好奇自己的精神狀態
還有認知判斷有些錯誤
不太能整理出流暢的文字來說明
純粹一時之間萌生的想法

我認為情緒低落，疑似精神出現問題
只要去看病，看醫生，吃藥就能好起來
就像感冒發燒一樣
是能夠吃藥就能好的事情
但又在想如果真的是這樣，就不會有那麼多人依然掙扎於精神病之中

自己似乎對吃藥這點有錯誤期待
只要吃了藥就能正常地上學工作
似乎就能壓下那些情緒，不讓那些情緒影響自己的表現

如果是這麼容易就能解決的事，那麼就不會有那麼多人受苦

嗯……
自己腦子也亂亂的
歡迎插樓

可以吃B群，會比較順

leek8463: 自己沒有吃維生素的習慣

ಠ_ಠ: 真的有用哦，這邊憂鬱10年，有吃有差

leek8463: 吃完之後是不是能夠生活重回正軌？

其實噗主這邊預約了六月初去看精神科醫生，但是自己還會想我到底是不是有病呢？
還是這其實很正常？
有種分別不了所謂的正常跟異常，雖然這個定義可以有很多討論但就先不說
我不知道自己是不是出問題了的感覺比較重……

ಠ_ಠ: 這要看對正軌的定義是什麼，如果想回到以前沒有困擾的樣子，通常不太可能。
因為人生是動態變化的，所有過去的經歷和現在的環境、身心狀況，都會在身體和內心留下記憶。有的短期看不出什麼變化，但拉長時間再回去看其實有深刻影響；或是當時非常在意的事，久了卻能夠隨著自己調適慢慢淡化。
也就是說，一切都是有原因的，不解決原因，問題就不會消失，只是有可能隨著年紀增長而加重或減輕。
個人的看法是，情緒是屬於身體的，就如同病痛一樣，或說那是身體的語言，用以傳達它的感受、需求和想法。
壓下或許可以壓住一時，或是壓制在一個可以忍受的範圍，但身體的需求沒有被看到，它勢必會用別種方法繼續嘗試溝通，可能是其他情緒或是病痛，例如長期被辱罵產生的難過和憤怒，久了可能變成自我懷疑和憂鬱厭食、畏懼人群，屆時問題還是要解決。

當然不是所有問題都能得到解決，有的延續好幾代人都是難解的問題。
但以我的經驗，誠實是上策，不談對別人，只有對自己。與自己的身體坦誠相見，觀察它、跟它說話、了解它的需求，才能夠解決那些它說不出口的困擾。

例如，當我餓了卻抗拒挪動腳步去找東西吃，反而一直在滑手機，急切的尋找「讓自己快樂的東西」，而不管整個身體姿勢扭曲僵硬各處疼痛。

當察覺了這樣的狀況，可以的話，我會問自己「為什麼不想去吃東西呢？」
身體的感覺一開始是渾沌的，只感覺到滿滿的不想。
「現在有什麼感覺？」
身體會傳達感受，頭悶痛、肩膀酸痛、各處痛跟緊繃、肚子餓。
這時發現姿勢不良很久了，就會伸展一下。
於是身體好過一點了，可能就會傳達一些情緒，像是恐懼、茫然、難過、焦慮。
再問「為什麼有這些情緒呢？」
或許就能得到一兩個答案，可能是「覺得自己做的不好不配吃東西」，或是「很多事積壓在心裏不知道先處理哪個」。

這時我會不再問問題，而是嘗試陪伴自己：
「我知道了，這些真的很困擾，但我看到你的努力和掙扎，我們會一起渡過。」
「不管怎樣，你始終沒有完全放棄，即使好幾次看起來放棄了，之後你還是會想辦法再嘗試。」
「這些努力，我都有看到，我一直都在看著。謝謝你做的一切，這些真的對我很重要，即使看起來是很微不足道的小事，即使結果看起來沒有改變，但至少沒有變得更糟，那樣已經很好了。」

說完之後，一切不會馬上變好變得超順利，可是身體的情緒就減輕了一點，因為它知道需求已經被看到了，就像小孩獨自哭鬧很久，終於被大人發現而且擁抱了。
這時想做些什麼事，就會比較容易一點，吃B群也是類似的功能。
身心狀況的整體改變，除非是很器質性的變化，例如腦部腫瘤之類，不然通常沒有特效藥。
各方面一點一點的累積能量，都是為了在要跨越障礙的時候，更加容易。

而障礙是什麼，正軌是什麼，自己想做的、需要做的、可以做到的又是什麼，以及如何在這些中間妥協達成平衡。思考這些很難，常常沒有答案，可是不去想的話永遠不會知道答案。
做這些的時候又往往不是只牽涉自我，還有身體參與其中，畢竟人是有極限的，了解了身體的極限在哪裡，也比較容易想到方法去延展那個極限。

抱歉我又打了很多，但真的不是要說教，這些都是我自己思考和嘗試有用的東西，至少一些卡住過不去的時候，這樣做會比較容易過去。
噗主可以參考一下。

謝謝您。
到現在我還是搞不清楚自己身上到底發生了甚麼，是怎樣走到現在這個地步的。
只覺得一切每況愈下，不明白原因，不了解自己的內心和需求。我擁有的足夠多了，為甚麼不能停下來，甚至覺得這種痛苦是奢侈。
我還活著才能感受到痛苦，因為有病才有需要去看醫生。明明自己還有被拯救的機會，我卻想自己萬劫不復，崩潰算了。
為甚麼不想讓自己好過？
無法陪伴自己，只能指責自己，攻擊自己。

對事情毫無幫助，我卻停滯於此，無法前進。
埋怨自己，討厭自己的無能，為甚麼不能對自己好點……
或者說，為甚麼自己不能做出跟大家一樣的成果？比其他人緩慢的學業生涯，無法與人親近的疏離，能力的不足，有各種的事情可以讓我譴責自己。
為甚麼不能放過自己呢？

對未來沒有方向，到底要怎樣活下去也不知道，這時才發現我一點也不懂自己，不明白內心的想法。
覺得過去的想法只是種欺騙……我不知自己是誰，也不知自己想要甚麼不要甚麼。
面對各種身份帶來的挑戰，很迷茫。我，不知何去何從，特別是對這些身份互相衝突，我又該怎樣做？
現在所有事情都混合在一起，不知要怎樣處理。
只能維持最基本的生存需求，吃和睡。但是，吃不定時，失眠睡眠時間不定，一切都很混亂。
希望有一套能依據的規則讓我跟著指示行動就好，想撇下所有情緒正常地上學上班。
謝謝您的留言。