《你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」》
當初看到海苔熊對這本書的介紹，那時候真的大吃一驚：「哇靠！這不就是我嗎？」明明覺得不開心，但是卻裝作沒事；明明不想赴約，當下卻答應，等到當天才突然爽約……是的，這是我以前常做的事情。
那時候的我，很害怕自己的真實反應以及拒絕會讓朋友不喜歡，所以總是裝作沒有關係。可能臉已經垮下來了，大家都看出我明顯不開心，但只要問我「妳生氣了嗎？」我一律說：「沒有啊，我沒有生氣。」
其實在那個當下，這些狀況並沒有讓我感到困擾。真正讓我困擾的是，明明我想要和朋友有一個更親近的距離，卻做不到，而雖然我希望可以跟朋友更親近，另一部份的我卻覺得很害怕，一來一往的拉扯，我開始不知道要怎麼和朋友相處。

文長下收

讀嘛讀嘛 你不爽，為什麼不明說 閱讀心得

一直到後來，我慢慢的發現，其實是我自己造成的。不說自己的感覺、不願分享自己的事情，一直讓自己表現得「好像」很隨和，讓他人無法了解我到底是個什麼樣的人，是我築起了一道牆。
我和朋友的關係失衡了，雖然察覺到這件事情，但還是不曉得該怎麼做。

直到看到海苔熊的介紹，我覺得，這大概會是一個解方。

這本書從一開始寫了好幾個淺顯易懂，甚至是讓人覺得熟悉的例子，簡單的讓人理解何謂「被動式攻擊」。

像是答應了要幫學校的活動做準備，但這件事不知不覺地被排到代辦事項的最後一項；答應要做家事，卻玩得渾然忘我，把家事忘得一乾二淨；答應了別人幫忙洗碗，卻在過程中打破了兩個杯子；討厭的老闆交代了不喜歡的任務，員工就把老闆交代的東西放在文件夾的最底部。
這些被動式攻擊，聽起來都很熟悉，也許或多或少都做過、或是被這樣對待過。在這之中關鍵要素不見了，也就是「憤怒」。被動攻擊者表面上冷靜，心裡卻帶著憤怒。

那為什麼會有被動式攻擊呢？書中提到，被動攻擊是一種應對機制。當某人覺得自己無能為力，或者當人害怕招致不好的結果，這種應對機制便會啟動。這樣的行為很可能源自幼年時期，當我們都是嬰孩的時候，對自己的人生還沒有控制的權力，依賴父母或監護人供應各種需求，在理想的狀況中，孩童的生活安定、受到保護與照顧，對家庭有歸屬感，從中學到信任並懂得情感交流，經由受到照顧也學到如何照顧他們在乎的人。

然而並不是每個人的成長經驗都如此美妙，有些家庭的人際關係可能直接導致被動式攻擊的行為，有些家庭則間接鼓勵這樣的行為。
被動式攻擊開始的原因，書中有提到以下幾點：
1. 強勢+弱勢=被動式攻擊：如若父母其中一方很強勢，另一方很弱勢，則子女幾乎都會有點被動式攻擊的傾向。
2. 得不到接納
3. 自卑
4. 掩蓋負面情緒
5. 畏懼衝突與害怕失去
6. 童年受虐
7. 受到壓抑的憤怒

而此書不只是單純的認識「被動式攻擊」而已，在後面的章節更是一步一步帶領讀者。不論是「自己就是被動式攻擊者」，或是「身邊有被動式攻擊者」的讀者，這本書都有提供解法。

帶領讀者：正視自己的壓抑的憤怒、釐清情緒底下的思維、傾聽身體的訊息、設下情緒的人我界線、明確而堅定的溝通、容許建設性的衝突，一直到擬定具體改變計畫，每一個章節都十分明確。

在最後一章，也提到不再姑息被動式攻擊，讓身邊有被動攻擊者的讀者了解，當遇到這樣的情況，自己到底可以怎麼應對，又可以怎麼協助被動式攻擊者，讓彼此的關係達到平衡。

整體來說，這真的是一本很好很好的書。它教導我如何真正覺知自己的情緒，並讓我知道，情緒的存在是保護我自己。

在準備考試的時候，我抽空將整本書看完，裡面提供的練習幫助了我，當在準備時我感到很焦慮，焦慮到無法動彈，不知道自己可不可以念好，也不曉得該怎麼繼續讀。於是我打開這本書，練習裡面的「承認並表達自己的感受」，當我大聲說出「我很焦慮」，我突然也感受到，我不只是焦慮，還有害怕、還有擔心。害怕讓其他人失望、擔心讓自己失望。而在覺察到這些情緒後，我稍微變得平靜。

也很感謝我的朋友，其實在閱讀這本書之前，為了準備考試，我和一些有在連絡的朋友說我必須要閉關，其實我很害怕，害怕不知道朋友們會怎麼想，「說要閉關就是要認真念書了吧，若是沒有考上，他們會不會覺得我很爛」。但是我的朋友們實際的反應是我完全沒有想到的。

他們告訴我，這是很棒的決定，為我加油打氣，甚至還有考試經驗的朋友安慰我，告訴我他們寶貴的經驗。其實我看到那些回覆，當下就哭了。我很感動，我突然發現原來那些不好的，是我想像出來的，原來是我沒有好好的感覺，是我自己將距離拉的那麼遠。

看完了這本書，我決定在考完之後，我要讓自己試著表達，書中也提到，可以怎麼明確且堅定的溝通。而我也實際的那麼做了，雖然當下很忐忑，但在跟朋友一來一往的互動後，我感受到很踏實，感覺到原來我和朋友之間的關係是如此的緊密，原來吵架也沒有關係。

簡言之，我很推薦這本書。下面節錄書中提供的簡單評量表，可以試著回答看看。如果你或你身邊的人也很難甚至是很怕表達自己的感受和情緒，而你或是你身邊的人想要改變，我非常推薦這本書，或許也可以從中得到一些什麼。

你或旁人是否有被動式攻擊傾向評量表 節錄自此書P.49
你(或周遭旁人)是否：
1.有人值得或渴望受到讚美時，不願給予對方讚美、關注或好評?
2.沒能履行別人對你的要求?
3.在有事必要解決時拖拖拉拉
4.把拒人於千里之外當成懲罰的方式?
5.做一些搞破壞的小動作?
6.在討論重要的事情時惜字如金，例如只以「嗯」、「不知道」、「好啊」、「隨便」作為回應?

7.以冷嘲熱諷的方式回應人生、自己或他人?
8.常常覺得很沮喪、很失望、很煩躁，但有時又不到生氣的地步?
9.負面看待多數情況，甚至是當一切都很順利的時候?
10.常以瑣碎的負評有意無意地傷害別人自尊?
11.經常覺得憂鬱，或長時間陷入憂鬱?
12.從不說「不」（或總是說「好」）?

上述問題若有任一題回答「是」，可能意味著對你(或周遭旁人)來說表達憤怒是個問題，不用感到內疚，這是一件好事，因為體認到自己有表達憤怒的問題，就是不再被動式攻擊的第一步。

你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」

感謝分享!!!!受用啊

本來對這本書沒興趣覺得我不是受眾，但發現用得到來檢視自我與他人的地方很多呢

翅膀◎酒窩的旁觀者 : 謝謝回應！ 我也覺得這本書能實際運用的範圍十分地廣，可以從內而外的覺察，很開心您的回饋

正考慮收這本，謝謝分享

塔塔/史塔夫列什 : 不客氣喔