最近2個月睡眠品質又有回到調整前的趨勢（嚴重失眠），午夜梳理思緒時，忽然感受到半年來慢慢推動的斷捨離與整理人際關係項目已抵達中途點，頓時心裡開闊不少，也（意外輕鬆地）將早該清除掉的事物放下了。哪怕不過是個一直點不下手的按鈕，原來只是我不想去做而已。

仔細思索我始終沒有意願去進行（清理）的原因，應該是那些人、事在具體或形而上的事情冒犯了我，然而當時的自己，為甚麼沒有選擇積極的反饋呢？傳信、電話，甚至直面對方表達我的不滿都沒有，反而擅自將他們一次性地冷處理了，可是對象各自不同，與我的關係更不能以一概之，我卻採取了最偷懶的方式…
現在看來，似乎不能用「當時的外務太多」來解釋，這與幾個月前我初次面對相同問題時的想法產生了變化。

雖然人際關係或許沒有所謂的「最佳處理」，有些對象可能適合冷處理->慢慢疏遠（假設打算絕交不再聯絡），有些情緒應該讓自己抽離、冷靜剖析後再傳達給對方，可我禁不住想著，也許當時的自己已下意識放棄了冷靜後溝通這一步。不是因為發生了嚴重的衝突，實際上甚至沒有特別激烈的對話，但我卻一時感到非常不解、不滿，且相當困擾。

時隔幾個月，將年初訂下的目標再度拿出來檢視，除了感受到明顯的轉變外（也許可以自感良的說是一種進步），對於核心問題似乎也看得更加清楚…初次剖白的時候，我得到的結論是社交於我無法產生能量，而是消耗能量，現在這個結論雖然大致上沒有疑問，但似乎無法解決我在梳理過程所看到的困惑。如果我當時的狀態無法處理與對方的矛盾，又是甚麼原因讓我直接擺（爛）著選擇眼不見為淨呢？是因為當時身上有官司、家人健康出問題、親子關係緊張、財務有狀況等因素麼？（那幾年我確實走霉運）或者，這些都只是我想說服自己放棄對方的理由呢。

假設這個推測為真，那我對自己可能存在很大的誤解，之所以產生認知錯誤，推敲後似乎又相當合理。在今年之前，我是個不太會自我對話的人，而且性格上也有一些特別不討喜的特徵，如好強、頑固、不容許自己軟弱等等。但這些個性在父親意外過世後遭遇極大的挑戰：譬如不容許軟弱的我，開始在工作地點無法克制的情緒崩潰，然而好強的性格又讓我邊潰堤邊嚴守在崗位上（即使如此，依然不是一個好同事該做的），長年的習慣或價值觀被「我」狠狠地痛擊，幾乎可說是碎成齏粉也不為過。

在恢復階段，我確實走不出去與朋友單純談心，因為我很有可能會再度潰堤，除非有極為明顯讓我專注其中的物件，因此親友當時邀請我參與片廠活動，我一開始很忐忑、不安，不曉得自己還有沒有辦法保持正常的狀態，但嘗試踏出去後，我發現只要將焦點集中在某件事物上，我還是能保有情緒上的岌岌可危。於是，後來我用各種方式轉移注意力，也不幸地碰到暴飲暴食這個方式，導致現在瘦身頗為辛苦。（題外話了，但現在已經回復標準BMI數值，仍在繼續努力當中

也是這個時候，我放棄了某些人，某幾段關係，坦白說，當時的我其實放棄了所有的人際關係，這不誇張 - 可分歧正是由此產生，有些朋友不會因我的封閉（不再回應交際上的情感需求）而受傷，或者說，是他們太過好了，願意給予我溫柔、體諒和時間，而一些過去我尤為關注並交付情感流向的人，特別是在此之前因衝突未決被我放置，而我因變故再無力處理彼此矛盾的人，如今想來，（我）同樣的封閉舉動，其實造成非常迥異的影響。

意思是在我封閉自己時，不同的對象之中，有人如常，有人受傷，後來也一一透過時間反饋於我了。只是原來在這段進程中，我忽略了不少先前沒注意到的細節。譬如我對特定對象的放生（我為何做出這樣的選擇？），我對多數人的做法，皆不完全是我原本以為的順勢而動，反而是我在更早之前就（有意無意）埋下的因，可未必是我樂意見到的果。

我意識到做出選擇的人其實是自己，但理智上，或者說社會化之後的我卻不待見這些「果實」，是因為我心存僥倖麼？我放置了自己（可能）想結束的一段關係，但在理智上又拉扯自己，告訴自己或許、應該繼續經營這段關係，因為對方很好，而我很了解他有多麼好，因為他沒有令我無法忍受的特質，只是可能早已沒有交集了，而他正在做的事情我不喜歡，因為會造成我的困擾（或者該反過來說，是因為讓我困擾所以不喜歡），但我沒有立場要求他停止，也不想去批評他喜歡的事，所以乾脆不要理會了？

以上這些，我認為以前的自己不是毫無意識，而是不去正視它。或許因為這令人難堪，得承認自己不好的一面，以及十分輕率、苟且的處事態度。畢竟，當時的環境或許艱辛，但仍然不足以為心態上的不健全開脫，我恐怕是認為，自己不主動做出決絕的表示（從結果來看，冷處理-不處理的方式其實很殘忍）,就能顯得自己仍顧及彼此的面子，慢慢淡了，不等於割席絕交，往後或者還有交流，雖然趨於平淡客套，可到底還沒有太過難堪。只是，恐怕這僅僅是我極度理想化且一廂情願的做法，對方未必理解，即使理解，恐怕也不領情。

「漸漸疏遠」不一定都那麼糟，只是在我的案例上，它不是一個最佳方案。

如今我的各類計畫仍然緩慢進行中，原本猶豫著河道是否放置針對性的主題就好，但有些東西或許很自我、內化，同時也可以攤開來談，甚至能夠得到客觀或真實的反饋。（其實沒有反饋也沒關係，書寫過程中讓我的思路清晰不少
有些規劃或嘗試現在還沒到一個段落，有些則已能夠提出來分享了。譬如我為期半年且尚未結束的斷捨離。XD
我的方式不在於具體丟掉甚麼物件，而是剝掉過去自我設下的煙霧彈，看清那些可能令我難受卻真實的事物。過去沒有好好認識自己，讓我失去了一些美好的人、事，我總想著自己很喜歡「朋友」，因為這是很棒的身分與溫暖，可是在交朋友之前，必須先讓自己成為善待朋友的人，而這也是我今年的目標之一：成為更好的人。聽起來似乎很籠統，不過我很高興自己將這件事作為目標之一，並且以年為單位去努力。

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關係斷捨離：再好的閨蜜，也需要休息一下｜女人迷 Womany

清feedly看到這篇文章，原來當初確實有幾個步驟沒做好…結束朋友關係的6點建議很值得參考。