ಠ_ಠ - 我覺得大部分男生看完是會有「都給妳們講就好了」這種感想，而且你看上熱門就知道有多少噗浪使用者...

這類追求方式的討論最後往往總是停留在「所以該怎麼做才能追到」或「我不知道怎麼做才對我不管啦根本不可能達到標準明講會死嗎」之類的焦慮發洩。

就連最初原噗的建議也是不太實際的。分明帶有好感但硬要假意當朋友不容易做到（也不太健康），並且因沒有得到回應而感到痛苦是很普遍的情緒反應。戀心基本上是一面映照心魔的鏡子，會將你人生歷史累積的沉痾通通翻出來。比起急著戀愛，我更建議從這樣的狀態觀察自己怎麼被操作。

在沒有機會確認對方意願或者已經被否定的情況，你都需要：一、減少甚至離開會製造自己焦慮的情境。二、在焦慮已經發生的狀況，尋求不需要他人（尤其是戀心的投射對象本人）幫助的方式解決。

具體就像原噗提及的「頻繁無意義問安」，便是典型的製造焦慮情境。

唉唉唉

原來是這樣啊汪 _(：3 ⌒ﾞ)_

你丟出了一個問題或閒聊，但沒有得到對方回應，等待就會為你製造焦慮。不是真有什麼必要，不需要主動對話。

若彼此都對某個話題有聊下去的興趣，不必沒話找話就能很順暢地進行下去。對方不想回應有很多原因，可能在忙、可能沒興趣，當然也可能就是不想讓你覺得你有機會。但你不需要去猜測理由，因為不會知道。如果發現自己的腦就是忍不住會去猜，停止主動找對方瞎聊的行為。

在觀測自己的過程之中請務必誠實。你會看見比理想中更加猥瑣和脆弱的自己，那也是你，接受才能幫上自己。

如果發現自己已經進入得不到某種回應而變得：情緒煩躁、無法專注、胸悶、肌肉緊繃的狀態，不要以為持續要求對方的回應能夠解救你，那只會加劇你的不安。去做些能放鬆自己的活動，至於那是什麼，有賴多方嘗試與實驗，因人而異。

如果你是單身，請記得擁有伴侶未必是種幸運。多數時候，人在尚未看見自己的心魔時，會喜歡那些最不適合自己的對象（並且欺騙自己彼此很契合）。人會想從過去傷害自己的、造成自己感到失敗、無價值的經驗中改寫結局，或者只能從實際上是傷害的經驗之中感受愛，因為曾經被告知那就是愛。

即使已經看見了，你的腦也可能堅持停留在原先的感受，這種時候尤其應該站開一段距離觀察，從保護自己出發。這時你不是「為了讓對方喜歡而當朋友」或「為了讓對方不要嚇跑而當朋友」，而是為了自己可以同時保有欣賞他人的快樂又能保持自身的心緒安定，將主控權留在自身，才是相對穩固的。

以上，共勉之。

啊對了，冬天到了，是特別容易覺得寂寞而胡亂交往的季節，請大家多小心（？）

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金石堂－成為一個人：一個治療者對心理治療的觀點

都給你講就好了

平均宅權 : 歡迎你講呀

我覺得明講還是很重要的議題哦，所謂「想當個好相處的人」、「無法拒絕對方」不是善良也亦非溫柔，是界線模糊，前者透過這樣的壓縮取得自己想要的認同和評價（這裡不是指全部都是受害者的錯的意思），且同時有可能隱含著不言明的期望（無法說出來對自己的期望負責），以及家庭和社會的規訓（「我要當個聽話的好孩子」、「我要當個隨和的好女生」）。

至於這樣的焦慮，根據被追求的經驗（？），除了追求文化之外似乎跟依附模式有一定的關聯。再向上挖掘的話，去尋找能夠信賴、信任、愛（任何形式的）、給予安全感的個體的陪伴其實是不錯甚至有機會重塑既有模式的方法，只是很遺憾的是如果身邊有這樣的存在（無論是什麼關係）也不會至於如此焦慮了。

淡菜 : 謝謝補充。前面針對的是（心態上）追求方的痛苦處理，但排除對人身安全疑慮的狀況，願意明白表示自身的意願也是很關鍵的個人課題。