我知道遲早會有這麼一天，我的無情會暴露出來。
我早知遲早會有這麼一天。

從以前就隱約這麼想過，自己可能其實是個冷血的人。雖然知道何謂心酸、何謂心疼，偶爾還得控制一下發病的聖母性情。卻偏偏對關於死亡的場合表現得過分平靜。

每當又有什麼情節再次讓我產生這樣的自覺，我總會尋思著，要是真的有那麼一天，我真的遭遇親友的死亡，我該怎麼表現？

我不知道。

滿房都是哀戚的誦經聲，我頹喪地與其他人站在一起，因為連連呵欠而濕潤的眼角與天生不苟言笑的表情，我自認還不至於遭到嫌棄的側目，但在此起彼落的啜泣聲中，我仍覺得自己格格不入。

看電影時總能笑著說自己哭點高。
儘管覺得委屈難過，我慶幸自己從沒有在職場上有想哭的念頭
卻每每在這樣的場合才煩惱，我沒有想哭的感覺是不是很糟糕？

或者只是刻意去表達某種感情不適合你。

也或者只是事情還沒觸到自己的心弦。

格格不入確實會自我懷疑