昨天躺在床上想，幹如果我明天死掉的話會不會很遺憾。這差不多是我的日課了，每天都要想一下如果馬上就要死了會不會很怕。

現在想想覺得很不想死，因為實在很怕有五分之一機會誕生於中國（或印度），想到這個就會格外珍惜自己出生在SSR台灣。

還有就是，因為還有想要證明的事情所以不想現在死掉，現在真的是廢到最極致的糜爛時光，如果現在就死了真的太可惜了。

總覺得還有很多事沒做到的感覺，如果現在掛了就沒機會做了。
之前真的是跌到谷底，但每次也習慣就努力慢慢往上爬，爬上來再往下看自己待過的地方就覺得好像也沒這麼可怕了。
反正，繼續往前走就會有希望了。

不過有時候還是會很害怕如果自己真的努力了卻沒有結果怎麼辦。
到底要努力到什麼程度才算是真的盡力了呢？
如果我覺得我做得很好但其實根本不夠呢？

我曾經也滿懷熱情，覺得自己很適合做活動企劃，結果做了也是累到過勞......我工作有三次過勞經驗，一次就是出社會第一份工作活動企劃，一個月跑三、四個活動，月休剩2天吧，直接過勞崩潰大哭離職。

第二次是在直播代購當助手，這我就不多說了反正那時候也鬧很難看就是了。

第三次就是上一份工作，被調派到台北支援，原本很開心啊覺得自己能力不錯才會被看重吧，結果去了之後直接做到懷疑人生，差點跑到街上給車撞死一了百了。

每一次想要努力、覺得自己真的盡力的時候，總是沒什麼好結果。
明明工作的時候真的很努力，但總是沒什麼好結果。

我姊前幾天很認真跟我聊，她擔心我這麼久沒找工作會很喪志，會一直不想工作（我就啃姊族），她勸我先可以找一份工作試試看。

我其實真的是心理蠻疲倦的，因為每次盡全力去付出，得到的所謂貌似看重其實都只是讓我過勞的結果。我不信能者多勞那種屁話，就始終找不到一份能讓我工作跟生活平衡的職業。

我常常被周遭親友說我就是把工作當戀愛，只是我一直遇到渣男，到現在就不敢再相信世界上有真的愛情......

我其實偶爾也會對現在的自己感到很焦慮，怎麼可以都不去工作，一直在吃老本、靠家人照顧。可是一方面又一直提不起勁去面對工作，就卡在一個人生的谷底，待了有點久。（也還好吧也就三個月）

每次想到這裡都會問自己，那如果我就要死了呢？會不會後悔？
幸好通常答案都是會，那就會試著往上爬一點。每一次的自問自答，結果如果是我還想活下去，就會再往上爬一點。

沒有人救得了我的心，只有我自己可以。
所以就，自己努力一點。

每次看寶石之國我都會大哭，因為我對磷葉石太有認同感了。無論是工作也好、對人際關係的看法也好，一直被剝奪一些事情，一直以為自己成長了，但會不會到最後才發現原來我什麼都不是。

我很想當一個快樂的人，讓大家也快樂，大多數時間我都很愛講幹話，跟朋友們都是如此。我其實也希望我能一直是這樣的人，大家會因為我講的話覺得有趣，我就只要是個帶給大家歡樂的人就好。

可是年紀越大卻反而越來越難維持，總是要靠很多努力去讓自己想開一點，或者是，要自己不要再去想。

不要去想那些我無法控制的人際關係。
或是，去想這世界上快樂的事跟比我悲慘的人，不要只看得見自己的問題。

我在噗浪紀錄的東西，通常也不會放在別的地方。
比起「我可以跟你談談」或「我想給你更多的鼓勵」，我更希望能把自己的想法記起來，讓別人知道世界上也許有跟你一樣的人存在。
也希望自己記住了現在的感受，過幾個月、幾年回頭看，是不是有不一樣的想法。

其實我自己知道要怎麼做，但我覺得困難的地方永遠是做不到啊。
就像我也知道想要變瘦就要減肥，可是我做不到啊。(?)
所以我需要的不是談一談，而是就這樣記起來，因為有時候我遇到困難我更喜歡的是發現有人跟我一樣，那會讓我感到很安心。

讓我覺得自己的問題並不特別，也是有人跟我一樣，那我就比較可以放心的去面對了。
很奇怪吧？明明一直希望自己是特別的人，但遇到問題時又希望自己不要太獨特。

總之現在就是不想死的狀態，很怕死掉，因為覺得還有遺憾。
我還有想要證明的事。
我想要找到適合自己的工作，想要存錢買想要的東西，想要出國去玩，想要拍更多漂亮的照片，想要戴牙套讓自己變美，想要認識更多新朋友一起玩，想要看催眠麥克風的演唱會，想要等我侄子長大一起出去玩，想要等我小侄子出生讓姨姨在IG開姨姨小寶貝Part2來記錄他的人生。

我想要跟我最好的朋友一起活下去。
我想要她也能跟我一起經歷這些事情。

我想要我親愛的朋友們都好好活下去，因為還等你們以後結婚生小孩能幫我收屍啊(等等

我也想要因為無聊看了這個落落長廢噗的你好好活下去。
因為死掉的話有五分之一機會會成為中國人

謝謝噗浪上的大家總是接受各式各樣的我，廢話很多的我，一天到晚喊BL的我，腦子只裝著催眠麥克風的我，陰暗的我或是無厘頭的我。

希望你們都能好好活下去，活下去才有希望。
爬上去後回頭看看待過的地方，一切都可以很淡然。