（萎靡）

看別人的跟風想起很多事不知道怎麼說。

以前被人問過到底為什麼會喜歡偶像。
（再次澄清：我所說的「偶像」不是指「アイドル 」這種分類的藝人。）
那之後我時不時都會想到這個問題，不斷碰過各種人在太多時候太不經意地流露出「追星到底有何意義我搞不懂」的態度，也（不負眾望）每次都擅自覺得被傷到。

這幾年慢慢體會到的最重要的一點是，「我為什麼喜歡」只要對我自己有意義就好了，別人不懂是正常的，我也沒有要別人懂。所以碰到上面的問題，我也很難去說明。但至少理解「別人不懂是正常的」對我來說會比較好過一點。

因此不如就乾脆承認：我就是心靈脆弱，我需要把自己的情緒寄託在他人身上，他快樂於是我快樂，我願意在我能力範圍內做任何事情來讓他快樂。我寧願承擔哪天或許會被「背叛」的風險，也想要把自己的情緒寄託在他人身上。

慢慢地也體會到三次元的「同擔拒否」「不拒同擔但不會主動跟同擔交流」背後是何等複雜的感受。我自己雖不會拒同擔，但我自己有一個標準，什麼事情我會和同好討論，什麼事情我會留在心裡。

因為即使是同一個人說的同一句話，你在開心的時候看到，或是在難過的時候看到；在發出的當下就看到，還是在數月數年後才看到；看了一次就忘記，或是反覆看了好幾次甚至背下來，都會引發不同的感受。每個人的生命歷程不一樣，即使分享了使你感動的那句話，也無法分享這份感動本身。

因此我祈求的不是理解而是尊重。我一直很難過的一件事是「追星」這個詞已經被加上太多負面聯想，所以我也不是很想用了。即使我上面也自暴自棄地說自己脆弱，但我還是不想要自己做的事被認為是錯的、不好的，不想被嘲笑、被奚落、被敷衍、被拒絕認可，不想不被當一回事。

以下是題外話。
週末和一些一年沒見的朋友見了面，其中有個人是學生時代的我曾經喜歡過的對象。普通地告白後被拒絕，但在那之後依然是好朋友。
彼此互通近況的時候我跟他說，我這幾年喜歡一個樂團，好幾次飛去日本看他們的演出。「賺了錢全部都拿去飛日本了所以存不到錢。」我已經習慣這樣自嘲。
而他很認真地說，「好浪漫喔。」

我一直很清楚我自己看異性的眼光是有口皆碑的爛，而從以前到現在只有這一個人，每次都能讓我覺得，那時候的我難得沒有看錯人。
（大概也因為他難得地不是雙子座（到底對雙子男有何陰影（是雙子男對我有何網羅才對吧）

我覺得回應是好浪漫真是很優秀

工藤嘉@永遠的繭期 : 是不是我此生沒聽過這麼優秀的回答

之前跟一個同事聊起去日本 跟對方說我去日本不是觀光只是看Live而已 所以很多景點都沒去過 然後順便迫對方聽了一點我參戰的事
然後對方說 你看起來很開心啊
當時我的內心真的一陣感概...

秋秋⚡️ : 就只是希望能夠得到正面的回覆而已，不想每次都被說浪費錢、看其他人擺出「好喔我不懂（也沒有很想懂）」的態度、或是被說「反正我不會這樣」，好像自己做的是錯事、做這種事的人不配跟你當朋友一樣。
（內心戲很多）

所以基本上也不會怎麼跟(圈外)人提起遠征的事 已經不怎麼想去解釋 一來覺得好費勁 二來我沒那個自信可以大方得體地去跟別人分享(太自卑無法改
尤其是一般不太熟的同事之類 因為覺得他們根本都無心去理解