在即將迎接週一的晚間整理一下自己。

“最近最期待的事情是什麼呢。”
“沒有啊，過了25歲之後不就都是這屍走肉嗎，大家都是吧。”
──等等，不應該是這樣子的吧

感謝一直陪伴我的海蒂，剛才坐在河堤吹吹風，講了好久一通電話，把情緒發洩完畢。
哭著說10幾歲的時候應該要勇敢一點，應該不要想這麼多，反正悲傷的事情是注定會發生的，既然都會發生，那還不如給自己多一點不會後悔的賭注。
“可是那時候就是會這麼想，不這麼想也就不是我們了，不是嗎。”
我直接對著河嗚啊的嚎出來。

事情都是循序漸進的，首先，要成為一個自信的人就不是件容易的事情，要成為一個快樂的人，則是件比想像中更複雜的事情。
“妳已經比其他人要快樂很多了。”
“可是就是因為曾經快樂過，我才會覺得自己現在怎麼這麼可悲，我明明做得到的，明明曾經看每個事物都是閃閃發光的，可是為什麼、為什麼突然有一天，它們就黯淡了，就灰了，明明做的是同一件事情，我卻再也快樂不起來了。”

“可是我已經這樣過很多年了，甚至當年高中的時候，我都也搞不清楚為什麼妳可以這麼快樂。”
“不，我是從再更以前，從很小的時候，所有事情都是閃閃發光的，做什麼都特別有趣，即便有趣的事情都做完了，我還是會把情感投射在一個事物上，我把重心放在那裡，繞著轉，去享受新鮮的感覺。”
“就跟妳每一次喜歡別人一樣嗎。”
“對、對啊，對的，我……我到底在做什麼。”

“我現在記憶力好差，我連我幾個月前跟妳說過什麼事情都不記得了，我再也不能過目不忘，我現在笨透了，我的思維一點也不敏銳，甚至我的體力好差，沒辦法像以前那樣連續輪轉好幾天，我甚至不想工作。”
“大家都不想工作吧。”
“可是這不是我的責任嗎，我需要錢，我必須工作，我在社會上要有立足點，我得有歸屬感，我要符合我的社會角色，我、我……不然我就會被丟下，會被拋棄，沒有人愛我，我又會是自己一個人，又是這樣，我不要、我……我努力過了啊。”

“我努力過了啊，我一直都很努力啊，我知道我沒有朋友，我握得太用力別人只會覺得害怕而逃跑，我學著看別人的眼色，我學著去說好聽讓人舒服的話，我變得善解人意，我變得不再暴躁，不再因為別人把我排擠出去而感到恐懼，我知道一個人不愛自己的話也沒有資格要別人去愛妳，我好寂寞，我寂寞到我甚至不敢一個人去看電影，我會覺得我被丟下了，我把自己事情排得這麼滿只是我不敢去面對我自己是一個人的事實，然後我好累，我累了，我做到完美了，然後發現完美原來沒有極致，我還是這麼害怕寂寞，害怕被扔在大街上，害怕被甩開的手我卻什麼做不到只能抱著自己的膝蓋蜷縮在捷運站的鐵椅子旁，覺得好冷。”

所以今天，當有人問我，星期六還要再兼課嗎。
我第一次說：我好累，我不行了。
以前沒有讓我說不的餘地，可是現在我真的不行了，就算是週末在家裡無所事事也好，我累了。
我得承認我真的很難過，過載的情緒讓我昨天除了上課以外的時間幾乎都在昏睡，我沒辦法多想，也無法多想，只是反射性披著有自己名字的皮，渾渾噩噩生活著。

不管我是怎麼去定義去說服去調適去問自己好多好多不同的問題，做了許多負面正面表述的假設，我確實感到難過。
我無法用言語去描述，去確切形容這到底是什麼樣的感覺，反正就是像把什麼東西捅進心裡面喉嚨發澀、四肢發冷，緊握著拳指甲都掐進肉裡面了，可是連自己在哭什麼都不知道。
我猜，大概是我的反射弧太長了吧。
把好幾年份的都一起哭起來。

然而，哭完之後，把那些灰灰的渣滓撥開之後，內心剩下的除了喜歡，還有愛，還有快樂，還有那些，仍舊是晶晶亮亮的東西。
跪在地板上，把它們捧起來放在兜裡面，像個孩子一樣說：“這是我的，誰都不許拿走。”
誰都不許拿走，全部都是我的寶貝，就算是長大後的我，絕望過的我，覺得再怎麼樣也不會被愛那樣醜陋的我，都不可以拿走。
因為你們這些混帳情緒，知道嗎，我有多珍惜這些嗎，絕對、絕對，不能被搶走的。

閉上眼睛，腦海中閃過好多不同的事情，有美麗的故事、有燦爛的陽光，有我喜歡的人們，有對我好的朋友，有父親母親的擁抱，有家的味道，有那隻守著我在河堤散步的小花狗，有偷偷牽起我的手。
有回眸那瞬間，讓人怦然心動的微笑。
世界上還有這麼多這麼好的事情，不能拿走，還給我，還給我啊，你給我還回來啊。

不公平的，當然是不公平的。
擁有過後，會失去；誕生之後，會死亡；最熱情的新鮮感，還是會在巔峰過後逐漸凋零。
這些道理我當然都懂，我也逼自己去懂。
可是我想，今天我學到的新的一件事情就是：我也得理解自己的難過。

是的，我很難過，我無視自己的心情，總把別人的情緒優先於自己很多很多、非常非常多年了。
因為永遠都有比我不勇敢的人嚎得比我大聲，還有人會問我說既然妳比較堅強就可以負更多的責任，或是妳比較聰明可以想透比較多的事情。
可是事實是，我也會難過啊。

我不是聖人，我也不是什麼搖錢樹，不是向我要錢，我就總能憑空變出來。
然後我變出來了，再說我都不懂得陪伴，我不夠孝順，我回到家裡都不說話，為什麼我可以對我的朋友這麼好，卻不肯多花一點心思在別的重要的地方上。
什麼重要呢，進入另一個家庭嗎，生兒育女嗎。
可是最諷刺的知道嗎，是即便我心痛得要死了我也無法開口說出任何一句。

為什麼我總是躲在衣櫥裡咬著衣服哭，就是被教導哭泣不能解決任何問題，這是懦弱的表現，這是羞恥的行為，所以我不能哭。
不能哭，我在外頭跌倒滾了一圈在膝蓋手側留了疤沒有哭，我喜歡的人喜歡上我最好的朋友我沒有哭，我被同學排擠的時候沒有哭，我連自己的情緒都不知道怎麼處理的時候也沒有哭，我害怕自己賺不到錢的時候沒有哭，我站在急診室外面聽到急救無效的時候沒有哭，我喜歡了五年的人突然人間蒸發的時候我也沒有哭。

我沒有哭，可是為什麼我還是這麼難過，為什麼還要逼自己相信一切會好起來的，為什麼曾經失眠失得這麼嚴重還是咬著牙爬也要握著朋友們的手爬起來，為什麼那些記憶還是有時不時會在夢裡重演一遍，為什麼即便我夢到最美好的那段時間，夢醒後發現原來現在物是人非，還會淚流滿面。
為什麼呢，我努力過了啊，我明明，是最努力的啊。

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沒事，無聲嚎了一回之後好多了，鼻塞讓自己只能用嘴巴呼吸蠢透了，不知道要怎麼擤才能讓自己能夠重新通氣。
然後提醒自己等等睡著前拿個蒸氣眼罩敷眼睛。
明天起記得吃B群，因情緒不穩擱置的計畫表得重新寫起來了，這麼個亂樣也不是個辦法，真的是哭到我頭痛。

“如果，要給10幾歲的自己一句話，我會說，別想這麼多，反正你想的也不會是絕對的，不好的事情發生了就發生了吧，還不如大膽一點。”
“可是，難道現在就來不及了嗎。”
“不。”我聽見電話中我輕笑了一聲，“只要還能開始，隨時，最巔峰的人生才正要開始呢。”
誰會輸給10幾歲的小女孩啊，現在的我可比那時候的自己，要強上百倍、千倍呢。
──給我走著瞧，這天殺的人生，怎麼可以讓你變得無聊呢。

推推阿調一本書

《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》—身心俱疲，卻渾然不覺

最近在看的，覺得還不錯是可以有共鳴去想想自己的書，但不是什麼勵志激勵人心的書就是(其實我也不喜歡這種