[碎念]我媽不懂我為甚麼寧願停掉才藝課也不想加份兼差多賺錢，對我來說那個才藝課能給我的樂趣已經到盡頭了，那我為什麼要為那個再花別的時間來維持我已經沒興趣的東西？

對我來說同樣要花兩小時，我還是花在看電影或打遊戲還比較開心，而且那個才藝對現在的我來說是沒有用的。
有錢有閒時去打發時間沒差，但是這幾年我的錢果然還是拿來課金買周邊比較有實感，畢竟堅持用不到也沒樂趣的東西超級沒勁。

真是一個富有哲理的問題

啊...啊...

不算很認真的在考慮把文章轉去分析或考據方面

可是以現在的台灣環境又一堆人不愛看字，我的文章在使人們發笑這方面又很缺乏，講真話真的轉過去應該不會有很多人看......

有想過認真學日語，把自己的心得轉過去分享給華文圈以外的人看看，不過這時候老爸又很囉唆...說什麼表弟沒上補習班還是考過1級，我也應該要做到...balabala...
他到底什麼時候才會意識到這種觀念很扭曲，而我已經在這方面被他害死好幾次了!!?

永遠都拿奇怪的例子跟我做比較，用正常的案例嫌我是怪人，到底是希望像個正常人還是怪人?選一個啦!!!

一邊說著那種奇怪的人才能成功，又一邊說著你不正常，這樣以後活不下去。
是要人怎樣啦!!!!幹!!!!!!!!

跟他說"那不是正常的案例"，就說我"你是個怪人就像他們那樣成功啊!!!為什麼你做不到?你很沒用耶!"然後嘲笑我。

到底什麼時候他才會理解我開始擺爛就是因為我覺得很累啊!!!!
錯甚麼都是錯的，做跟不做也都是錯的，那就隨心所欲還比較快樂啊!對於謾罵不再感到羞恥與在意，就是因為那種曖昧的激將法早就激不起我的抗爭心理了。

為什麼不努力呢?
因為看不到努力的意義啊!!!我找不到能燃燒熱情的項目啊!!!

雖然心靈判官的背景設定很黑，但老實說我真的會希望有先知系統來讓我選擇比較輕鬆的人生道路啊......
在迷霧中忍耐真的很痛苦啊......
要是真的因為被當成潛在犯被關或殺死，其實說不定還能解脫呢......畢竟要是有能耐讓人一槍死，那也挺不錯的...啊哈哈...

只有這種時候才會微妙的理解到，我的思考模式跟一些愉快犯真的只差我會不會去實行呢...
如果我去異世界獲得力量八成是反派吧?是典型的會因為"今天好無聊喔，放隻地獄三頭犬進森林看看吧!"然後隔一段時間又"哇啊!有勇者小隊耶~欸、居然快輸了?好吧?如果你們能撐滿10秒我就把那隻笨狗宰了讓你們活下去吧!"的混亂中立的魔王幹部(?)

覺得你真的好辛苦的感覺

༺雪亦༻登上湖水綠色的島 : 主要是心很累，身體倒是還好

覺得你辛苦了+1((蹭
無法忘懷PSYCHO-PASS裡秀星和朱這段對話
「如果有人能指引你走向幸福的未來，那麼真正的人生？出生的意義？根本沒有人會想去煩惱這種事吧！」
「是吶，好沉重好痛苦的煩惱呢，但是啊，可以煩惱這些事情，其實是很幸福的吧！」
一直想以這段話來勉勵自己，因為我也認同只有在按照自己意思行動的時候，人才有價值，只是這份價值真的需要很大付出，而我們大多都深陷痛苦煩惱的路上吧...
希望哪天我們都能笑著說自己現在很幸福，還好那時，自己有好好煩惱過。

青藤℃ : 我是覺得很困擾啦…的確煩惱這些是一種幸福，可是變成我這樣就不太好呢…
我直到現在仍然有自我貶低的傾向，因為我完全無法自信的說我做的選擇是正確的，也不太敢選擇，畢竟我的人生除了稿子之外都是被否定著過來的
所以多數時間我還蠻優柔寡斷，也因此失去錯過很多呢……