悲傷。

掰噗秀秀

今天在店裡面久違做了月結帳。
但是在某一個環節沒有做好，我老姐就破口大罵我了。

但是月結帳我已經至少半年以上沒有做了，我根本不知道哪些東西是有變更算法的，於是在店裡面吵了起來。

我當然知道帳是我做的，沒有做好是我自己的問題，當時我也覺得我姐的反應也不用那麼誇大，我也沒有拜託他幫我收拾善後，我也是自己摸著鼻子打電話給店長跟顧問說了

當然這件事情其實是有解決辦法的就其實不是真的大到不能挽回的地步，但是對於當下我姐的反應我真的不是很開心，憋著這口氣回到家之後我媽馬上又跑來問我：你姐勒？你在生什麼氣？

當時我回了他：你等他回來你自己問他。
因為我不想跟我媽討論這種事情，因為跟他討論就是一發不可收拾，很麻煩。

我不明白我姐到底跟他說了多少，我連晚餐都不想下去吃，我媽一直打電話給我的手機要我下去吃晚餐，出自於他煮了我還是加減要吃一些，我下去了。

她又開始跟我說：職場上面做錯事情本來就會被罵，好險是被你姐罵，不然外人罵更難聽。

我真的，真的不是很想要在店裡面被罵了一次之後，回到家又要再聽一次，尤其是這種「這種程度的責罵已經算輕了」的感覺來說教我

我知道我自己犯的錯，我也沒有要求任何人幫我打電話去道歉或是收拾善後，我也沒說我下次不再做月結帳，但是，不要我在職場上面被罵然後回到家以後我還要再被唸一次，很煩，真的很煩。

我馬上放下碗塞了幾顆小番茄之後就準備上樓了。

我媽還叫住我要我下來，這個意思就是你是不是對爸媽不耐煩了？

他真的懂人類行為模式嗎？對，我不想聽這些，這些我都知道，所以，不要來煩我！？我也沒有跟你去抱怨我的任何職場上面的事情，我沒有要跟你分享，你知道為什麼嗎？因為所有即便不是我的問題的問題，你都會說是我的問題。

我受夠了他不給我們家裡面任何一個小孩空間，我們需要自我情緒管理的時候，你硬生生的把我們的從情緒管理的小房間給拖出來罵，然後再說我們性子不好。
到底是誰的問題！

2019的時候我說過了同樣的事情，你覺得我是你的小孩沒資格給你意見。

到了2020的時候你依舊如此，還跟我說如果我們要搬出去住的話這個家未來一分一毫都不會是我的。
我從頭到尾沒有跟他提過這些事情，我也不曾在乎，但是每次都說現在我們幫他做的事情都是在幫我們自己。

如果要付出十幾年的自由去換取你所謂的財產我寧可不要。

我真心的希望如果未來我某天不小心死掉了他可以從我的手機看到這則文，然後發自內心的後悔當初為什麼覺得我跟他說我要去日本只是隨口說說的？當初她把小孩子每個都逼得死死的到底是為了自己還是為了我們？

我的情緒很容易被波動，我不是那麼冷靜的人，我很容易哭，沒有辦法像某些人一樣那麼堅強。

我的眼淚都因為我媽的關係快要流光了。
一次又一次的情緒綁架已經家庭勒索已經造成我對於自身的膽小以及懦弱。

這次他還要求我姐換工作，根本沒有打算尊重他的意願。

之前也是這樣，為什麼每次都要強迫別人照著他自己想的去做，明明都已經成年了還要老是這樣，到底是為了什麼

讓我更悲傷的是我的姊姊們應該覺得我自己是活該，在他們眼中這件事情或許是一件小事，但是我是真的很難過，甚至激動，因為真的嚴重觸犯到我的內心。

我至少呼吸困難1分鐘左右緩下來之後又再發作一次。

之前我哥哥被我媽氣到也是差不多的情況，他去看醫生之後醫生說他的心臟多了一條血管，如果情緒激動的話會造成血液流動過快而抽蓄。

我不知道我自己有沒有這樣，但是剛剛當下我是真的很痛苦的。

我勉強的走到了浴室的洗手台上面打開水龍頭，呼吸沒有減緩，我兩個姊姊在大姐的房間裡討論著剛剛的情況，也沒有打算要出來看我的狀況，後來出來後他們貌似在討論著我，大姐叫我不要那麼激動，但是我心裡想說能夠停下來的話我也想停啊，二姐則是在旁邊不知道說了些什麼便走回房間去了，接著大姐也回房間了

我的呼吸緩和了一點後我走出廁所，大姐把他房間的音樂放的很大聲，貌似是不想再聽見我的呼吸聲，二姐貌似是在房間裡跟店裡頭感情很好的弟弟抱怨著剛剛的情況。

是的，在這個家啊，沒有人可以顧及的了誰，你幫誰講話對他們而言都是多餘的，這件事情就是最好的體現，沒有人會來安慰你，或是真正關心你的狀況。
他們只會嘗試著用別的方式來掩蓋這一切換取一個短暫的安寧

走出廁所的那一秒我真心得認為：我是不是應該就這樣呼吸困難倒在房間死去會來得輕鬆呢？

明明大家都會遇到同樣的問題，每個人都用忍受來容忍這些行為，然後讓當事人覺得：對！我這樣的教法是對的，他們聽完之後都乖乖的。

的方式來相處，真是可悲。