❖MyLove✵
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我是誰？
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這不是我第一次產生的思考。
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現在的我與過去的我幾乎是兩個人，這使我不得不思考，現在的我到底是真正的我、還是其實我只是把別人的記憶當成自己的然後偷取了他人的身份活下去。
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雖然這是對他人來說根本沒有任何意義的思考，但是光只是思考這件事情我就可以感覺到自我的存在。
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如果我是原本的我，那麼會是什麼使我改變成現在的模樣呢？
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我想不出來。
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我的人生非常順遂，雖然這只是自我的評斷，但是我可以說我從來沒有遭遇過足以動搖我的挫折。我，或是說我自以為的我，我記憶裡的我，到目前為止，都過著非常幸福的人生。
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那麼，如果我是偷取了他人記憶的、仿冒了原本記憶的主人來建構了自我的存在的話，那麼真正的我是什麼？
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是人類嗎？但是，這時我又陷入了何謂人類的思考。
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人不可以殺人。這是很多國家，宗教都提出來的身為人的基本。但是對於這點我只是特別疑惑。
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我從來沒有想過殺人，即便沒有這個規範我也不曾想。即便我與他人爭吵，甚至打架，我也只是想讓他求饒或是認同我的，如果殺死了他那麼我要讓什麼臣服於我呢？
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人類在我看起來是似乎是特別殘暴的，沒有戒律甚至會自我毀滅的種族，但是這其中也有一些特別不同的人，我認為那些就是奪取了人的身份的其他存在，由此我也可以認為自己也是他們的一員，當然這在我自己看起來也是特別傲慢的想法。
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說起來，我時常被他人告知，我太過自我中心了。這點我理解，我明白，我深有同感。但是，我只知道我是我，卻不知道我是什麼。所以即便我知道自己自我中心，卻也不知道如何才可以不自我中心。
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我對此也曾經有過長時間的思考，我也嘗試著將自我去除來思考事情。但是即便如此我也無法用他人的思考方式去思考，最後我仍然是用自己的腦袋在思考。
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這樣下去也沒有意義，所以我得出了一個結論。
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我的自我中心是無可救藥的。
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但是我仍然未得到自己是什麼的答案，即便對自己的自我中心有了結論也不是進步。
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我曾經問我的朋友，或者我自以為的朋友，我是誰。
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他們給我的答案大多不是認真的，不過，即便他們認真的思考我是什麼，這也只能說這樣的思考跟我有關，而無法說他們的思考對我有益。
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畢竟即便是朋友或是兄弟，無論如何我對於他們來說也是他人。當然，這已經讓我理解，我是可以被他人定義的。
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但是即便他們定義了我，要不要接受也是取決於我，實際上我的本質沒有改變。並且，無論他們的認知多麼接近我所認為的自己，我必然會判斷他們的認知有所偏誤，有所偏差。
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沒有人比我更了解我自己，這是我所認為的理所當然。但是他們看我有偏差，自然代表我看他們也會有偏差。
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所以最後我還是不知道自己是誰，或者是什麼。現在的我只是暫時接受了我自以為的記憶而活。這也可以算是定義了自己吧。
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我即便介入他人的爭吵也只是我覺得厭煩而已，雖然這不是足以自豪的事，但是我並不喜歡任何的人類，沒有偏愛或是怨恨。只不過出現在我面前很礙眼而已。