走入優秀和多元競爭力的背光處──被頂大魔咒困住的年輕人們 - 報導者 The Reporter

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在20多年的人生裡，也許只是想聽見有人這麼告訴他「請不要再那麼努力了」，將之從殘酷的競爭裡解放出來，而不是再多一句「你這麼優秀，一定沒有問題的」。

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「我只會考試，現在卻連我自己都不認同這個考試，可是當我否定了這些東西，就等於否定了我自己。」
「大家都在強調成績和競爭的時候，你是跟不上那個競爭的人，其實是會很痛苦的，這件事情讓我一方面想要成為最前面的人，另一方面又覺得最前面的人是繼續這個循環的某種共犯。」
「我很怕別人不想當我的垃圾桶，而我造成他的困擾，我扣分了，或我不是他們以前喜歡的，他跟我交朋友的時候我是快樂的。」
在社會眼光下被視為「條件優渥」的他／她們也經常無法輕易開口求助。
「玻璃心」反倒成為養尊處優的證明，「會想說這就是階級病，你可以想那麼多，或是有一大堆這種煩惱，是因為不用擔心物質上的生活才會這樣。」對所處階級的反省讓夢生在使用資源時懷抱罪惡感，甚而質疑自身生命經驗和情緒感受。

在臉書看其他人分享這篇時都寫了什麼，有一個我不認識的人是這樣寫的：

勇往直前需要勇氣，但在台灣，停下來才是最需要勇氣的

可能不只敝校，還有更多更多的人也都無法停下來吧。
身邊的人幾乎全都慣性熬夜，除了讀永遠讀不完的文本寫永遠寫不完的摘要memo心得報告，更重要的是在熬一個自由吧。唯一能稍微停下來喘一口氣的時間就只有拿睡眠來交換，可是連睡眠不足也化作崩塌的健康追殺我們XD（今天早上起來因為睡眠不足超反胃發誓今晚要12點睡，結果現在哎呀又2點了真的是ㄛ

上個學年，尤其是上個學期，是我心理狀態前所未有的低谷，這篇文章裡寫的幾乎每一句我都是真的有過那些想法、體會過那些情緒。這學期有走出來了一些，到目前為止狀況好很多，每天過得還堪稱快樂，比較會感受得到生活裡的小小幸福了也不再每兩週崩潰哭一次，怕嚇到室友還不敢哭出聲音，一個人靜靜的躲在外套的帽子底下掉眼淚

我暫時走出來了

但誰也不知道會不會什麼時候再陷下去

誰也不知道是不是身邊在乎的人其實正卡在這些痛苦裡白天還是笑笑的表現得正常而完美

期中悄悄的在逼近，我不是怕考試（好吧我怕），是怕自己或愛著的人們被逐日增加的壓力壓進漩渦裡。若真有那時，我能做些什麼？

如果我成功容許自己拿幾科C，甚至容許自己休學一年，讓我的生涯不要再看起來按部就班光鮮亮麗而是有幾個「污點」，我會不會變得比較敢嘗試跟犯錯？如果我今天讀的不是台大，是再普通不過的大學，我會不會能去做的事情反而變得更多，不用再被台大這個標籤綁架？

（btw我這學期的目標就是：快樂學習、不要太逼自己，期末就算拿C也不要在意
可能就是因為開學前有先做了這個拿C也沒關係的心理建設，壓力變小才變比較快樂XD但同時也真的很擔心那些還是有成績壓力的朋友QQ
而且某種程度上我知道自己其實不能這麼爛，竟然奢侈的排了一整個學期給自己放心靈假期，搞不好之後更高年級的自己會想回來打爛現在的我

明明知道自己不想讀碩班，但也不知道去工作的話要做什麼QQ倒是挺感謝自己有在存失業基金，有存到了一個可以好幾個月餓不死的數目，但也不是長久之計啊嗚。

不管了好睏我要去睡了

高中考學測的時候老師都會說什麼考個好成績，你才能選你要的學校，不是學校在選你
其實我們這種人早從十幾年前在國小第一次考了那張100分的考卷開始就沒有什麼選擇權了