我只喜歡你的人設
大半夜我居然看哭了 下收

其實我看到文案就覺得習清在戀愛方面的價值觀跟我很像，中間不免幾次有一點情感代入自己，看到後面真的有種被救贖的雀躍和幸福，主要看哭的地方是在自珩把習清帶回家，習清對周爸爸說的那段話，還有周媽媽後面對習清的話，以及周媽媽對習清的請求。





真的看到心裡最抵觸最貼切我的一段話，沒辦法正視愛情，只要追到手就迅速脫身而去，習清自嘲是渣男，看了心疼卻也最清楚這玩笑背後是多麼卑微的自己，即便真的放手去愛了，又有誰能保證這段愛感情中，對方不會在抽絲剝繭後看見最真實最病態的犀牛後卻步而去呢？

就算真的可以全盤接受，你真的能掏心掏肺的愛我，那我也可以勇敢一次去全心全意的將自己無處安放的愛都捧給你，因為願意愛我的你是值得史上最好的一切，我將用靈魂來證明我的愛，但要我用這份愛來愛自己，我做不到。

這是很諷刺也很可笑的悖論，我要我身邊的人都好好的，我盼著你們成功順利，我願為你們向那個我從來都不信的神明虔誠地低下頭，只求祂保佑這些願意對我好的人，願意同我說話的好人，這些善良而聖潔的靈魂們，往後餘生不再病痛難過。

我謝謝你們為了不懂的自愛的我而難過和心疼，我癡狂地貪戀著這份好意，你們都希望我好好的，但我始終沒辦法去接受這樣骯髒不堪的自己，這份自卑到骨子裡的不自信是無法單靠言語而抹去的。

我的童年過的很好，沒有小說裡面那般淒慘，甚至可以說的上是幸福順遂至今的，卻也正因為這份平凡讓我根本沒有理由與源頭，我沒有能夠說服人去和這些人較真誰的劇本更慘，我沒有創傷沒有陰影，至少我是這麼想的。

諷刺的是，我的骨子裡仍是鐫刻著那份不自愛和與生俱來的自卑感。

我看見身邊的人難過，我也會跟著難過，甚至忿忿地懊惱為什麼這份痛楚不是在我身上，因為我過得沒心沒肺的，這樣的難過不應該落在你們身上，在我身上就足夠了呀？

可當我難過的時候，我卻不能理解我的難過為什麼能夠讓你們難過，我不值得，真的。