ಠ_ಠ
@anonymous
偷偷說
Sun, Aug 2, 2020 1:55 AM
134
15
純討論，所以別激動。
ಠ_ಠ - 對不起，我成為了一個第三者 只是想說說自己的心情，請不要用激烈的言詞攻擊我，謝謝願意點進來看...
看到這噗想到一些事情，但跟噗主沒關係所以拉出來講。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 1:58 AM
以前覺得犀利人妻有夠荒唐，可是隨著年紀增長，開始能理解甚至認同「不被愛的才是第三者」這句話。
並不是說被劈腿的人都活該你沒被愛，不是這樣子，所有沒處理好上一段就要開始下一段的人，都很無能欠揍。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 1:58 AM
Sun, Aug 2, 2020 2:00 AM
應該說，在感情的世界裡面，真的就是互相喜歡的人勝出，剩下那個退場。
我不能接受第三者，也不能接受自己成為第三者；我更希望當對方的Mr./Mrs.Right出現的時候，他可以直接告訴我他要分手，因為不喜歡我。
mint8217
Sun, Aug 2, 2020 2:00 AM
愛情不管先來後到，就連小說也常常有類似的劇情
你的另一半，不一定一開始就出現
但要處理好上一任再開始下一任
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:01 AM
mint8217: 對，其實就是這樣的道理。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:01 AM
戀愛自由的確就是自由，說真的如果喜歡，結不結婚哪攔得住，可是要處理好才是負責任啊。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:02 AM
個人認為交往是兩個人的同意，分手是一個人的告知。沒什麼分手是分不了的，你真的不要了誰又留得住？
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:03 AM
whale878: 我甚至有點討厭這種玩雙面手法的傢伙。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:04 AM
當然愛情可以有很多形式，有些人需要兩個人以上的愛才能獲得滿足，三人以上的關係現實中也確實存在，但這都是關係中的人同意後的結果啊。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:04 AM
不是說你需要這些人的愛就可以同時傷害這些人啊。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:05 AM
whale878: 有一就有二三四五六，永遠都在找下一個，又永遠無法放棄上一個。圖個新鮮吧大概？我是不太能理解。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:06 AM
我覺得原噗內有些人語氣很衝、用詞很尖銳，不過噗主已經說了別攻擊他，我就不太理解留在原噗內的人在想什麼。噗主噗首就說了不爽別看啦。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:07 AM
whale878: 的確也有修成正果的例子，但畢竟太少了，大部分的人想到都是這類型的渣吧。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:10 AM
Sun, Aug 2, 2020 2:10 AM
我能理解有些人就是有苦衷啦，怕正宮想不開傷害自己之類的？
不過這些問題終究要解決，該分的手就是要分，沒有一輩子都在藕斷絲連的。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:12 AM
我覺得我在感情裡的觀點比較像：要去就去吧，你是自由的。
心都不在我這裡了我要肉體沒意思。
想必不是所有人都是這麼放得下的類型，每個人的感情觀都不一樣，也不用硬要去改變自己或他人。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:13 AM
其實談戀愛就是快樂最重要，如果不快樂的話也沒必要談戀愛啦。
這是我個人的想法。
如果我不快樂了我就要分手，如果你不快樂了你就跟我分手吧。
cola744
Sun, Aug 2, 2020 2:27 AM
好難得看到一篇這麼理性的話，那篇的噗主就算發生什麼也是自己的問題，裡面戾氣重到有點可怕
不爽不要看就好了，真的沒必要特別進去謾罵
從噗友的文字裡感覺也是經歷了什麼事情
pie3493
Sun, Aug 2, 2020 2:47 AM
裡面的某些人真的有點可怕，不過在噗浪上談感情的事情就會這樣
我雖然沒有經歷過這種事，但朋友真的有不小心喜歡上有妻之夫過，陪著她的那段時間真的挺煎熬的，無數次想成為第三者最後瀟灑放棄，其實中間的心酸很少能說出口。
我有時候覺得：這些第三者也知道自己是錯的，既然這樣你再跟他講你做的是錯的，沒有什麼意義。
我常常問那個朋友，既然知道是錯的為什麼放不了手？妳還比對方年輕，也有自由之身，為什麼害怕找不到更好的人？
後來她似乎有聽進去，努力愛自己，把自己拉到更高的水準後，對原來那個人根本就不屑一顧了。
不過對方的老婆也是很可憐。
pie3493
Sun, Aug 2, 2020 2:50 AM
而且我覺得原噗主真的是對自己太有自信了，明明就有點暈還跟對方上床，難怪會遇到鬼
pie3493
Sun, Aug 2, 2020 2:54 AM
我在交往的第一天都會直接跟對方說：我不能接受三人行，你要愛別人請跟我說，我不會阻攔，但要是最後被我發現變成三人行，我一定要你難看
青春不長，不要浪費時間
candy7054
Sun, Aug 2, 2020 3:03 AM
難得有一篇是跳出情緒的 我也想來討論一下我的想法 (怕會被說太沒有同理心
其實每次看到這種第三者的事情 我總是會想
對他們而言 世界到底是多小? 我們看小說或是偶像劇 為了聚焦故事 所以登場人物就那幾個
但是現實生活中的人千千萬萬 為甚麼要苦苦糾結在一起? 世界上就只剩他/她一個好人嗎? 都知道"道德上"不允許了還要在那邊糾纏?
還有那些劈腿的人 是看戲劇看到壞掉腦子了嗎? 還是渣天生就有的思維模式?
我都愛 都不想放 是命運的捉弄(翻了個超巨白眼
我真的是完全不理解這些情愫的糾葛命運的糾纏ㄟ?
(完全不知情被捲入其中的被劈腿者好可憐 但如果她/他也跟著暈還想打敗小三繼續當正宮 那我想還是不用覺得可憐了 因為她/他也還是照著劇本走阿)
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 3:48 AM
cola744: 都只是各自的旅人而已，沒必要相衝搞到兩邊都不爽啦，這是我自己的想法。
沒有什麼刻骨銘心的故事，只是忽然想說些什麼而已
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 3:50 AM
pie3493: 沒錯，青春不長，請別互相糟蹋了。
你肯定很不捨你朋友吧，中間一定有許多折磨跟拉扯，還好他走出來了。
如果真的那麼愛就會離婚了，真的就是沒那麼愛、想全部都要而已。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 3:57 AM
Sun, Aug 2, 2020 3:58 AM
candy7054: 不會沒有同理心喔，你只是更同理被劈腿者的角度。
其實喜歡啊愛啊這種事真的很難說，因為沒有人能肯定是否還會遇到這麼愛的人、是否放棄了會後悔。道德畢竟是道德，每個人道德觀都不一樣，知道不允許是「大眾」道德不允許，而不是當事人道德不允許，如果當事人無法接受，事情就不會發生了。
都愛不一定是錯，錯的是欺瞞，如果找能接受開放關係的人建立多人關係我覺得完全沒問題啊，就因為傷害了人才會被說渣。
我的觀點也蠻偏向你說的，不要撞死在一頭樹上，世界這麼大，抬頭看看其他人，真的不要總認為非誰不可，這只會害死自己的。
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 4:00 AM
Sun, Aug 2, 2020 4:01 AM
有些人不能接受無縫接軌，但我個人不認為無縫接軌有什麼錯。就像我上面說的，不喜歡就分手，如果是遇到更喜歡的人，那分手後直接交往未嘗不可啊。
pie3493
Sun, Aug 2, 2020 4:04 AM
在原噗被忽視了，但我還是想放一下這個連結：
海苔熊
pie3493
Sun, Aug 2, 2020 4:14 AM
在朋友陷入三角關係後，為了幫助她我研究了很多（其實我也難保證自己不會陷入，也是為了自己多了解這些事情），後來漸漸發現其實三角關係背後有很多原因，解決我朋友背後的問題後，其實就自動打破三角關係了。她的想法真的很多跟原噗主很像，對自己沒有自信才覺得眼前這個人是100的真愛，所以問題根本是不愛自己，不是在關係中獲勝或從關係理獲取自信
pie3493
Sun, Aug 2, 2020 4:18 AM
至於劈腿者，我覺得沒錯，根本沒有那麼愛，一切都是為自己的軟弱逃避為藉口，第三者這個帽子一扣，身為第三者的人就會因為在道德上站不住，而把很多事情默默吞掉，很多劈腿者根本看中這一點，肆意掠奪第三者身上所有能利用的。當然也有可能相見恨晚，但不改劈腿者根本懦弱導致拖泥帶水的本質
candy7054
Sun, Aug 2, 2020 4:27 AM
ಠ_ಠ: 應該說 我這個人很怕麻煩 希望事情不要太複雜 簡單就好 而且絕對是愛自己為重
如果自己心中也有認知是（不對的事）為什麼還要去糾結呢？
事情該了結的了結 符合正確就可以了 分手後無縫接軌 雖然也很那個但至少是正確的 一開始就說好是開放關係也是正確的
所以為了情感糾結 沒有設立停損點 讓自己疲憊不堪又惡名纏身 是我無法理解的
candy7054
Sun, Aug 2, 2020 4:36 AM
而對於被劈腿者 一定要有一個認知（劈腿者恆劈之）不用在想挽回了 也不用覺得為什麼要退讓給小三你又沒有錯
不是的 是妳/你甩了一個爛人 不是妳/你輸了 繼續糾纏反而才是虧的呢
發生這種鳥事 快脫身才是對自己好啊
ramen2031
Sun, Aug 2, 2020 5:21 AM
噗主的想法和我一樣！
之前和男友交往一開始就說好，我可以接受你後來遇到更喜歡、更適合的人，所以想和對方在一起，但在那之前先好好跟我說，我們和平分手……如果直接劈腿偷吃的話，你就要承受得起後果。
corn6073
Sun, Aug 2, 2020 1:19 PM
Mon, Aug 3, 2020 12:10 AM
非常同意噗主的想法，謝謝你開這噗！
我也是兩個人在一起不快樂就不需要對方的人，更別提容忍私下偷偷搞三人行這種事。
連自己的情感都沒有辦法承認或斷乾淨，反而選了最糟糕的方式享齊人之福，這種不果決的人不管我原本多麼愛，在我心中都會因為他屈服於懦弱，加上利用狡詐的伎倆立刻失去當初的吸引力，根本浪費別人時間。
chick6254
Sun, Aug 2, 2020 1:52 PM
跟噗主一樣
會希望另一半如果喜歡上別人可以好好提出來分手而不是隱瞞劈腿
不過其實我後來在想會有這麼多三角關係，除了第二者不想走出舒適圈之外，會不會也有可能就真的兩個都喜歡都不想放手?
雖然這樣也很自私
cola691
Sun, Aug 2, 2020 1:59 PM
pie3493: 我看完那噗噗主的言論後也覺得，噗主其實不像他自己講的一樣那麼厲害(?)、堅強到能接受"對方把我擺第一後去跟別人發生關係"
不知道是否是因為裡面的旅人太強調了，所以噗主才一直強調，但噗主越強調不知道為何就給我一種"其實他非常怕這個身心如此契合的真命天子離開他，所以只要跟自己有談感情就好"的感覺
我曾經有個朋友，他也是平常三觀都很符合社會道德(劈腿男才真爛、不願當小三、除非對方分乾淨、絕不跟渣男交往等等)就如同原噗主前面講的一樣
但他後來遇到渣男也是遊戲認識，明知對方很爛、愛自己勝過愛她、會對自己發脾氣、即便她不想聽但男方仍會闡述自己約砲經驗跟讚美對象，甚至毫不掩飾自己跟他人搞曖昧或試圖搭訕
但她仍然只有哭跟繼續相處，即便想分手還是分不了手
witch6434
Sun, Aug 2, 2020 2:02 PM
我曾不小心喜歡上有女友的男生，當時我自己也有男友
當下的做法就是拼命跟男方保持距離，拒絕單獨相處，甚至不會有過多的聊天，即使我們本來關係算不錯，也是硬拉開距離，最後成為點頭之交
人要做什麼選擇都是來自於自己
所以我看不慣一堆人說不想卻還是放任自己的行為，真的覺得不應該就該做出點行動，而不是嘴巴喊喊搞得自己是什麼悲劇男女主角，還以為在演什麼老天捉弄人的戲
原噗的男方又沒人把刀架在他脖子上，是憑啥上了別人又不分手？
雖說沒有結婚就沒有所謂小三，但控管不住自己人就只是藉口一堆而已，話說得那麼美，也掩飾不了渣渣又不負責任的事實
cola691
Sun, Aug 2, 2020 2:07 PM
pie3493: 而且她也跟噗主一樣，有講過即便受傷也是她應該要承擔的等等，就是給人一種「沒關係我很堅強，大不了就分開而已沒什麼」
但她過的超痛苦的感覺，也嚷嚷著想分手但卻是最無法果斷分手的類型(當時她說她提分手對方不答應，我超傻眼第一次聽說分手是要兩人都答應才算分手...)，跟她平常給人的樣子差超多
不過他們拉拉扯扯大概8個月後分手了的樣子
雖然我沒有特別去為了她研究過當小三的人或是明知對方很爛但還是在一起的人大多是什麼想法或是人格型態(EX自卑等等)
但這位曾經的朋友是我人生來往的朋友中第一個這樣的人，反而平常沒這麼在意感情堅強面(我找不到詞來敘述這個抱歉QQ)的朋友感情意外的很順也很長久跟互相專一
看到原噗主就想到那個朋友，兩人給人的氛圍好像
bbq8206
說
Sun, Aug 2, 2020 2:26 PM
上面的噗友分析的很清楚
如果她真的不在意, 就不會上來發噗抒發情緒了吧
要是她真的如自己所說道德底線很低, 那她現在應該是對男生欲擒故縱之類的, 讓男生想吃又吃不到來看看對方到底可以為她做到什麼程度吧
會特地上來發噗就表示她其實沒有自己想的能夠築起明確的防線, 來防止自己暈船吧
ಠ_ಠ
Sun, Aug 2, 2020 2:27 PM
各位不好意思現在超睏沒辦法回，歡迎自由討論，起床之後我會一個一個看的
alien4347
Sun, Aug 2, 2020 3:36 PM
別噗看到ㄉ，這才是真正會玩的？？？
kudu9624
Sun, Aug 2, 2020 9:18 PM
這裡前幾天才分手，男友在交往前我就知道他個性有些特別，幾乎對所有的事物都抱著負面的想法但很多時候又會讓人覺得他很純真常常受到傷害（現在想想大概是演的），因此延伸了好想保護他的想法。交往後一直覺他私底下喜歡到處跟人曖昧，但因為沒確切證據、這樣的事在四年的交往期間發生很多次有次我真的受不了跟他提了分手，後來他開始對我非常好，我以為他開始改變了，結果最後還是被發現私底下跟非常積極的在認識女生甚至還一起出去（我們甚至天天見面），跟他攤牌後他就把我所有的通訊軟體都刪了，明明應該要覺得開心的、但我還是覺得很痛苦哭了三天甚至希望他回來XD（雖然理智上不想）
whisky3964
Sun, Aug 2, 2020 10:21 PM
同意要處理好原本的對象再找下個對象。
覺得原噗主不是年紀太小容易被騙就是本身不是個有自信的人，加上以前也有被劈腿過，本來就不自信了，被背叛後更加自卑，所以才會有約砲跟和男生搞曖昧這種極力想要表現自己魅力的行為。可怕的是，像這類型的人只會陷得更深，現在還有點良知，久了之後良知就沒有了。而且這類型的有個問題，與其被別人愛上，更喜歡追求自己想愛卻愛不上的，所以遇到渣男的機率很高。是比較建議去找專業諮商師啦，從留言就知道心理有點出狀況。
whisky3964
Sun, Aug 2, 2020 10:26 PM
alien4347: 這算是過於愛自己的例子吧？不過比較欣賞的是沒當人小三這一點，至少這位姐姐是站在與對方同等，甚至比對方高的位子上。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:12 AM
pie3493: 我覺得有沒有自信倒是其次，很多時候就只是回歸到願不願意斷捨離而已，而且我不覺得第三者這個身分可以給什麼自信......劈腿者才應該是負罪感最重的人吧，結果全部轉嫁到第三者身上，最後還可能跟正宮站在一起說「都是你的錯」，那真的是何苦呢？別讓自己陷入這個境地。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:16 AM
candy7054: 對情感設立停損點雖然對很多人來說好像很功利，但我的確認為這是必要的。很多時候就是出於一種「我都付出這麼多了！也該得到些什麼吧」的心態，才導致無法從這段感情裡脫身。
劈腿者如果劈了一次，真的就是在原本的感情上劃一刀了，信任是修補不來的，早點離開對自己最好。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:17 AM
Mon, Aug 3, 2020 3:17 AM
ramen2031: 我跟過往的交往對象也都會講好這些，雖然提分／被分都會有點難過，但不喜歡了真的不要互相浪費。
雖然浪費是一首好聽的歌，但歌詞如果發生在現實世界我認為是鬼故事等級的......
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:23 AM
corn6073: 我希望原噗噗主能知道一件事，如果那個人真的愛他的話，就要自己負責把前段感情分乾淨，不是要原噗噗主去承擔他懦弱選擇的後果。
其實有些人覺得我的想法只有同甘沒有共苦像把感情當遊戲，所以我開噗之前猶豫了一下，蠻意外能得到大家的共鳴。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:24 AM
chick6254: 有可能兩個都喜歡啊，但劈腿者要做的應該是開誠布公地講，詢問是否接受開放關係，不是一個明著來一個暗著來，對兩個人都不公平。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:32 AM
witch6434: 對很多人來說逼自己離開很難，所以我覺得，與其想自己「因為是第三者所以要離開」不如想「劈腿者讓我是第三者所以我要離開」，用道德折磨自己沒有用，只會陷入「我這麼爛但你真好」的奇怪漩渦裡，把重點擺對人，放在劈腿者身上，比較有機會認清事實。
他真的沒那麼愛你。
cola691
Mon, Aug 3, 2020 3:35 AM
kudu9624: 抱抱你
但是你撐過來了到現在！時間會帶你走出來的
想哭的時候就哭，也可以多出去一個人走走或是跟朋友去逛逛
長痛不如短痛，我前任雖然沒劈腿（也可能是我沒抓到）但那在一起的兩年，他都很明顯的說是“憧憬”同班的女班長，所以常常正大光明靠近，導致我整整兩年多都處在非常不安全感的狀態，很易怒焦慮一天沒聯絡到就超級不安，很痛苦
被分手後前三天瘋狂哭後四天像空殼一樣上課（大學）
直到回家跟媽媽出去一起大罵前任就好多了（？
我也再也沒跟他聯絡，現在遇到現任真的給我很大的安全感，我們交往到現在4年多，我們對彼此都不錯就彷彿初戀一樣
撐過來就是你的，你一定能遇到更好的！
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:38 AM
cola691: 我會開這個噗還有部分原因是想到我朋友，我有在原噗裡留言，說真的我沒辦法對原噗主生氣，因為我朋友也正陷入這種情況裡。
對我朋友懇求、怒罵都沒用，最後還是回到那個人身邊，每次都跟我說要斷乾淨，最後問：斷乾淨了嗎？得到的結果都是：沒有，我就爛。
你就爛，我是能不管你嗎？你明知道那個人有夠渣，為什麼不願意放手？也許等他以後清醒一點，才能好好回答我為什麼吧。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:40 AM
bbq8206: 我覺得上來發噗算是最後的求生線了，希望噗友的話他有看進去。
cola691
Mon, Aug 3, 2020 3:40 AM
抱歉插樓了><剛好噗主回應到我，但我回應道噗主回W大的，怕讓噗主誤會我是馬上回應噗主回應我的（？）所以先刪
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:42 AM
Mon, Aug 3, 2020 3:43 AM
cola691: 沒關係可以留著，我不介意插樓。
bbq8206
Mon, Aug 3, 2020 3:43 AM
ಠ_ಠ: 感覺當事人情緒已經有點不穩定了, 希望她真的能想清楚自己要什麼
昨天看了幾個討論串都不太看好那個男方
還沒結婚的話, 分手只要打幾個字說幾句話就完成了
要拖很長時間就表示事情沒那麼單純
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:45 AM
alien4347: 雖然很想笑可是被甩的那些人一定笑不出來......
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:46 AM
kudu9624: 抱抱你
情緒誰都有，理智上知道跟感情上如何行動是兩回事，哭一下沒關係，沒有他你也會過得很好。
cola691
Mon, Aug 3, 2020 3:48 AM
ಠ_ಠ: 辛苦噗主了
我那朋友是後來已經痛苦的說出「我就是放不下，為什麼要逼我！我已經盡力了我也沒辦法啊」
我才覺得我這麼替他擔心，也聽他哭訴對方如何爛，還有其他人願意陪他去提分手，貌似都是給他痛苦
而且後來私下聽別人講才知道，他還再努力栓住對方只是沒跟我說
後來因為他跟對方和我們吵架，他無腦站在對方那裡，我實在受不了就撕破臉絕交
有沒辦法醒來的朋友真的心其實很累
希望噗主的朋友能早點清醒
我弟目前也是當人家第三者，所以我在那噗雖然有留言但也沒對原噗主做任何評論（正負都沒有）
就覺得很...微妙，雖然覺得我應該要譴責第三者清醒，但真正惡劣的是劈腿者...唉
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:50 AM
whisky3964: 我不想過度揣測原噗噗主的生長背景跟心態，偷偷說留言只是偷偷說留言，終究沒辦法隔空抓藥。
單就事件行為上討論，我會希望他追愛之餘保持清醒。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 3:53 AM
Mon, Aug 3, 2020 3:58 AM
cola691: 最困難的其實是清楚知道這個人爛、我不該這樣，最後還是離不開的人。情感佔據上風的話，多理智都沒有用的。
譴責不下去也不是說我多聖人，大概是知道那份苦楚，感覺上就變得五味雜陳。
我最近跟我朋友要出遊，我對他說：「你中途敢去找那個人，我就直接搭車回家。」
他回我：「那我們不要去這個地方好不好？」
......我竟然因為一個渣不能去這個地方玩？
cola691
Mon, Aug 3, 2020 4:04 AM
ಠ_ಠ: 噗主朋友真的非常深陷在裡面啊啊啊XD
朋友是不是怕去這個地方的話他會忍不住想在中途去找渣所以還是換其他地方出遊比較好？XDD
candy7054
Mon, Aug 3, 2020 4:07 AM
ಠ_ಠ: 對的! 這就是我被人說沒有同理心的地方
每次發生這類事情 我就會對於人是趨利避苦的生物這個定義感到質疑
(自討苦吃真的是大有人在)
像是明知道雞蛋都放在同一個籃子裡風險一定很大啊
明明就知道只要交通違規就很有可能悲劇阿
明明鬼故事就是那麼多(人際關係方面) 為甚麼還要對自己盲目的樂觀 對有極大風險的另一方有極大的信任啊?
每次我看到那些蒙著眼睛一路暈到撞牆的 都替他們感到荒謬加不解 明明只要中途有睜開眼睛 也不至於撞的那麼慘啊?
結果我家人聽到我這麼說 就跟我說"你不懂 現在退出的話損失會有多大..." 但明明就是撞牆後損失更大吧??? 怎麼算的?
但有時候那些人就像是陷在鬼打牆裡面 而且還樂此不彼 只能等奇蹟發生了 沒有法力的我們是叫不醒他們的阿(點蠟
snake8833
Mon, Aug 3, 2020 4:13 AM
我也有朋友陷在這種爛坑裡 XD
我從一開始很替對方生氣難過，到現在已經完全佛系看待了
除非他本人要醒要振作，才能真正解脫
是他個人要跨越的人生難題ㄋ
cola691
Mon, Aug 3, 2020 4:24 AM
snake8833: 超可以理解佛系心態
我經歷過那個朋友後，只要再聽到其他朋友有類似狀態或是糾結放不了
我一律都是「不管你做甚麼選擇都好」然後放著聽他們訴苦後就去打手遊
因為等他真的受不了後就會自己想辦法脫離或是大改變了
不然講再多還要冒著被誤解成“你在逼我強迫我”的風險變成可能友好亦可能絕交
真的是他們個人的感情劫（蓮花指
snake8833
Mon, Aug 3, 2020 4:35 AM
cola691: 有時候旁觀都覺得
他們會陷入這種感情劫裏頭，是不是上輩子欠人家的XDD
我也是「不管你做甚麼選擇都好」這樣回 XD
就表達「隨便你，但如果真有萬一，還是願意當你後盾」的想法
lion7171
Mon, Aug 3, 2020 6:25 AM
我也有朋友遇到渣男之後困在感情裡面快四年了現在還走不出來......前兩年很認真的勸都分手了放過自己，不要再去看對方SNS或跟別人打聽他的狀況&跟哪個女生交往，但朋友就是不肯承認自己在乎，一直說只是要對方幸福而已（我也不懂為什麼），到現在朋友聚餐還一直告訴我們那個渣男在哪裡工作或跟誰交往等等的，只是已經沒人在乎了，覺得講都是白講。跟樓上一樣一邊聽一邊打手遊。
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 6:46 AM
這邊小三六年半 正宮一年半 最後被分手 目前過著單身爽日子，如果有人想聽我的八點檔狗血連續劇勸世文www下班來補上
jujube7600
說
Mon, Aug 3, 2020 6:47 AM
想聽想聽
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 6:50 AM
jujube7600: 下班補上w已經分手超過兩年，今年初渣男還試圖聯絡我（翻白眼
whisky3964
Mon, Aug 3, 2020 8:35 AM
ಠ_ಠ: 但是我們也只能相信原噗噗主的偷偷說留言不是嗎...？畢竟我們不是當事人，無法判斷原噗主是否說的都是實話。沒有過度揣測原噗主的生長背景喔，真的就是根據她的留言去分析，如果真的偷偷說的留言是假的，我想原噗主也不會太去理會對她的分析...，但是往往在匿名的情況下，有些人反而會展現真實的自我。不過，如果留言不可靠，那我也不曉得自己為什麼要浪費時間在那則偷偷說上了XD
問題就在於她不清醒啊，如果清醒就不會發偷偷說討拍了，對於指責的留言就爆氣...
是真的希望原噗主去尋求專業的諮商啦...，因為從她被批評後反擊的內容來看，有點令人擔憂她的心理狀況...
就看原噗主造化吧～
ham4785
Mon, Aug 3, 2020 9:04 AM
whisky3964: 其實我覺得原噗主蠻清醒的……我曾經不只一次陷入這種類似劇情（有被動有主動有無意）。
「最困難的其實是清楚知道這個人爛、我不該這樣，最後還是離不開的人。情感佔據上風的話，多理智都沒有用的。」←這句話是我曾經的寫照，我看起來原噗主基本處於這個狀態，我也花了不少時間從這種狀態脫身；如果有人想聽我的八點檔&爬出來的過程，也是可以分享一下。
上面有人說去看醫生去求助，個人當時是多管齊下的（諮商＋醫生）然而完全沒有用～這基本屬於個人關卡，一旦遭遇都只能靠自己摸索度過難關。
勸世部份的話就，這種狀態多半罵不醒，原噗主反應會這樣不是因為愛昏頭，說穿了是良知還會痛所以正在自暴自棄，當然如果旅人就是想去罵小三看原噗主崩潰也是隨意啦。
上面那個「隨便你，但如果真有萬一，還是願意當你後盾」是相對有用的回應。
coffee4809
Mon, Aug 3, 2020 9:20 AM
ham4785: 想聽⋯⋯希望可以對我的狀況有所幫助😢
kudu9624
Mon, Aug 3, 2020 10:13 AM
ಠ_ಠ: cola691: 謝謝你們這麼溫柔。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 10:16 AM
cola691: 其實我們是在規劃環島，可是那個人所在的城市是我非常想去的地方，我真的不想錯過。最後還是對我朋友妥協了，跟他說你可以去找他一晚，沒回來我就直接搭車回家。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 10:19 AM
candy7054: 通常撞過一次之後會清醒很多，就讓那些人去撞吧，不用再花費心力說什麼了，要改變一個人實在很困難，保持心態上的距離去旁觀就好，最重要的還是保護自己。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 10:21 AM
snake8833: 我對我朋友現在的態度也是「只要你開心就好了」，看不慣的還是痛苦卻沒辦法斷開情感這點，這種折磨能帶來的快樂明顯小於痛苦，依然無法放手呢......我不能理解，無法支持，只能當他的避風港而已。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 10:22 AM
lion7171: 如過被這樣的情況弄到身心出狀況，還是要關心一下朋友，不要讓他因為渣男做傻事！人生還長，別撞死在一棵長歪的樹上。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 10:23 AM
wasabi6752: 等待你的故事，幸好你已經離開那個環境了。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 10:38 AM
whisky3964: 我相信偷偷說留言喔，我的意思是我不想揣測心態條件身分背景這類型的，所以我不會直接說原噗噗主沒自信、做出的行為是為了建立魅力等等。嚴格來說，這噗跟原噗的關聯只有愛情觀、第三者與劈腿者，這也是我另外開噗的原因之一。你當然可以有自己對原噗的體悟跟推敲，討論是很自由的，我非常高興大家願意留言講故事跟互相分享想法。
指責的留言我可以理解，我也明白原噗噗主為什麼會有這樣的反應（可能覺得自己噗首寫那樣還是有人進來罵很無辜），但裡頭火藥味濃厚也是我開噗的原因之一，希望可以在冷靜的噗裡聽聽大家的想法。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 10:43 AM
ham4785: 一定要分享出來警世，也許可以拯救滑到你留言的旅人！我覺得很多痛苦的人正正是因為清楚所以痛苦，如果不夠清醒的話又怎麼會痛苦？怎麼會被自我指責得一無是處？
我有感覺到如果對朋友說「你開心就好了」的話，他的態度明顯會從緊繃轉為放鬆，也比較有辦法對話，甚至願意在之後的對話中對貶低自己對那個人的評價、放著那個人的訊息不理。之後有沒有做出行動其次，表達支持的話似乎更容易喚起他們執迷的感情。
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 10:44 AM
coffee4809: 你怎麼了？要不要說出來讓旅人們聽聽看？
ಠ_ಠ
Mon, Aug 3, 2020 10:45 AM
kudu9624: 忽然被道謝感覺有點神奇，不認為自己多溫柔，但如果你認為我的留言對你有好的影響的話，我也謝謝你。
pie3493
Mon, Aug 3, 2020 11:05 AM
看到這麼多吊死在一個渣男身上的案例……都想唱陳奕迅的一句歌詞：「我絕不罕有，往街裡繞過一周，我便化烏有。」
pie3493
Mon, Aug 3, 2020 11:18 AM
Mon, Aug 3, 2020 11:18 AM
不是第三者這個身份可以獲取自信，確實對於悖德的人而言在關係勝利，是一件很證明自己魅力的事情。
但我那位朋友不是，她也很希望對方沒有結婚，在我看來她不自信到一個極致，才會因為在工作上的作品被認同、被看見而動情，到最後靠著對方的認同和鼓勵為食，為了對方成為更好的人。
斷捨離意味著要放棄已經改變的自己、曾經求而不得太多年終於被認同的喜悅、一位幾乎100的知音，還有最殘酷的，對方永遠不可能屬於她的事實。這一切實在太殘酷了，所以我沒有厲聲要求她反省自己，在她離開這段關係後不久，她就罹患了憂鬱症。這個人既是渣男、又是她愛的人、又是知音、又是利用她的人、又是她的精神支柱。這種種實在太複雜了……如果渣男只僅僅是渣男，不會那麼難斷。
pie3493
Mon, Aug 3, 2020 11:25 AM
今天我無意幫任何人說話，只是為討論加入一點我的看法，我雖然沒有當過第三者，但也會因為已經付出而感到無法放手，在股市上也許可以說是沉沒成本效應；但人與人之間的告別與失落，往往會跟著失去部分的自己，曾經相信過的事情，要一夕推翻，真的能果斷做到的人太少了……撞牆會痛，放棄也痛，身在其中的人很難理解哪個更痛……
pie3493
Mon, Aug 3, 2020 11:28 AM
不過我覺得想對原噗主說，談好一點的戀愛吧……談戀愛不是一直把自己的原則一個一個打破啊……
pie3493
Mon, Aug 3, 2020 11:37 AM
coffee4809: 我從你的表達裡面感覺，你現在還是對自己沒有自信；對方是渣男，你又說自己沒有損失什麼，但又想要求助，這還挺矛盾的
venus970
Mon, Aug 3, 2020 11:40 AM
一路看下來，想說希望大家都愛自己多一點，而不需要尋求被愛而貶低自己，或許是因為想被愛而不想離開，但應該是愛自己，珍惜自己，才有能力去愛人和被愛……
milk1889
Mon, Aug 3, 2020 11:46 AM
coffee4809: 看看林于仙...
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 12:46 PM
（用手機慢慢打 可能會中離）我是在唸書時玩網遊認識渣男的，第一次見面就覺得不妙，對方外貌完全就是我的菜，基本上可以說是一見鐘情；人生就是會發生各種狗血的事，而且沒有最誇張，只有更誇張。
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 12:52 PM
認識到陷進去之前，對方的感覺都像單身，等到陷進去之後，才發現渣男有女友，但已經來不及了。中間就這樣過了六年，第二年的時候男方被我用很爛的藉口說會努力斷聯絡，好歹上一次床之類的，然後就上床脫離準魔法師身分（我說我）。
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 12:55 PM
但接下來的六年中就是反覆的，對方想斷，我不想斷，我想斷的時候，對方又會纏上來。這期間，對方的媽媽、爸爸、弟弟全都認識我，甚至他的女友也都知道我的存在，每一次他女友逼他跟我斷乾淨，雙方就會找其他方式聯絡。
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 12:57 PM
他跟女友如何相處的我並不特別清楚，而我大概對他就是，他要求什麼我幾乎都不拒絕，甚至當他想出國玩錢不夠時我也主動借錢給他；當然啦，錢的部分，從來沒還清過。
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 12:59 PM
最後第六年尾聲，他說他和女友分了，真的，想跟我真的在一起，想好好珍惜我，還公開和親近的朋友正式的介紹我；想當然爾是假的，不然我怎麼會在這邊打勸世文w
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 1:03 PM
由於第六年開始我換了工作變得比以前忙碌許多，相處的時間反而沒比前幾年當小三時久，沒有發現異狀，在一起一年多後，有天晚上他傳line分手，說還是和之前那位女友在一起，說他對不起我，說各種渣男分手會說的話。過幾天，約出來好好講清楚時，被我逼問才發現他在分手的當天就和「前」女友登記結婚了。
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 1:05 PM
以為這樣就結束了嗎，當然是還沒啦。
因為他欠我錢，所以還是定期（2個月）聯絡，講明分期還錢的進度。半年過去，我對這個人已經沒什麼感情了，渣男表示想有其他關係的發展。
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 1:09 PM
到這邊，我實在受不了了，講白那是不可能的事，就把他所有聯絡方式社群帳號全部封鎖刪除，就當認賠殺出錢我不要了。到這邊是去年初的事。
結果今年，他從我漏封鎖的ig又發私訊來，大意是他會還我錢、他對不起我、失去我才知道當時真的該珍惜我，他現在常常失眠又有憂鬱症（下略一萬字）
這次我真的仔細確認過，把所有帳號再掃了一次全部封鎖乾淨了，幹。
milk1889
Mon, Aug 3, 2020 1:14 PM
wasabi6752: 所以對方是長相優勢囉？有什麼除了看順眼外一直斷不開的優點嗎？畢竟六年蠻久的。
jujube7600
說
Mon, Aug 3, 2020 1:17 PM
就是卡到了吧
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 1:25 PM
milk1889: 當然還是有他的優點啦，比方說因為他的弟弟是gay，所以他對同性戀沒有歧視，我蠻受不了有些異性戀男有意無意的歧視gay。
還有床上很尊重我的感受，大概只有上床的珍惜是真的（白眼）。
另外我個性其實比較強勢，雖然和他相處是比較百依百順的那種，但偶爾聊天意見不合我咄咄逼人時，他也不會生氣。
再來就是大部分的時事觀點是一樣的，大概這樣吧。
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 1:28 PM
jujube7600: 對，就卡到。坦白說，我後來約砲時第一次有種，原來肉體的快樂也是可以這樣沒有任何心理負擔的得到的。
不過，會約砲是另外一段故事，和渣男無關，就是不想再交，又有慾望上的需求而已。
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 1:38 PM
七年半的時間，真正完全走出來花了快一年，如果問我重來一次還會不會選擇同樣的路？
和他在一起我才知道原來我是可以付出一切去愛一個人的，體會過各種狗血八點檔劇情，要我重來一次，也許還是很難逃出，但時間不會拖那麼久。
可能除了卡到，能解釋的就是上輩子欠太多，這輩子來還的。一次就夠了。
jujube7600
說
Mon, Aug 3, 2020 1:40 PM
哀.......卡到就是這樣，沒甚麼道理
earth6682
Mon, Aug 3, 2020 2:22 PM
那位
前女友
跟本真愛，抓包男有出軌多年還敢嫁給他
如果wasabi是卡到，女方大概是被下蠱+眼瞎
milk1889
Mon, Aug 3, 2020 2:55 PM
earth6682: 真的...
wasabi6752
Mon, Aug 3, 2020 2:58 PM
earth6682: 噢 講到這個www 外貌優勢其實在後面幾年因為渣男慢慢變胖，所以就沒那麼有優勢了。
至於前女友，噢，不，現在的太太，只能說保重。
我個人是不會想跟三不五時就借酒裝瘋私訊給前女友(我)，想復合的人結婚啦。
但我很確定我已經把所有社群帳號鎖得乾乾淨淨，並且關掉非好友私訊功能，所以，我應該再也收不到髒東西了
leek713
說
Tue, Aug 4, 2020 1:40 AM
也想分享一下自己的經歷
渣前男友也是在網遊認識的，也是讓我後來對網遊認識男生超級排斥，雖然在一起沒有到一年，但對方一開始也表現得很可愛，後幾個月的情人節問對方要不要一起過，對方說沒有在過節，但以女性直覺就是覺得哪裡不對勁，發現他跟之前很好的異性當天去吃飯...
leek713
說
Tue, Aug 4, 2020 1:44 AM
會發現是因為他們換了背景很像的頭貼，當下心情真的不知道怎麼形容，因為也沒想過初戀就遇到這種事，隔了一禮拜受不了，跑去質問男友，對方謊言被戳破，開始講話有點怒氣，反正就說沒有當初那麼喜歡我，我們比較像朋友，還說可以當我乾哥之類的鬼話，反正之後就不是很和平的分手
leek713
說
Tue, Aug 4, 2020 1:56 AM
Tue, Aug 4, 2020 2:06 AM
鬼故事從分手開始，那個小三其實那時候也知道我是他女朋友，在我分手後，果然前男友也跟那個女生隔沒多久就在一起了，兩年後輾轉看到小三朋友打的勸世文，說渣男都在臉書用假的名字和身分騙人(包含周遭較熟的網友)，他本名完全不是他臉書的那一個
leek713
說
Tue, Aug 4, 2020 2:04 AM
而且學歷也不是他說的賤中，哇他那時候還騙人說他有在國外唸書過回台灣，真的很扯，那個小三還發現他有另外一個臉書，也是質問渣男後被分手，看到這個勸世文受不了跑去密了小三，結果小三電話那頭一直先跟我道歉，然後才跟我說後續的慘事，不知道為什麼那幾年很恨這個女生的念頭全消了
leek713
說
Tue, Aug 4, 2020 2:09 AM
Tue, Aug 4, 2020 2:09 AM
不是很懂渣前男友為什麼要這樣塑造另外一種身分，但小三這幾年很明顯也因為這男的精神超級受挫(後來有加好友)，也不像當初我認識的她那麼活潑開朗，真的害人不淺
kudu9624
Tue, Aug 4, 2020 7:04 AM
wasabi6752: 六年 真的辛苦你了....
聽完之後覺得中間有些細節跟我好類似...
其實就算見過他的朋友甚至跟他家人關係良好
都不能代表什麼（但這部分真的很容易拿來說服自己）我是到交往第二年才知道他和前女友並沒分手
雖然最後有分但他其實不怎麼願意，從那次之後就開始可以抓到小辮子了也差點成為你文中的現任太太，好加在最後忍不住也抓到證據就跟他爆炸了
他不發一語地離開了+他主動把全部通訊軟體刪除，
原本還很難過現在只覺得真是太好了！
kudu9624
Tue, Aug 4, 2020 7:07 AM
雖然說交往期間一直覺得他有在改變
但果然還是本性難移！分手後還會去想說不定哪天他會發現我很重要最後決定改過自新好好跟我複合，但想想他回來的時候應該就只是空虛寂寞覺得GG癢吧
coffee4809
Tue, Aug 4, 2020 10:54 AM
pie3493: 想問一下
沒發生關係也算渣男嗎？
pie3493
Tue, Aug 4, 2020 11:26 AM
coffee4809: 你把自己的留言刪了？
至於是不是渣男，如果你們不是開放式關係的話，那對方就是在跟正宮隱瞞你的存在，你覺得這種行為算不算渣？
ಠ_ಠ
Tue, Aug 4, 2020 11:26 AM
pie3493: 有些人能理解這份拉扯跟糾結，有些人則是能快刀斬亂麻，只是每個人的價值跟選擇不一樣而已。擁有「因為已經付出太多而不願放手」這類型特質的人，可能更容易陷入這樣的境地吧。
有些人認為「我憑什麼被糟蹋」，有些人認為「我樂意付出哪叫糟蹋」，光是一點點思考上的不同就會產生完全不同的結果......形成的原因真的太複雜了，這種複雜更可能讓第三者難以釐清而身陷其中。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 4, 2020 11:27 AM
venus970: 我真心希望所有深陷泥淖的人多愛自己一點，愛自己是夢醒的第一步。
wasabi6752
Tue, Aug 4, 2020 11:34 AM
ಠ_ಠ: 有時候其實就是太痛了
分不清是關係中的痛能承受的住還是放棄的痛可以承受的住，放棄後的痛有比較高機率會隨時間淡化、癒合，但關係中的痛會變麻木，轉而說服自己這就是日常，沒那麼痛、沒事。
wasabi6752
Tue, Aug 4, 2020 11:35 AM
Tue, Aug 4, 2020 11:35 AM
kudu9624: 謝謝你
離開渣男永遠都是每個人做過最好的決定之一
ಠ_ಠ
Tue, Aug 4, 2020 11:35 AM
wasabi6752: 整件事最荒唐的是那個還跟他登記結婚的女友......何等地不離不棄......天哪。希望他幸福。婚前腦子進的水都是婚後流的淚。
還好你離開了，真的，反覆蒙騙你的人類，只是在利用你而已。
想到介紹給親近的朋友，我就想到其實親近的朋友是會隱瞞的，他們是最有可能什麼都知道，卻兩邊都不說的族群。我曾經耳聞幾個朋友的另一半劈腿，但他們的共同好友早就知道了卻沒說。
具體一點的例子是，我學弟跟直屬學妹正在交往，學弟卻去追我好朋友的直屬學妹，我跟我好朋友夾在中間；率先察覺到的是我好朋友，他不知道該怎麼做只好來跟我討論。最後我選擇讓我直屬學妹知道這件事。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 4, 2020 11:40 AM
leek713: 老天......兩位受害者啊......之所以那麼多人說小三轉正不要高興得太早，就是這個原因啊。何況這個人從身分背景到愛情全部滿口謊言，轉正才是惡夢的開始。
情感上比較難說誰比較慘，但就受騙的程度而言那位小三被騙得比你更深，替你高興你提前離開了一個演員。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 4, 2020 11:43 AM
kudu9624: 認清劈腿者的底，真的太好了，很高興你不再為他感到難過了。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 4, 2020 11:51 AM
Tue, Aug 4, 2020 11:51 AM
coffee4809: 我有看到你的留言，我希望你仔細想想，不管有沒有發生關係，在權勢上你們就是不對等。為什麼師生、醫病額外發展關係違法，其實都是為了保護在下位者不被剝削、被社會性死亡。
想想看這之間的關聯性吧？儘管你和他發展戀情並不違法，但他說愛你的時候向正宮隱瞞了你的存在，他自己也知道你們的關係是「見不得人」的。好好的一段感情為什麼談成這樣子見不得人？
見不得人又更好了，你從來不被知道，當他要把你踢開的時候，隨隨便便就離開你，他一點風評負擔也沒有，他權勢比你大，你能對他造成什麼輿論壓力嗎？你想哭、你想鬧、你想到陽光底下，他權勢比你大，出一點聲他就直接把你壓死在陰影底下。
於是你更害怕了，離開他也不是，不離開他也不是。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 4, 2020 12:02 PM
Tue, Aug 4, 2020 12:03 PM
coffee4809: 發不發生關係只是多一條被告的裁量而已，不發生關係就很愛你了嗎？
我建議你離開他，緩慢地淡出他的人生，完全退到只有工作上的接觸，拒絕他太超過的邀約（例如獨處、約會），逐漸到拒絕他所有邀約。這過程裡要跟可信任的朋友透漏消息，例如：上司一直邀請我，我不好意思拒絕怎麼辦？所有相關的訊息都要備份儲存，留條自保的後路。回應他的態度也要慢慢冷落，從幾個小時回一次訊息，到一天回一次，到除非必要不回應。
他知道你見不得光，所以他也會害怕風評惡化吧？相信同時間有很多人跟他競爭他的位子，如果他是被說點閒話就受不了的人，那離開就更容易了。
他沒有那麼愛你，他不會跟你玉石俱焚，他會選擇對他利益最大的一條路。希望你鼓起勇氣，雖然這很困難；如果可以的話，一定要讓親密的人知道，不管是家人還是朋友。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 4, 2020 12:08 PM
還是要說一次，偷偷說沒辦法隔空抓藥，我不了解事件的細節，只能建議我目前覺得可行的手段，一定要自己斟酌。如果真的有需要，可以聯絡一些婦女協會、諮商師、法律諮詢，尤其是婦女協會，我相信他們樂意幫助你，只要你有任何相關的疑慮與需求。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 4, 2020 12:11 PM
coffee4809: 因為你刪留言了，所以我想如果你有需要的話，看完留言告訴我，我可以馬上刪除上面我的留言。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 4, 2020 12:12 PM
wasabi6752:
習慣
真的是一件可怕的事情。最可怕的永遠不是感覺到痛，而是麻木。我朋友之前對我說「我習慣了」，我差點跟他大吵架，卻無從吵起，他竟然已經習慣在感情裡被傷害了。
wasabi6752
Tue, Aug 4, 2020 12:38 PM
ಠ_ಠ: 是真的很可怕。
我明明是愛自由不喜歡被束縛的人，當時卻習慣那樣的狀況，處處受限，而且明明很多時候根本不快樂。
除了卡到陰實在想不出為什麼。
pie3493
Tue, Aug 4, 2020 1:14 PM
coffee4809: 我倒覺得你可以不用那麼早做出決定。
我的朋友也由始至終都沒有跟對方發生關係。
pie3493
Tue, Aug 4, 2020 1:45 PM
是說雖然一切都是你的選擇，但社會衡量一個人的標準多少是有點道理的，腳踏兩條船之所以讓人唾棄，就是劈腿者本身改不了多情的占多數，一旦你允許跟這種人在一起，你的判斷力自然會慢慢變成毫無最後防線可言，這點你真的要想清楚，你到最後可能所有能退讓的都退讓光了，你這個人也回不了頭了。（就像原噗主，本來從約砲開始就能拒絕這一切發生，結果還是高估自己而打破自己原則，陷入更深的道德漩渦裡面。）
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 3:49 PM
coffee4809: 嗨，我有看到妳說想看，我昨天有點事情所以沒空來回，不過有稍微看到妳的情況。
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 3:49 PM
先簡單（可能還是不太簡單）講一下自己之前的情況好了，但我個人覺得或許不是那麼容易做為參考
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 3:51 PM
我自己的第三者經驗不是交往之後才發現對方有對象，而是在開始互動的當下就知道對方有對象。
而我並不是以「想要跟對方交往」這個初衷去互動的。
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 3:54 PM
我以前狀況非常差，自卑到極點也不願意交往（更具體的說法是：無法想像跟對方有性方面的往來），幾乎依靠著他人認同為生。
很不幸的，工作學業家人朋友都無法給予我認同感（工作能力很差，家人不諒解自身狀況，朋友覺得幹嘛要把感情生活搞得很混亂），那個時候我接近異性的目的是：想要被照顧。
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 3:57 PM
用一個比較簡單粗俗的說法是，想找SUGAR DADDY，但完全不想有任何性方面的接觸。
那時的我無法辨識怎樣算是喜歡一個人（我覺得如果願意跟對方上床才算）。
但我可以很輕易地跟異性搭話，聊天（不聊色），示弱，求助。
男生還是有很多隱性的救世主性格的。
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 4:00 PM
求助的內容包含跟朋友的爭執、家人的爭執、工作的煩惱etc
我遇過聊沒多久對方就對我告白，我每一次都很認真的回答我不喜歡，我沒有辦法答應。
但我還是會維持一樣的互動方式。
（我是可以在友情的前提下跟異性密切互動和交流的）
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 4:03 PM
總之後來對方就暈了，很努力追，我後來也有點暈，覺得對方真的非常了解我想試試看。
我一直知道對方有女友，後來才知道那個女友甚至已經在住在他家（就是未過門的等級）
我說好吧我們試試看，說對方是準男友。
我沒料到這個詞在我跟對方心目中的認知差多少。
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 4:05 PM
時間線有點忘記了，反正後來我才知道對方把女友趕出家門了（女友來跟我說的）
那時我還沒畢業，對方跟我求婚，我覺得有點茫然。
我很清楚知道：我不想跟對方上床。
但這樣就算我不喜歡對方嗎？我不知道。
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 4:08 PM
我跟家人和比較信任的親戚談起這件事情
大家聚焦點很奇妙：「我們覺得那個男生不太好，因為他在妳還沒有點頭之前一直沒趕那個前女友，在留備胎」
我那時想，很合理啊。
我都還沒點頭，他總要給自己留個後路吧。
到現在為止我還是不覺得這想法問題在哪，只是現在我知道了，我不喜歡他（所以他留備胎這件事情完全沒傷到我）。
我只是喜歡被人重視照顧，那時的我覺得自己毫無價值，受人喜愛成了我唯一肯定自身的方式。
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 4:12 PM
上面這位，稱為A好了。
後來我遇到了我真正喜歡上的男生（稱為B），那時我和A之間已經開始因為對於異性的距離產生爭執（我一直都有很多異性互動對象，而且我確實比較擅長跟異性相處）。
我清楚感覺到自己喜歡B，但那時我已經給了A承諾（準男友），我很煩惱。
我以為拒絕B的表白就已經算是對得起A了，但對A來說，他要的是我完全不跟B，或者B以外的任何「他覺得有問題的對象」來往。
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 4:14 PM
（A認為準男友=男友，我認為準男友=我會優先考慮的對象，但還不是正宮，我有權利反悔，但要先講清楚）
括號裡的這段話，是很久以後，我跟朋友聊起這段往事，朋友很無奈地解說給我聽。
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 4:16 PM
可以想見的，後來還是鬧大，我跟A吹了。
過了大約一個月，我跟B在一起。
（順帶一提，當時我也被朋友圈裡罵過無縫接軌）
我第一次遇到確定自己非常喜歡的人，我非常重視B，也發生過關係。
曾經有很長一段時間，我滿心想著，終於遇到一個我喜歡又喜歡我的人，我要好好珍惜。
ham4785
Tue, Aug 4, 2020 4:18 PM
Tue, Aug 4, 2020 4:19 PM
抱歉，晚點再回來講，手邊臨時有些事要忙
另外補充一個X（在A之前），是我的某一個精神科醫師，利用我求醫之便對我下手，我們甚至開過房間（但我沒有被上），那時我的狀況應該是至今為止最差的，跟A求助的內容也包含這部分。
（我曾經以為自己喜歡X，但實際上當然完全沒有）
關於X有太多可以寫，但會偏題，之後有機會再聊吧。
cola691
Wed, Aug 5, 2020 9:05 AM
真的很想抱抱在這裡願意分享經驗的每一位旅人ˊˋ
cola691
Wed, Aug 5, 2020 9:09 AM
不知道咖啡4809看不看的到，我沒看到他刪掉的留言
但看起來是權勢壓迫造就的感情
除了噗主給的建議外，我希望咖啡能給自己安裝視訊報警app，你永遠無法預測權勢之人瘋起來要對付你致死地會是什麼情況
請一定保護自己的人身安危
安裝電話錄音（社交軟體通話都能錄的那種）、視訊報警app、防狼噴霧氣一小罐或是哨子在身邊形影不離
希望當你覺得很痛苦想脫離的時候，能順利脫離這段關係並保護自己的安危
coffee4809
Wed, Aug 5, 2020 1:21 PM
謝謝大家⋯⋯你們好溫柔
你們的留言我都會好好再看過一次仔細思考
其實我已經離開原本的環境了，所以要不要離開他真的就是我可以決定的
只是我真的太膽小⋯⋯這幾年習慣他的存在突然要離開真的好難
我想可能慢慢減少聯絡頻率對我來說是最能達成的方式⋯⋯
總而言之我會努力的，希望可以早日不愛他然後徹底離開
wasabi6752
Wed, Aug 5, 2020 1:27 PM
coffee4809: 身為一個過來人，初期一定是會痛的，人怕痛也很正常，但相信自己可以做到，慢慢的會發現沒有對不起誰、不用怕東怕西原來就是回到自由的狀態。
妳可以做到的，抱抱妳。
kudu9624
Wed, Aug 5, 2020 2:24 PM
coffee4809: 過來人再加一！若是真的下定決心要分開前面真的會很痛苦但就好好哭個幾天，接下來你以為快好的時候又會想起他（好的不好的都會），但別在意繼續保持！你會發現你周遭的親朋好友其實給的也不比他少，加油！
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並不是說被劈腿的人都活該你沒被愛，不是這樣子，所有沒處理好上一段就要開始下一段的人，都很無能欠揍。
我不能接受第三者，也不能接受自己成為第三者；我更希望當對方的Mr./Mrs.Right出現的時候，他可以直接告訴我他要分手，因為不喜歡我。
你的另一半，不一定一開始就出現
但要處理好上一任再開始下一任
不過這些問題終究要解決，該分的手就是要分，沒有一輩子都在藕斷絲連的。
心都不在我這裡了我要肉體沒意思。
想必不是所有人都是這麼放得下的類型，每個人的感情觀都不一樣，也不用硬要去改變自己或他人。
這是我個人的想法。
如果我不快樂了我就要分手，如果你不快樂了你就跟我分手吧。
不爽不要看就好了，真的沒必要特別進去謾罵
從噗友的文字裡感覺也是經歷了什麼事情
我雖然沒有經歷過這種事，但朋友真的有不小心喜歡上有妻之夫過，陪著她的那段時間真的挺煎熬的，無數次想成為第三者最後瀟灑放棄，其實中間的心酸很少能說出口。
我有時候覺得：這些第三者也知道自己是錯的，既然這樣你再跟他講你做的是錯的，沒有什麼意義。
我常常問那個朋友，既然知道是錯的為什麼放不了手？妳還比對方年輕，也有自由之身，為什麼害怕找不到更好的人？
後來她似乎有聽進去，努力愛自己，把自己拉到更高的水準後，對原來那個人根本就不屑一顧了。
不過對方的老婆也是很可憐。
青春不長，不要浪費時間
其實每次看到這種第三者的事情 我總是會想
對他們而言 世界到底是多小? 我們看小說或是偶像劇 為了聚焦故事 所以登場人物就那幾個
但是現實生活中的人千千萬萬 為甚麼要苦苦糾結在一起? 世界上就只剩他/她一個好人嗎? 都知道"道德上"不允許了還要在那邊糾纏?
還有那些劈腿的人 是看戲劇看到壞掉腦子了嗎? 還是渣天生就有的思維模式?
我都愛 都不想放 是命運的捉弄(翻了個超巨白眼
我真的是完全不理解這些情愫的糾葛命運的糾纏ㄟ?
(完全不知情被捲入其中的被劈腿者好可憐 但如果她/他也跟著暈還想打敗小三繼續當正宮 那我想還是不用覺得可憐了 因為她/他也還是照著劇本走阿)
沒有什麼刻骨銘心的故事，只是忽然想說些什麼而已
你肯定很不捨你朋友吧，中間一定有許多折磨跟拉扯，還好他走出來了。
如果真的那麼愛就會離婚了，真的就是沒那麼愛、想全部都要而已。
其實喜歡啊愛啊這種事真的很難說，因為沒有人能肯定是否還會遇到這麼愛的人、是否放棄了會後悔。道德畢竟是道德，每個人道德觀都不一樣，知道不允許是「大眾」道德不允許，而不是當事人道德不允許，如果當事人無法接受，事情就不會發生了。
都愛不一定是錯，錯的是欺瞞，如果找能接受開放關係的人建立多人關係我覺得完全沒問題啊，就因為傷害了人才會被說渣。
我的觀點也蠻偏向你說的，不要撞死在一頭樹上，世界這麼大，抬頭看看其他人，真的不要總認為非誰不可，這只會害死自己的。
如果自己心中也有認知是（不對的事）為什麼還要去糾結呢？
事情該了結的了結 符合正確就可以了 分手後無縫接軌 雖然也很那個但至少是正確的 一開始就說好是開放關係也是正確的
所以為了情感糾結 沒有設立停損點 讓自己疲憊不堪又惡名纏身 是我無法理解的
不是的 是妳/你甩了一個爛人 不是妳/你輸了 繼續糾纏反而才是虧的呢
發生這種鳥事 快脫身才是對自己好啊
之前和男友交往一開始就說好，我可以接受你後來遇到更喜歡、更適合的人，所以想和對方在一起，但在那之前先好好跟我說，我們和平分手……如果直接劈腿偷吃的話，你就要承受得起後果。
我也是兩個人在一起不快樂就不需要對方的人，更別提容忍私下偷偷搞三人行這種事。
連自己的情感都沒有辦法承認或斷乾淨，反而選了最糟糕的方式享齊人之福，這種不果決的人不管我原本多麼愛，在我心中都會因為他屈服於懦弱，加上利用狡詐的伎倆立刻失去當初的吸引力，根本浪費別人時間。
會希望另一半如果喜歡上別人可以好好提出來分手而不是隱瞞劈腿
不過其實我後來在想會有這麼多三角關係，除了第二者不想走出舒適圈之外，會不會也有可能就真的兩個都喜歡都不想放手?
雖然這樣也很自私不知道是否是因為裡面的旅人太強調了，所以噗主才一直強調，但噗主越強調不知道為何就給我一種"其實他非常怕這個身心如此契合的真命天子離開他，所以只要跟自己有談感情就好"的感覺
我曾經有個朋友，他也是平常三觀都很符合社會道德(劈腿男才真爛、不願當小三、除非對方分乾淨、絕不跟渣男交往等等)就如同原噗主前面講的一樣
但他後來遇到渣男也是遊戲認識，明知對方很爛、愛自己勝過愛她、會對自己發脾氣、即便她不想聽但男方仍會闡述自己約砲經驗跟讚美對象，甚至毫不掩飾自己跟他人搞曖昧或試圖搭訕
但她仍然只有哭跟繼續相處，即便想分手還是分不了手
當下的做法就是拼命跟男方保持距離，拒絕單獨相處，甚至不會有過多的聊天，即使我們本來關係算不錯，也是硬拉開距離，最後成為點頭之交
人要做什麼選擇都是來自於自己
所以我看不慣一堆人說不想卻還是放任自己的行為，真的覺得不應該就該做出點行動，而不是嘴巴喊喊搞得自己是什麼悲劇男女主角，還以為在演什麼老天捉弄人的戲
原噗的男方又沒人把刀架在他脖子上，是憑啥上了別人又不分手？
雖說沒有結婚就沒有所謂小三，但控管不住自己人就只是藉口一堆而已，話說得那麼美，也掩飾不了渣渣又不負責任的事實
但她過的超痛苦的感覺，也嚷嚷著想分手但卻是最無法果斷分手的類型(當時她說她提分手對方不答應，我超傻眼第一次聽說分手是要兩人都答應才算分手...)，跟她平常給人的樣子差超多
不過他們拉拉扯扯大概8個月後分手了的樣子
雖然我沒有特別去為了她研究過當小三的人或是明知對方很爛但還是在一起的人大多是什麼想法或是人格型態(EX自卑等等)
但這位曾經的朋友是我人生來往的朋友中第一個這樣的人，反而平常沒這麼在意感情堅強面(我找不到詞來敘述這個抱歉QQ)的朋友感情意外的很順也很長久跟互相專一
看到原噗主就想到那個朋友，兩人給人的氛圍好像
如果她真的不在意, 就不會上來發噗抒發情緒了吧
要是她真的如自己所說道德底線很低, 那她現在應該是對男生欲擒故縱之類的, 讓男生想吃又吃不到來看看對方到底可以為她做到什麼程度吧
會特地上來發噗就表示她其實沒有自己想的能夠築起明確的防線, 來防止自己暈船吧
覺得原噗主不是年紀太小容易被騙就是本身不是個有自信的人，加上以前也有被劈腿過，本來就不自信了，被背叛後更加自卑，所以才會有約砲跟和男生搞曖昧這種極力想要表現自己魅力的行為。可怕的是，像這類型的人只會陷得更深，現在還有點良知，久了之後良知就沒有了。而且這類型的有個問題，與其被別人愛上，更喜歡追求自己想愛卻愛不上的，所以遇到渣男的機率很高。是比較建議去找專業諮商師啦，從留言就知道心理有點出狀況。
劈腿者如果劈了一次，真的就是在原本的感情上劃一刀了，信任是修補不來的，早點離開對自己最好。
雖然浪費是一首好聽的歌，但歌詞如果發生在現實世界我認為是鬼故事等級的......
其實有些人覺得我的想法只有同甘沒有共苦像把感情當遊戲，所以我開噗之前猶豫了一下，蠻意外能得到大家的共鳴。
他真的沒那麼愛你。
想哭的時候就哭，也可以多出去一個人走走或是跟朋友去逛逛
長痛不如短痛，我前任雖然沒劈腿（也可能是我沒抓到）但那在一起的兩年，他都很明顯的說是“憧憬”同班的女班長，所以常常正大光明靠近，導致我整整兩年多都處在非常不安全感的狀態，很易怒焦慮一天沒聯絡到就超級不安，很痛苦
被分手後前三天瘋狂哭後四天像空殼一樣上課（大學）
直到回家跟媽媽出去一起大罵前任就好多了（？
我也再也沒跟他聯絡，現在遇到現任真的給我很大的安全感，我們交往到現在4年多，我們對彼此都不錯就彷彿初戀一樣
撐過來就是你的，你一定能遇到更好的！
對我朋友懇求、怒罵都沒用，最後還是回到那個人身邊，每次都跟我說要斷乾淨，最後問：斷乾淨了嗎？得到的結果都是：沒有，我就爛。
你就爛，我是能不管你嗎？你明知道那個人有夠渣，為什麼不願意放手？也許等他以後清醒一點，才能好好回答我為什麼吧。
昨天看了幾個討論串都不太看好那個男方
還沒結婚的話, 分手只要打幾個字說幾句話就完成了
要拖很長時間就表示事情沒那麼單純
情緒誰都有，理智上知道跟感情上如何行動是兩回事，哭一下沒關係，沒有他你也會過得很好。
我那朋友是後來已經痛苦的說出「我就是放不下，為什麼要逼我！我已經盡力了我也沒辦法啊」
我才覺得我這麼替他擔心，也聽他哭訴對方如何爛，還有其他人願意陪他去提分手，貌似都是給他痛苦
而且後來私下聽別人講才知道，他還再努力栓住對方只是沒跟我說
後來因為他跟對方和我們吵架，他無腦站在對方那裡，我實在受不了就撕破臉絕交
有沒辦法醒來的朋友真的心其實很累
希望噗主的朋友能早點清醒
我弟目前也是當人家第三者，所以我在那噗雖然有留言但也沒對原噗主做任何評論（正負都沒有）
就覺得很...微妙，雖然覺得我應該要譴責第三者清醒，但真正惡劣的是劈腿者...唉
單就事件行為上討論，我會希望他追愛之餘保持清醒。
譴責不下去也不是說我多聖人，大概是知道那份苦楚，感覺上就變得五味雜陳。
我最近跟我朋友要出遊，我對他說：「你中途敢去找那個人，我就直接搭車回家。」
他回我：「那我們不要去這個地方好不好？」
......我竟然因為一個渣不能去這個地方玩？
朋友是不是怕去這個地方的話他會忍不住想在中途去找渣所以還是換其他地方出遊比較好？XDD
每次發生這類事情 我就會對於人是趨利避苦的生物這個定義感到質疑
(自討苦吃真的是大有人在)
像是明知道雞蛋都放在同一個籃子裡風險一定很大啊
明明就知道只要交通違規就很有可能悲劇阿
明明鬼故事就是那麼多(人際關係方面) 為甚麼還要對自己盲目的樂觀 對有極大風險的另一方有極大的信任啊?
每次我看到那些蒙著眼睛一路暈到撞牆的 都替他們感到荒謬加不解 明明只要中途有睜開眼睛 也不至於撞的那麼慘啊?
結果我家人聽到我這麼說 就跟我說"你不懂 現在退出的話損失會有多大..." 但明明就是撞牆後損失更大吧??? 怎麼算的?
但有時候那些人就像是陷在鬼打牆裡面 而且還樂此不彼 只能等奇蹟發生了 沒有法力的我們是叫不醒他們的阿(點蠟
我從一開始很替對方生氣難過，到現在已經完全佛系看待了
除非他本人要醒要振作，才能真正解脫
是他個人要跨越的人生難題ㄋ
我經歷過那個朋友後，只要再聽到其他朋友有類似狀態或是糾結放不了
我一律都是「不管你做甚麼選擇都好」然後放著聽他們訴苦後就去打手遊
因為等他真的受不了後就會自己想辦法脫離或是大改變了
不然講再多還要冒著被誤解成“你在逼我強迫我”的風險變成可能友好亦可能絕交
真的是他們個人的感情劫（蓮花指
他們會陷入這種感情劫裏頭，是不是上輩子欠人家的XDD
我也是「不管你做甚麼選擇都好」這樣回 XD
就表達「隨便你，但如果真有萬一，還是願意當你後盾」的想法
問題就在於她不清醒啊，如果清醒就不會發偷偷說討拍了，對於指責的留言就爆氣...
是真的希望原噗主去尋求專業的諮商啦...，因為從她被批評後反擊的內容來看，有點令人擔憂她的心理狀況...
就看原噗主造化吧～
「最困難的其實是清楚知道這個人爛、我不該這樣，最後還是離不開的人。情感佔據上風的話，多理智都沒有用的。」←這句話是我曾經的寫照，我看起來原噗主基本處於這個狀態，我也花了不少時間從這種狀態脫身；如果有人想聽我的八點檔&爬出來的過程，也是可以分享一下。
上面有人說去看醫生去求助，個人當時是多管齊下的（諮商＋醫生）然而完全沒有用～這基本屬於個人關卡，一旦遭遇都只能靠自己摸索度過難關。
勸世部份的話就，這種狀態多半罵不醒，原噗主反應會這樣不是因為愛昏頭，說穿了是良知還會痛所以正在自暴自棄，當然如果旅人就是想去罵小三看原噗主崩潰也是隨意啦。
上面那個「隨便你，但如果真有萬一，還是願意當你後盾」是相對有用的回應。
指責的留言我可以理解，我也明白原噗噗主為什麼會有這樣的反應（可能覺得自己噗首寫那樣還是有人進來罵很無辜），但裡頭火藥味濃厚也是我開噗的原因之一，希望可以在冷靜的噗裡聽聽大家的想法。
我有感覺到如果對朋友說「你開心就好了」的話，他的態度明顯會從緊繃轉為放鬆，也比較有辦法對話，甚至願意在之後的對話中對貶低自己對那個人的評價、放著那個人的訊息不理。之後有沒有做出行動其次，表達支持的話似乎更容易喚起他們執迷的感情。
但我那位朋友不是，她也很希望對方沒有結婚，在我看來她不自信到一個極致，才會因為在工作上的作品被認同、被看見而動情，到最後靠著對方的認同和鼓勵為食，為了對方成為更好的人。
斷捨離意味著要放棄已經改變的自己、曾經求而不得太多年終於被認同的喜悅、一位幾乎100的知音，還有最殘酷的，對方永遠不可能屬於她的事實。這一切實在太殘酷了，所以我沒有厲聲要求她反省自己，在她離開這段關係後不久，她就罹患了憂鬱症。這個人既是渣男、又是她愛的人、又是知音、又是利用她的人、又是她的精神支柱。這種種實在太複雜了……如果渣男只僅僅是渣男，不會那麼難斷。
以為這樣就結束了嗎，當然是還沒啦。
因為他欠我錢，所以還是定期（2個月）聯絡，講明分期還錢的進度。半年過去，我對這個人已經沒什麼感情了，渣男表示想有其他關係的發展。
結果今年，他從我漏封鎖的ig又發私訊來，大意是他會還我錢、他對不起我、失去我才知道當時真的該珍惜我，他現在常常失眠又有憂鬱症（下略一萬字）
這次我真的仔細確認過，把所有帳號再掃了一次全部封鎖乾淨了，幹。
還有床上很尊重我的感受，大概只有上床的珍惜是真的（白眼）。
另外我個性其實比較強勢，雖然和他相處是比較百依百順的那種，但偶爾聊天意見不合我咄咄逼人時，他也不會生氣。
再來就是大部分的時事觀點是一樣的，大概這樣吧。
不過，會約砲是另外一段故事，和渣男無關，就是不想再交，又有慾望上的需求而已。
和他在一起我才知道原來我是可以付出一切去愛一個人的，體會過各種狗血八點檔劇情，要我重來一次，也許還是很難逃出，但時間不會拖那麼久。
可能除了卡到，能解釋的就是上輩子欠太多，這輩子來還的。一次就夠了。
至於前女友，噢，不，現在的太太，只能說保重。
我個人是不會想跟三不五時就借酒裝瘋私訊給前女友(我)，想復合的人結婚啦。
但我很確定我已經把所有社群帳號鎖得乾乾淨淨，並且關掉非好友私訊功能，所以，我應該再也收不到髒東西了
渣前男友也是在網遊認識的，也是讓我後來對網遊認識男生超級排斥，雖然在一起沒有到一年，但對方一開始也表現得很可愛，後幾個月的情人節問對方要不要一起過，對方說沒有在過節，但以女性直覺就是覺得哪裡不對勁，發現他跟之前很好的異性當天去吃飯...
聽完之後覺得中間有些細節跟我好類似...
其實就算見過他的朋友甚至跟他家人關係良好
都不能代表什麼（但這部分真的很容易拿來說服自己）我是到交往第二年才知道他和前女友並沒分手
雖然最後有分但他其實不怎麼願意，從那次之後就開始可以抓到小辮子了也差點成為你文中的現任太太，好加在最後忍不住也抓到證據就跟他爆炸了
他不發一語地離開了+他主動把全部通訊軟體刪除，
原本還很難過現在只覺得真是太好了！
但果然還是本性難移！分手後還會去想說不定哪天他會發現我很重要最後決定改過自新好好跟我複合，但想想他回來的時候應該就只是空虛寂寞覺得GG癢吧
沒發生關係也算渣男嗎？
至於是不是渣男，如果你們不是開放式關係的話，那對方就是在跟正宮隱瞞你的存在，你覺得這種行為算不算渣？
有些人認為「我憑什麼被糟蹋」，有些人認為「我樂意付出哪叫糟蹋」，光是一點點思考上的不同就會產生完全不同的結果......形成的原因真的太複雜了，這種複雜更可能讓第三者難以釐清而身陷其中。
分不清是關係中的痛能承受的住還是放棄的痛可以承受的住，放棄後的痛有比較高機率會隨時間淡化、癒合，但關係中的痛會變麻木，轉而說服自己這就是日常，沒那麼痛、沒事。
還好你離開了，真的，反覆蒙騙你的人類，只是在利用你而已。
想到介紹給親近的朋友，我就想到其實親近的朋友是會隱瞞的，他們是最有可能什麼都知道，卻兩邊都不說的族群。我曾經耳聞幾個朋友的另一半劈腿，但他們的共同好友早就知道了卻沒說。
具體一點的例子是，我學弟跟直屬學妹正在交往，學弟卻去追我好朋友的直屬學妹，我跟我好朋友夾在中間；率先察覺到的是我好朋友，他不知道該怎麼做只好來跟我討論。最後我選擇讓我直屬學妹知道這件事。
情感上比較難說誰比較慘，但就受騙的程度而言那位小三被騙得比你更深，替你高興你提前離開了一個演員。
想想看這之間的關聯性吧？儘管你和他發展戀情並不違法，但他說愛你的時候向正宮隱瞞了你的存在，他自己也知道你們的關係是「見不得人」的。好好的一段感情為什麼談成這樣子見不得人？
見不得人又更好了，你從來不被知道，當他要把你踢開的時候，隨隨便便就離開你，他一點風評負擔也沒有，他權勢比你大，你能對他造成什麼輿論壓力嗎？你想哭、你想鬧、你想到陽光底下，他權勢比你大，出一點聲他就直接把你壓死在陰影底下。
於是你更害怕了，離開他也不是，不離開他也不是。
我建議你離開他，緩慢地淡出他的人生，完全退到只有工作上的接觸，拒絕他太超過的邀約（例如獨處、約會），逐漸到拒絕他所有邀約。這過程裡要跟可信任的朋友透漏消息，例如：上司一直邀請我，我不好意思拒絕怎麼辦？所有相關的訊息都要備份儲存，留條自保的後路。回應他的態度也要慢慢冷落，從幾個小時回一次訊息，到一天回一次，到除非必要不回應。
他知道你見不得光，所以他也會害怕風評惡化吧？相信同時間有很多人跟他競爭他的位子，如果他是被說點閒話就受不了的人，那離開就更容易了。
他沒有那麼愛你，他不會跟你玉石俱焚，他會選擇對他利益最大的一條路。希望你鼓起勇氣，雖然這很困難；如果可以的話，一定要讓親密的人知道，不管是家人還是朋友。
我明明是愛自由不喜歡被束縛的人，當時卻習慣那樣的狀況，處處受限，而且明明很多時候根本不快樂。
除了卡到陰實在想不出為什麼。
我的朋友也由始至終都沒有跟對方發生關係。
而我並不是以「想要跟對方交往」這個初衷去互動的。
很不幸的，工作學業家人朋友都無法給予我認同感（工作能力很差，家人不諒解自身狀況，朋友覺得幹嘛要把感情生活搞得很混亂），那個時候我接近異性的目的是：想要被照顧。
那時的我無法辨識怎樣算是喜歡一個人（我覺得如果願意跟對方上床才算）。
但我可以很輕易地跟異性搭話，聊天（不聊色），示弱，求助。
男生還是有很多隱性的救世主性格的。
我遇過聊沒多久對方就對我告白，我每一次都很認真的回答我不喜歡，我沒有辦法答應。
但我還是會維持一樣的互動方式。
（我是可以在友情的前提下跟異性密切互動和交流的）
我一直知道對方有女友，後來才知道那個女友甚至已經在住在他家（就是未過門的等級）
我說好吧我們試試看，說對方是準男友。
我沒料到這個詞在我跟對方心目中的認知差多少。
那時我還沒畢業，對方跟我求婚，我覺得有點茫然。
我很清楚知道：我不想跟對方上床。
但這樣就算我不喜歡對方嗎？我不知道。
大家聚焦點很奇妙：「我們覺得那個男生不太好，因為他在妳還沒有點頭之前一直沒趕那個前女友，在留備胎」
我那時想，很合理啊。
我都還沒點頭，他總要給自己留個後路吧。
到現在為止我還是不覺得這想法問題在哪，只是現在我知道了，我不喜歡他（所以他留備胎這件事情完全沒傷到我）。
我只是喜歡被人重視照顧，那時的我覺得自己毫無價值，受人喜愛成了我唯一肯定自身的方式。
後來我遇到了我真正喜歡上的男生（稱為B），那時我和A之間已經開始因為對於異性的距離產生爭執（我一直都有很多異性互動對象，而且我確實比較擅長跟異性相處）。
我清楚感覺到自己喜歡B，但那時我已經給了A承諾（準男友），我很煩惱。
我以為拒絕B的表白就已經算是對得起A了，但對A來說，他要的是我完全不跟B，或者B以外的任何「他覺得有問題的對象」來往。
括號裡的這段話，是很久以後，我跟朋友聊起這段往事，朋友很無奈地解說給我聽。
過了大約一個月，我跟B在一起。
（順帶一提，當時我也被朋友圈裡罵過無縫接軌）
我第一次遇到確定自己非常喜歡的人，我非常重視B，也發生過關係。
曾經有很長一段時間，我滿心想著，終於遇到一個我喜歡又喜歡我的人，我要好好珍惜。
另外補充一個X（在A之前），是我的某一個精神科醫師，利用我求醫之便對我下手，我們甚至開過房間（但我沒有被上），那時我的狀況應該是至今為止最差的，跟A求助的內容也包含這部分。
（我曾經以為自己喜歡X，但實際上當然完全沒有）
關於X有太多可以寫，但會偏題，之後有機會再聊吧。
但看起來是權勢壓迫造就的感情
除了噗主給的建議外，我希望咖啡能給自己安裝視訊報警app，你永遠無法預測權勢之人瘋起來要對付你致死地會是什麼情況
請一定保護自己的人身安危
安裝電話錄音（社交軟體通話都能錄的那種）、視訊報警app、防狼噴霧氣一小罐或是哨子在身邊形影不離
希望當你覺得很痛苦想脫離的時候，能順利脫離這段關係並保護自己的安危
你們的留言我都會好好再看過一次仔細思考
其實我已經離開原本的環境了，所以要不要離開他真的就是我可以決定的
只是我真的太膽小⋯⋯這幾年習慣他的存在突然要離開真的好難
我想可能慢慢減少聯絡頻率對我來說是最能達成的方式⋯⋯
總而言之我會努力的，希望可以早日不愛他然後徹底離開
妳可以做到的，抱抱妳。