今天是回診日
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要回去跟門診醫生討論用藥情況，掙扎要不要服用深層藥睡覺？而自己有出現一個煩惱，可是想自己沉澱先不跟人討論，有種無奈的感覺

還是平常心用藥吧！

睡過頭明天再報到也行，因為有多出一天的藥，可以延遲一天。

這次實況前，發生很多事情，朋友伺服器Ddos了，突然失聯引發爆炸式的效果，我不清楚這部分的世界，我只希望朋友電腦能順利修好(｡ŏ_ŏ)

雖然知道Ddos是一種要不得的行為，我卻又能夠理解攻擊行為在世界存在的意義，如果我靠Ddos 接單為生，我可能會不在乎被攻擊的對方事後的麻煩

同時旁觀了朋友們伺服器被攻擊的過程，我內心有點不捨，包含影響到朋友失聯（他靠電腦用手機），大家都很擔心他的狀態

因為我開始實況分享我玩的遊戲，想多跟觀眾聊天，掛在線上總算收到朋友訊息，待交代報平安

我很擔心自己的狀況，雖然用藥幫助我身體得到正常休息，可是卻無法阻止我做夢和無預警的情緒失控，大概就是突然很憂鬱，安靜的多愁善感，或是害怕的要躲起來自己一個人，房間沒有其他人，我才能稍微紓緩恐慌

社會建立的三面價值觀：家人、情人、友人，我在5年的時間裡，分階段的被毀壞掉信任。我認知無法再相信這些身份或規則，毀掉的我絕望嗎？

那是已經沒有感覺和感情了，我只守著「約定」，跟自己約定過不要傷害人喔！「人」當然包含自己，所以我沒有選擇尋死，堅持自己的原則很艱難，尤其家人無時無刻的精神言語傷害我，或危險情人的冷暴力跟利用，不好的朋友背叛和風涼話四處傳謠言，老師對未成年的我告白，親戚對年幼的我毛手毛腳

我其實內心真正的渴望是摧毀過去的一切經歷，不是言語的仇恨，已經超越了，我要維持理性和邏輯不讓自己衝動

怎麼走出去？

我捨不得，不像找諮詢師分享我的過去，黑暗又醜陋的一切，不堪又沉重的經歷，它們可以毀了我，也可以毀了其他人，我盡可能自己消化，可我突然又覺得，自己是不是太高估自我了？

無時無刻覺得疼，心碎的疼，被推開的苦，被潑髒水的冷，連呼吸都開始變困難了，我努力讓自己別再引發過度換氣……

感覺很累，我卻無法開口說：我累了

因為鬆口就會哭，只會哭，哭的不能說話，無法言語的哭，沒辦法溝通，老師幫我嘗試幾次都是一樣結果，一碰就是哭，哭不完的痛苦……

有些事是無解題，狐狸希望未來有天我能走出來，我覺得我可能做不到，辜負……一個人對我的關心，好煩惱……

吃藥睡覺吧！

我的責任就是好好做規劃好的行為，吃好、睡好、做想做的事。