭。
我頓了一下，補充：還有就是我家的狗......前陣子也被撞死了，因為之前阿嬤還沒有失智症到無法自理時，她出去狗就會跟著出口逛，所以養成了牠會在外面亂晃的習慣吧，結果有一天我接到我媽打給我的電話說狗狗走了，但因為她們都要上班，所以本來是打算我爸下班後去處理屍體的，但我爸下班回去後卻發現屍體已經不知道被誰被處理完了。

我就覺得，連屍體都沒辦法幫祂好好處理，覺得很......難過。
說著說著我又掉淚了，可是這次應該算很快就穩住，因為快結束了我不想哭著走出大門
諮商師聽完只說了：看來今年發生了很多難以忍受的事。

諮商師和我確認我有沒有想要試著繼續諮商看看，他們是以六週為一次的流程(?)，如果願意，下次就是每週同樣時間來諮商，而我答應了。
他也問我，這樣下來有什麼感覺？
我回答：沒有什麼特別的感覺......
但諮商師說沒關係，因為諮商本來就是一個循序漸進的過程，能來諮商不是件容易的事，我能踏出這一步來這裡已經很不容易了。
我也說，我剛開始來之前很焦慮，想到要跟陌生人談談就很焦躁。
諮商師問：那現在呢？還很焦躁嗎？
我說，還好，比較不會了。
但沒說的是，下次來之前我可能還是會很焦躁。

其實最後在時間快到時，我也說到一段落後，諮商師就有給我一些小小的建議，例如朋友過世會低落是正常的，那是很正常的低潮期、過渡期，如果覺得情緒低落壓力大的話，我們也不見得要逼自己忙，也可以放鬆休息一下等等的話。
雖然過一個禮拜記憶有點模糊了，但我那時聽到的當下其實是有一點點的排斥的。
因為那些道理我都懂，可是我的情感卻不能完全接受它。
所以她認為，我這些都是很正常的低潮期，不用到諮商的地步嗎？
是不是我真的小題大作，浪費彼此的時間？
會這樣防衛、這樣想的我，是不是果然不適合諮商？
那些想法在心中打轉，最後用一句「她只是給予建議，沒有那些想法」來去說服自己。

其實我大概有猜到為什麼我會這麼快排到諮商，在這個禮拜室友依舊沒收到通知後，這個猜測定了大概八九成。

當初填自我評估時，對於家中氣氛、心情狀態、人際關係親密度的分數我都填了5（滿分10），我覺得我的確處在一個中間值，說討厭也沒有，說像以前一樣，我也覺得沒有。並且在填到有出現的狀況時，我勾了：心情感到憂鬱、難過或沮喪，感到寂寞或疏離感、責怪或是批評自己，持續兩星期
目前心理困擾影響生活程度？有些負面影響，但尚能維持生活。
最重要的是，有關自我傷害或傷人議題？我勾了過去曾有行為。

這才是他們這麼快安排我的原因吧：）
即便我送出後覺得，似乎填的不太妥，可讓我隱隱有種良心不安的感覺。
諮商到後來，諮商師看我都沒提到相關的，就問了我：我看妳資料上自我傷害那題勾了曾有過，可以多講述一下嗎？
那時我心想，啊，果然是因為這個。
我說：我自殘已經是很久以前的事了，國中的時候一開始是為了制止朋友而一起自殘，但後來不知道為什麼自己還是繼續，最後被老師發現叫去約談，我還記得老師和我說，我的個性容易鑽牛角尖，有事不要想太多，要說出來。老師通知家長，我媽也把我拉去房間談話，還哭了，那之後我就沒有做了。
諮商師聽完問我：所以會那麼做是國中時候的事了，那現在都不會了？還是有想法但沒有做？
我說：......有想法但沒有做。朋友過世後告別式完那陣子，我很多次都有那種想法。

我不知道諮商師是怎麼想的，我的視線很少落在她身上，但就算看了我大概也無法得知些什麼。
只是我忍不住會想，我是不是填錯了？畢竟都是那麼久以前的事了，是不是其實不算，根本不用填那個？我是不是這樣亂插隊，讓其他更需要的人沒有排到？
我是不是太狡猾，才會那這麼久以前的事當籌碼去填那個選項？
我是不是做錯了，其實現在坐在這裡的根本不該是我？

反正，最後那些心裡的murmur，大概也會成為我面對諮商師的另一個砍吧。

好咧第一次諮商終於紀錄完惹（大概）
想到有漏掉什麼再記上去
希望如果有親友耐心的看完這些又臭又長的紀錄後不要覺得我好陰沉好可怕或者怕我(?) 我還是你們知道的那個07的

你不是一直都是這樣的07嗎（不是
看你這樣寫，總覺的這個咨商好像沒什麼用（？）
你們學校的咨商好像就是一個舒壓跟發洩一些內心話的管道。
不過從你這裡得出的答案卻會有點另外的壓力，舒壓的時候還要擔心聽你說話的人會不會有反感或是其他不好的感覺（？）

感覺他只是想要了解跟解決你自殘方面的傾向，其他的好像都是順便……？

芙蕾不是魚🐠萬理嫁給我 : 對，是我自己胡思亂想，是我的問題
也有可能是因為第一次而已，所以傾向只聽我說，信任也還沒完全建立起來
還需要再觀察吧（？

還有，我覺得是因為我有跟你提過你才覺得不違和覺得我一直就是這樣雞掰的07 xDDD

穆斐🛡人森好難 : ？？？？？你不雞掰啊（

離九笙 : 反正就是，知道我是這樣一個人不違和（？

我是指會胡思亂想鑽弄腳尖自虐的那種雞掰

噢補充一下，期間其實有幾次沉默讓我好焦躁，諮商師也沒有要引導我的意思就放任沉默，但那讓我更不安腦袋一直思考還能說什麼，於是就這樣發散的想到什麼說什麼，從死別聊到工作聊到家庭
雖然知道這大概是正常的尤其還是第一次彼此在建立信任跟溝通的時候，可是我還是覺得好尷尬好焦躁 引導我一下也好啊 我不是在整理思緒而是真的腦袋空白突然不知道要說什麼了 我不喜歡這種讓我焦躁的沉默啊