一些惡毒的話已經到了嘴邊卻不說，並不是個性好。而是我心疼曾受了那麼多苦，才終於提升修為與境界的自己。

開倒車的話，就等於還要再被施暴很多次，才能再一次回到這個程度。

我對於被他人施暴雖然已經很習慣，但是要說喜歡的話，果然還是比較喜歡被愛與寵溺。

有些事情基於經驗，一看見就覺得對方可能要攻擊自己，但真的要提醒自己，現在已經非常安全。我的智慧也可以輕易判斷：這是過去尚未超度的亡靈，還是心魔的投影？

如果是後者，我可以平靜地凝視，笑一笑。
輕吹一口氣就使之消散。那就不用當回事。

別人的情緒是別人的。
我的情緒是我的。

因此不用急著劃上等號，即便以前兩者間確實有過等號，但當對方選擇悄悄拿立可白塗掉，我也就知情識趣地選擇性無視。

我也許不理解他那麼做的動機，
但是不知道又會怎麼樣呢？

當自己越來越強大，就算別人想傷害我，他也只能衝過來，撞上防護罩再反彈出去而已。

鍛煉心智為的就是這樣，即便別人真的是刻意做給我看，慈愛地凝視就好了。

我看到了，但我不打算表示什麼。
因為比起跟你撕扯，我更在乎自己是不是能做到持悟。

提醒自己隨時都有選擇權。
而且是真的可以選擇要成為怎樣的人。

如果對方也是，我們跨過這層誤解自然還是能走在一起；如果沒有，分道揚鑣也是早就習慣的了。

有時當然還是會覺得難過，難過的點大概是，曾經只要倒轉自己的想法，就能明白對方怎麼思考，而且即使知道對方怎麼想，也會因為那些念頭不會是為了傷害自己，而可以放心地解讀與收下結論。

現在則是還沒倒轉就先遲疑。

因為開始察覺到對方的意圖已經不純粹，我無法肯定倒轉以後會不會看見，亡靈從無間爬出，用醜陋的表情和血肉模糊的手，準備將我拽回去深不見底的黑暗。

可能也跟對方曾說過的話有關：
「我不會不理你，除非你不理我了。」

信任崩解之後，無法肯定對方是否還會言出必行，或許他把我雖然不回應，但還是慈愛地凝視的舉動，解讀成冷漠、懷抱惡意吧。

但那也與我無關。

別人的心，我是不能控制的。
我只能約束自己。

而身為一個討厭失控的控制狂，
就是要連自己的心也能控制。

當課題回歸到自己身上的時候，就簡單很多。