如果幾年後重新回來閱讀果青，心境一定也會有所不同，不論僅僅有些許的變化，又或者產生了極大的違和感，所以現在留下一些紀錄一定是需要的。全卷的果青講了太多太多的故事，心裡也同時想了太多，看著他們的故事發展，心理活動恐怕比起閱讀其他作品，甚至是參與現實生活時更頻繁。

讀小說對我來說是找回人類情感很重要的途徑，因為我真的不懂人心啊，如此苦笑地挖苦自己。但我覺得我想記錄下的，又或者說整理出的是自己關於戀愛、喜歡的一些想法，這僅僅是果青的一部份內容，卻也是我無比關心的部分，不，更精確地來說我想要知道作者所謂的真物究竟是甚麼。

這僅僅是個獨白，只是不小心被公開的獨白，所以我必須真實的面對自己的心情，姑且，先把正確與否擺在一邊。

己的心情，姑且，先把正確與否擺在一邊。
回去觀察了兩個星期前的發文，不成熟的文字紀錄下對於戀愛的尖銳質疑，現在，突然覺得我根本搞錯了我應該注意的重點：我根本不應該為戀愛下定義，或者，不應該為一段關係輕率地以一個詞語概括表述，關係的本質不會因為賦予了名稱而改變，重要的是那個關係是否是令我所真心嚮往的，這就如同將「共依存」強加在他人，而他人卻也不知可以反對就痛苦的認同了這樣的定義一般。

重點毋寧應該是追求真實的羈絆，或者套用作者所說的「真物」。我不否認，我心中還是多少存在著某種殘虐，不惜藉由一次次的破壞、疏離，以此檢驗關係的緊密程度，如果僅僅因為這樣就離我而去的話，那就代表我們之間也不過是如此而已，反過來說，我相當感謝那些在認識了我的諸多缺憾之後，仍然願意接近我身邊的人們，甚至，在我明白表示過「我甚至懷疑我跟妳算不算是朋友」之後，仍然陪伴我的人。

但是，對不起，我能做到的僅僅是報以感謝。願意接受我，或至少忍受我的人，我抱持的是感謝的心情，這是一種無關親近的情感，對不起，我就是如此冷血的生物。我甚至不敢聲稱自己是人類。

每年的新年新希望其實都逐漸的變化著，但我幾乎未曾達成過。我期許自己能找回人類的情感、能喜歡、能說出喜歡，甚至我近來越來越不排斥直白地說出喜歡，然而，我意識到所做出的那些喜歡的告白（即便仍然屈指可數），不是有關戀愛的喜歡，而是一種認可對方做為一個讓我願意認可的人，不排斥親近、揭露更多內心的人。

如果進一步地來說，即便對於喜歡的人，我也不會想要積極的涉入對方的生活，其中一定有基於某種潔癖而不願踏入他人私人領域的矜持，但我必須很坦誠的告白，除此之外，更大一部份的是，我一點興趣都沒有。「關於妳的事，我想知道得更多。」這句話，我沒有資格說出口。

「無法分離、道別，即便隔著一段距離，仍然會隨著時間相互吸引……，這或許是真物吧。」作者大人如此指稱。這應該不是專門指稱戀愛，或許友情之類的羈絆也可以包含在內，雖然這只是作者已死的讀者傲慢而已。那麼我擁有這份真物嗎？我甚至叫不出有任何一段關係對我來說可以符合這種定義。說到底，我甚至會質疑自己是否曾與人建立羈絆，又或者更深入底層的：自己是否曾經真心地想好好建立與人的羈絆？

「當哥哥」、「過度保護」這些插在對主角身上的尖銳評論，在本次的閱讀經驗中同時刺向了我的內心。「今天也當了好姐姐呢。」這種前些日子會出現的自嘲，突然令我驚覺，甚麼沒有在維持自己的形象？為什麼我能撒下這種彌天大謊，明明總是裝出一副成熟的樣子，告誡、開導、幫助身邊的人。「想要伸出手」，我究竟是否抱持著在沼澤人實驗以外的第三種心態呢？不是純粹的想伸出手、不是藉由消除別人的痛苦已消滅自己因同理產生的不安，而僅是享受著被依賴的感覺，以此感到滿足。

我突然有種違和感，為什麼留在我身邊的人，按照我過剩的自我意識，對我殘留的印象，是感謝？而我竟然能為此感到安心，慶幸幸好不是其他種感情？又或者，是我刻意視而不見了甚麼？

不找個理由，我就不會接近一個人，別人沒有理由也不怎麼會接近我，然而，我不怎麼需要別人幫助，我相信我自己一個人能應付大多數的事，所以……，我清點了近來的人際關係，尤其是最近的一部份，我猜想如果移除幫助與接受幫助，如果把這些基於照顧、教學、共事的理由移除，我或許根本不會接近任何人吧，不，是不會接觸任何人，所以我也只能建立起僅只如此的，未必美麗但脆弱的關係，甚至連羈絆都稱不上。

這種應酬式的交往，不會那麼容易就消失，或許幾個月還會寒暄，或許每逢節日會獻上祝賀，或許只剩下在生日時簡潔的留下「生日快樂」、「謝謝」，甚至根本稱不上祝賀，連對話都無法構成的詞條，直到遺忘或者，死心。說來，就是如此的容易消失。

願繁華落盡，來日再逢時感情依舊，她或許是這麼說的，或許這就是所所希冀的關係，但我沒有資格聲稱那是我所追求的關係。因為從頭到尾，我都沒有追求過。

如果不找個理由就無法維持的關係，前幾天的我想必會痛斥這無比錯誤吧，但是，如果明知是這樣的關係，仍然大費周章地創造理由、以此接近，這想必也是相當耀眼的，因為這些理由僅僅是藉口，因為想要接近，願意付出自己的一切作為干涉、扭曲對方的一切，不隨便以責任作為藉口，這份真誠的情感一定是很可貴的。違和感消失了，這樣的告白一點也不浪漫，甚至根本可以說是愚蠢可笑的求婚，但卻讓我感到無比的溫暖。果然，能認可這樣扭曲的告白的我，一定也很扭曲吧。

想要建立起不僅僅是應酬式的關係？想要獲得真物？其實，我並沒有那樣強烈的渴望，當然，如果獲得了或許不錯吧，我並不排斥，不過，我並沒有渴望可言。我沒有想要的東西、沒有願望，只有對自己的期待，所以我並不渴望。我，僅僅是在挖苦自己。

如果幾年後重新回來僅是這些赤裸裸的告白，心境一定也會有所不同，不論僅僅有些許的變化，又或者產生了極大的違和感，所以現在留下一些紀錄一定是需要的。這段文字，想必，具有某種祈願的性質吧。

現在的我，想必也正在測驗著我跟誰之間的關係吧，我不會主動去接近，我只是在等待，心中期待著甚麼，但我不會說出口，我只希望關係的建立是出於對方也有意願的偶然，所以，我不會主動發出任何的邀約，然後，在明天、後天，逕自失望，逕自解讀為「啊，確實，我們之間也不過僅僅如此啊」，然後，逕自疏遠。
這必然是傲慢的，但，這就是我堅持的殘酷。對不起。