我真的不知道自己會不會哪一天就鼓起勇氣選擇結束自己的生命

沒有勇氣離開現況，也無能為力改變

我的憂鬱症三不五時發作，
我的媽媽有精神分裂但沒有病識感，
每天被精神轟炸，而我卻也沒有能力搬出去，沒有錢、沒有能夠獨立自主照顧自己的能力，覺得很痛苦

自爛的想法每天纏繞著我，已經夠自爛還要被發病時的家人傷害
「你才有病、你才該去看醫生。」
「你之前都有辦法出國玩了這樣還會得憂鬱症喔？」
每次想起來都想自己居然還沒有勇氣去死

唉

剛剛還發到自己河道上，爛透了，明明不想給任何親友看到的

你很棒，一直撐到現在

覺得自己講話常常帶刺，不經意就傷害了親友，可是我自己也不知道為什麼我講話要這麼酸，一回神才會發現我好像不小心讓親友難過了，然後道歉完後又會陷入無限的自爛、每夜睡前的哭泣
自爛的過程又會想到以前被排擠、被哥哥打時、被我媽說你才有病、被我爸生氣時說我真應該把你掐死時，每次想起那些回憶我都好痛苦
可是我知道我爸是說氣話、我媽是無法控制他的病，我很愛我爸媽，大學住宿舍無法常常回家時還會一直想著回家，根本上離不開這個家，可是有時候好痛苦，每天被這樣精神轟炸，真的好想搬出去，可是只是住朋友家幾天我媽又會那句她覺得很寂寞回應我

感謝偷偷說這個地方，因為很需要找個地方說說這些話

每天壓抑著都覺得自己要吐了
甚至走在無人的大馬路上都會忍不住哭出來，想著希望有人把我撞死

sundae5787: 謝謝旅人，真的謝謝，看到如此溫暖的回覆我又忍不住哭了......QQ謝謝半夜還有人願意給我一個擁抱

趁著發了個樹洞(?)再發洩一點.....
這幾天突然意識到我將近半年多都沒有辦法對什麼事物特別喜愛了，寫不出文、沒待什麼坑，就算看了幾部作品就只有看與看完的那幾天會有追劇的喜悅與狂熱感，然後過了那幾天後就沒了，以往甚至還有喜歡同個CP三年以上的，但現在連要撐過幾天都是難事

看著親友對於作品或CP的狂熱喜好，心中五味雜陳，卻不知道是忌妒還是羨慕還是什麼情緒
因為我彷彿感受不到了