日常交代：0720, 2020

騎車的時候從佛曰八苦想起，前四個大家都懂，生老病死。後面三個也沒那麼難，進階一點愛別離、怨憎會、求不得。但最後一個是五蘊熾盛，就覺得很微妙。五蘊是指色受想行識，相對前四苦而言，其實是更出自於內心的，像是一種統整。簡而言之就是苦起源自內心，想太多，要太多。

這聽起來很佛教，但就精神分析角度而言，的確也能夠理解這種思考與感受太多所帶來的痛苦。之前跟學長姐參加讀書會時，老師提到一點：人在孤獨的時候，其實就是面對自己的內在客體。內在客體不夠強的人，就需要用非常強的外在事物，用性，用愛，甚至用恨，用一切他找的到的高刺激事物來迴避掉面對不夠好的內在客體的焦慮，或是說面對空蕩蕩的房間，什麼都沒有的焦慮。

這跟五蘊熾盛我覺得有異曲同工之妙。某種程度上我覺得人類的行為好像都是在尋找那些能夠安定自己的人事物。不管做什麼，其實最後都是遭到這些東西操控。而宗教更為有趣。伊斯蘭教我比較不熟，沒辦法亂想。但就佛教和基督教而言，是不是或多或少都有透過一個至高無上的神祇的存在，去帶出一個不受左右，夠穩定的，想像的Ego，由神（耶穌或是神佛）掌握。並且在回頭過來借給信眾，好讓無路可走的信眾，得以面對自己生命中無法掌控的毀壞？

也因此當團契的人對我說「上帝是無條件的愛著大家的」，「上帝聽的到你所說所想」，是不是也是用一個很好的自我去讓我覺得某種程度上可以處理好自己的困境？當團契的人說出「只要悔改就可以獲得上帝原諒」，是不是就是讓上帝代替我的Ego去涵容那些我自己亂來的事情？
那當我質疑團契的人，他臉上露出的嫌惡的表情，是不是就是因為他自己的Ego也有一部分都投射到上帝身上。因此當我不信上帝時，我等於冒犯了他？

想了一下覺得滿合理的。就暫且這麼相信。大家有其他想法歡迎提出。

今天晚上太晚吃飯，只好選比較貴的日式料理店家。結果一吃才想起來，他的定食裡所有的小菜跟味噌湯我都不喜歡。尤其是味噌湯，有夠鹹。鹹到我都可以聽到我的心臟跟腎臟的哀號。

結果吃完之後有點不甘心，又加點了一份炒烏龍，店員姊姊臉上微微露出驚訝的表情。我到現在還是有點在意。但我就是覺得試最後一次，連炒烏龍都不好吃我下次就不來了。
結果炒烏龍意外的還可以。可惡

今天也去運動。到現在還在思考我家旁邊的小公園一圈到底多遠。用跑速跟走速估出來各自是250跟200公尺。就覺得，差五十公尺我的自尊心差很多

因為我通常最多跑四圈就得停下來走著休息。如果是250的話至少我可以說我跑了一公里。200公尺就是國小生的運動體適能等級，我覺得很丟人。（意外的很在意）

但總之無論多少，我通常都是跑8圈走4圈（總計）後，就回家洗澡。這段時間加起來大概就是半小時整，不多不少。如果以跑速6公里，走速5公里估計的話，一圈大概就是230公尺左右。

對了，今天已經上精神科的同學傳了時間表給我。九月份有兩個報告，報期刊的還好，應該不會太嚴重。但是最後有個Case Conference，要討論個案。我那天的主持主治是精神科最學術的醫師。想想就覺得會被他輕鬆的釘在牆上

每次遇到這種時刻我都一定好慌。現在得要提醒自己，每一天都是一天。希望他快點過去的話，我的人生一下子就結束了。要學著重視自己的日子，即便是不喜歡的某段人生也一樣。

「每一天都是一天。希望他快點過去的話，我的人生一下子就結束了。」=>真是受用的句子⋯⋯ Latuda :

寺尾てつや : 我也覺得現在的時間過得好快嗚嗚嗚