【還債】
〈向著寂靜死去的今天〉 (Plurk Paste)

《side B》
〈我們如此扭曲〉

我在畫作的右下角寫下自己的名字後，右手顫抖著再也握不住畫筆，筆尖落地，老舊的木質地板沾上一塊血紅。畫室的燈光昏暗，我甚至見不著自己的手指。但剛完成的畫作卻是那麼清晰地映照在眼裡。
天還沒亮，這一天地球還沒自轉完全，但我卻恨不得快點見到太陽，只有陽光能洗刷我的混濁。

「涼。」日走了進來，他穿著從老師那裡拿到的老舊工作服，上面沾滿了油畫的顏料。我躺在地上動彈不得，說不出半句話，只能盯著日胸前被顏料染得血紅的小口袋。
日從我的腋下托住我，將我拖離畫室，身材沒有大我多少的日顯然非常吃力，我對他明顯地表現出這點感到不悅，卻完全無法開口表達我的不滿。

走廊的燈泡剛換過，明亮得令人刺眼，日把我拖曳到走廊的角落讓我躺在那兒，然後拿了一條毛毯蓋在我身上。他坐在我面前一言不發，我吃力地開了口。

「我討厭毛毯。」

第一次見到日的時候，我畫了「日」。
倘若有人要說這是美麗的巧合，我會糾正他「這是詛咒」。日站在「日」前仔細地端詳，然後他望向無法言語的我，我以為他要說些甚麼，但他就只是那樣盯著我看。

我害怕日那樣的眼神。
筆直地、全神貫注在某件事物上的眼神。

「涼，可以麻煩妳幫我洗調色盤嗎？」上課時總是坐在我旁邊的女孩問我，我接過她的調色盤，用海綿刷過她調色的區塊時，我默默地想到自己的調色盤應該有三年沒認真清洗過了，日走近了我，用力拍開調色盤。

「妳為甚麼要洗？」他激動得像是自己的調色盤被偷洗，脖子和臉頰都紅了。

「這不是我的。」我冷靜地回答他。

「不要洗。」日說道：「靈感會亂掉。」他緊捉著我的手腕。

內心隱隱作痛，我將水龍頭關起，看著日——就像他平時看著我那樣——說道：「我們的靈感和日不一樣，不是從調色盤生出來的。」

日顯然聽不懂我的話，為了甩開他捉著我手腕的左手，我用力甩開了他，調色盤的尖角劃過他的手指，血一滴滴地流了出來，滴進流理台，水的顏色變得更加混濁，卻只有那一點紅特別鮮明。

日不放棄地繼續用受傷的手抓住我的手腕，他的血染上我的袖口。

「那是甚麼意思？」日問。
「沒有甚麼意思。」我別開他的眼睛答道。

「妳為甚麼不看我？」
「那你為甚麼要抓著我？」
「這不是回答。」他用力捉著我的手，痛覺的警鈴開始響起，我卻沒有反抗。

「日，你真的覺得大家都和你一樣愛著畫畫嗎？」

我這麼想著。
卻沒說出口。

日最終還是放開了我的手腕讓我離開。 我在回家的公車上看著袖口沾上的紅，卻驚覺——

日的血也是紅色的呢——。

在那之後，日仍然若無其事地把完成作品後動彈不得的我從畫室拖至走廊，無視我的喜惡為我蓋上毛毯。

要不是他手上包了一個粉紅色的ＯＫ繃，我還以為那天的事情都是我在作夢。

「我們沒有吵架嗎？」連眼睛都睜不開的我好不容易開了口問他。
「為了甚麼吵架？」他說。

我沒有說話，他似乎以為我睡著了，沒再追問。

那天因為日緊緊地捉住我，我的手腕留下了墨綠色的瘀青。
我想起袖口上那一點紅。

沒有剖開自己過的人，怎麼能確定自己真的是人類呢？

我想起了日曾經在某個被清晨的陽光溢滿的畫室裡，對我說的那些話。

「看著涼的作品時，心中總是會湧出一股無法言喻的情緒。」

所以為了知道那是甚麼，日總是在我完成作品的第一時間就跑進我的畫室。

然而日大概永遠都不會明瞭。
我曾經以為他可以。

某些單細胞生物的繁殖方法，是將自己的身體分裂成好幾個部分，藉此讓自己的種族得以繼續存在。

分裂之後的牠們還是原本的自己嗎？
又或者其實牠們根本沒有所謂的「意志」呢？

油畫的畫作通常不會銷毀，而是讓接下來使用的人直接將顏料蓋上去，這種方法可以省下買新畫布的錢，一直是這間畫室的傳統。

不過，我不喜歡油畫。
油畫顏料厚重黏稠的感覺，總讓我無從下手；一想到要破壞某個人留下的心血，更讓我感到痛苦。所以，我總是只畫水彩。

但是日幾乎只畫油畫。
他告訴我，他只在考試的時候用過水彩。

並非他不擅長，而只是討厭。

日並不是喜歡覆蓋別人的作品，而是對日來說，那只是理所當然的日常。
就像生命吃掉生命活著，理所當然。

倘若我畫了油畫、在我死了之後，也會有人用他的油畫蓋過去。

那還不如通通消失就好了。

夜晚，我夢見我拿著沾著紅色顏料的畫筆，在被日捉得瘀青的手腕上畫圈。

水彩筆柔順的筆毛騷得我發癢，但很快地，變成了難以忍受的躁動。
我想要把畫筆丟棄，卻怎麼樣都無法放開它，手腕上的紅色顏料變成真正的傷口，血流如注。

我放聲尖叫，卻無法從夢中醒來。手腕從我的身體脫離，落在我以為是地板的畫板上，我試圖撿起斷裂的手腕，它卻已經成為畫作的一部分。

然後我乾嘔著醒過來，胡亂抓起不知道藥名的藥丸塞進嘴裡。

接著又是一陣嘔吐。

穢物在黑色的床單上格外鮮明，酸水沒入漆黑、最終只剩下令人嘔心的殘留物。

那些單細胞生物在進行無性生殖後，還保有原本的自己嗎？

夢裡的我失去了右腿、右耳及左手腕，接下來我還得失去些甚麼呢？

為了繼續畫下去，我還得失去些甚麼呢？

日，我跟你不一樣，我只能不斷把自己切割後留在畫布上啊。

多麼可悲啊。

但是我只能如此啊。

驚覺之後，右膝以下總是隱隱作痛。 我甚至漸漸地聽不見了。

那天之後，左手也拿不動調色盤了。

我知道這或許並不是真實，這是某種暗示、某種心理作用，也許只要我脫離繪畫，這一切都會結束。

但是，那會是甚麼時候呢？ 在那之前，我還能剩下甚麼呢？

我拿著畫筆，一如往常地從早晨畫到了夜晚。卻不如以往那樣能在黑暗中清楚地看見作品了。

是嗎？這次是眼睛嗎？

如果最後，連心臟都失去了，我是不是會死掉呢？

日。

我想起了日說的那些話。

「看著涼的作品時，心中總是會湧出一股無法言喻的情緒。」

因為日，你看到的都是我的殘骸啊。

眼前變得一片漆黑，我看不見任何顏色，是時候了。

啪嚓。

我折斷了畫筆，日打開了我畫室的門。

「涼？」

「日你一定不能理解吧，我的這種心情。」

日的臉上露出了我從未見過的表情。

啊啊，是的，我們在這一刻終於互相理解了——

這份情感是——

（完）

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關於「這份情感究竟是甚麼呢？」的這個提問
原本在前作提到在後續（本作）會有更明顯的暗示，後來覺得到底還是留白最美，就容我雞歪地又沒有解答了。（欸

這篇的篇名源自和聖勳平常講的垃圾話。
稍微解釋一下這是以涼視角下的章名。「我們」不包含日，而是所有即使失去所有，也要作畫的人。

好了偶廢話講完了，大家可以留言ㄛ～（揮手

yoshie8: 或許他們雙方都認知到了甚麼，某種巨大得難以忍受的情緒隔擋在他們之間，發現的時候就代表著關係的消殞，涼先發現了，所以她離開了；日在最後也發現了，所以也不再試圖追回關係。

我喜歡韻安最後說的「好努力的想互相理解，然而理解的瞬間彷彿世界也失去了一切聲音」和我對他們兩人的定義很相似。