［關於理科太太］
聲明我只是講出對於她休息的原因的感想，並沒有黑她也沒有任何對於她本人的感想

(筆記筆記)

其實我很震驚John的憂鬱症，不過想想憂鬱症真的是一個檻，一個不小心沒跨過就會讓自己無法逃出，其實我很欣賞公開自己病了這件事

以前的我會覺得，身為一個人，不論是公眾人物、一般平民百姓或是較親民的網紅，都不應該將自己的負面情緒帶給他人，而我給自己最大的壓力是「比我可憐的人很多，我沒資格難過」、「如果不甘心就不準哭，不然傷害妳的人會得逞」、「大家都不難過，只有妳自己在難過不丟臉嗎」，以及我想帶著正能量感化比我更加自卑的人，我想成為我的朋友好的榜樣。

後來發現自己的正能量都是逞強，以為的不在乎只是在累積負能量，我常說著「我很悲觀」，身邊的不論家人或是朋友或是在一起五年的前男友都會笑「怎麼可能，妳超正向耶」，我還真希望他們只說「妳超正」
再一次又一次的被自己惡夢逼醒，才深刻發現你是忘記了，還是害怕想起來，答案是害怕想起來，但潛意識並不會放過自己。
我很慶幸在我無助不知道如何宣洩的時候，我問了朋友「我不想說曾經傷害過我的人的壞話，如果責罵心情會好過一點，那很好。只怕，罵完我心裡並沒有比較舒坦，而必須再背負責罵後的愧疚感。現在的我只會責備自己怎麼還沒走出陰影。」
她只淡淡的回我「不論妳是要罵他或是罵自己，都盡情的去做！這次就不要逃避了，不要假裝沒事，知道逃不過狂風暴雨就在裡面跳舞吧。」

悲傷不是用來比較的，沒有所謂他比我可憐，我不能覺得自己可憐。
現在的自己嘗試將負面情緒拋出，偶爾丟出來，或許會造成身邊的人一點困擾，但我不希望有一天我難過了傷心了，卻只得到「妳怎麼可能難過」，接著我也捨棄自己。
所以，我很佩服勇敢說出「我生病了」的人，我也正勇敢的成為一個面對負能量的人，在坦承自己心裡生病，真的需要很大的勇氣。

我們都是活在別人期望中長大的，或許迎合或是活出自我，不論哪個方式都請對自己好一點。

最後感謝所有包容我的朋友，以及願意留下的朋友。