［廢噗］［黑噗］［自行消音忽略］

我想像如果要選擇，要讓長輩順利的走還是苟延殘喘的走，在我冷靜思考的時候是要順利的走。看著家裡已經沒有意識的長輩，靠著呼吸器，靠著外籍勞工的看護延續生命，已經忘記七成以上的記憶，我真的不知道肉塊存在的意義。

要我相信人有靈魂嗎？不如說人是靠著腦袋的記憶才能成就你的個性跟反應，當你的記憶回朔或重置以後，再也沒有妳這個人。

每次回去我都路過房門口，可是再也不會走進去，因為她已經忘記我是誰，她只記得她的兒子。可是其實我也不愛她，家人之間沒有愛也是常見的吧。
她有她的兒子愛她，愛到不讓她死，求生不能求死不得。那枯瘦的四肢，僵硬的軀幹，慘白的髮絲，凹陷的肌理，人生的末路走的如此卑微，是我太年輕不能懂死亡的恐懼，還是我太期待死亡向我走來。

但她不是我的責任，我也就是想想而已。
但今年不熟的友人逝世時我非常的難過，但如果家人逝世我會一樣難過嗎？會不會到他們死後我才會想起子欲養而親不待？可是我也不想奉養。為什麼都說生了小孩以後就會知道父母的辛苦了？為什麼我生完小孩我也沒有大徹大悟然後對父母感恩戴德？

為什麼上一個世代的人會敬愛父母到愚孝的地步，為什麼電視都演的好像沒有父母在身邊簡直世界末日，為什麼身邊有父母相伴就是永恆的溫暖。

為什麼我明明衣食無缺豐衣足食我還是沒有辦法愛他們，還是我以為我不愛，但其實很愛嗎？我要說服我自己我其實有愛他們嗎？還是身而為人你就是必須愛你的家人？還是如果我出身貧困受了夠多磨難我就會對生存更有企圖，也會更堅強？

小時候我誰都恨，那麼小的孩子，為什麼心中充滿的是恨不是愛，手足之間也充滿了恨，我們在爾虞我詐和猜忌懷疑中成長，最終我們每個都有病。
剩下沒病的也快要病了。
我好想問他，真的要逼到自己的孩子讓你白髮送黑髮才會停止控制你的孩子嗎？
真的你的孩子沒有比你的配偶更重要嗎？

為什麼小孩在長大以後會擔心手足的臨時拜訪是為了要殺了對方？
到底我們成長過程出了什麼問題？沒有單親沒有窮困沒有家暴沒有性虐，所有看起來會是問題的問題我們都沒有，但為什麼我們越大過的越不好了？

我只知道如果姐姐崩潰了，我也會跟著崩潰。
我不能幫她吸收情緒，因為我也自顧不暇，我已經花了這麼多年再重新站起來。
光是想像那種可能性我都快要發瘋
我跟老公說，原來不是他的父母溺愛他
而是我的父母根本不愛小孩
不是他媽寶
是我家的孩子是有父母的孤兒

這種時刻，我根本無法想起父母的好。
但我曾經也是當父母是偶像，所有的孩子在一開始都說敬畏父母崇拜父母的。
而這幾年在迅速的消磨殆盡。
我當初非常不想要生小孩，因為我怕我會複製上一代的錯誤，我又製造了另一個我，那就是天大的災難。從來都沒有想要活下去的欲望，沒有對生存的渴望。
為什麼我也不會覺得我需要為了自己的孩子活下去？
結果我也只是一個自私的個體罷。
為了誰而活著實在太累，連為了自己活著都很痛苦。

如果有人無聊點進來，鄭重宣佈我是定期發黑噗的狀況，勿擔心。情緒總有出口需要發洩，而我在噗浪抒發，因為這裡才沒有血親。