［06.02］

更新一下近況，拿到了錶，換了手機，獲得了任明信老師的新書，而我總覺得，這些事物最多能做的，頂多就只是詮釋（身外之物），我仍是「我」，本質沒有變，仍在這裡。

它們能帶給你物質上的方便，使你有所前進也好，或者就這樣保持現況，活得像大樹一樣，在任何地方都能夠長成也好；從來就沒有人能夠逼著你向前走，等你自己願意走了，出於本心，在慢慢地走，永遠不遲的。

而現在能夠說「生活」了嗎？目前只想活得像大樹一樣，「擁抱塵埃／珍惜根莖」。

／
昨天和友人去看了《阿拉丁》（超好看），看完覺得就算他愛上了公主、遇見了精靈、變成了王子，最後走出皇宮仍像一場虛幻的夢一樣，還是能夠回到先前的生活，沒有更好，就不是更壞，就這樣生活著，也沒什麼不好。

而《阿拉丁》本身已經被強勢的美式文化所侵襲，所有在電影中看見的阿拉伯文化，我都抱持著一種參考的心裡，在觀眾眼中，那只是「美國人眼裡的阿拉伯」，而不是真正的阿拉伯文化（取決於拍攝者的觀看角度）。

就像只有台灣人詮釋的台灣影視，才有台灣的樣子；德國人自己拍的德國電影，也才有真正的國的味道。那些美國或英國上映的德國背景電影，我自己看過後都覺得很詭異，這樣多透過一層濾鏡看世界，是無法看見那個國家與民族真正的本質的。

喜歡小朱對物質意義的理解。雖然有時候會忍不住去追求外在，但重點還是內在。

一直線☞增重不了人生 :
哇哇謝謝雅ㄊ，我自己也會忍不住去追求外在（就像自己總是覺得有碎花的洋裝最好看，想要買很多），但到最後真正能夠使自己有所波動的，還是一個人內在真正的本心；但有時還是想要全都要，這種時候就要好好調適自己了，真的覺得很難（抱雅ㄊ）

／
聊聊愛慾。
友人曾跟我說過，她會愛上現在的這個對象，如果是出於她本身太過寂寞，那對對方就是種極大的不尊重，她想因為愛她而愛她，而不是透過這種方式。

另一個友人也跟我聊過，若她愛上現在愛上的這個人，如果是因為賀爾蒙，或是「因為年紀到了，所以就會愛人某個人」為前提的話，那她也不要了。

而我自己會愛上現在的這個人，是因為「他比我更像我自己」；他的悲傷太過美麗，美得太過虛幻，才使這樣的苦痛，是我愛上他的契機，也使他美得如神。這份愛也強烈到要將我整個人撕裂開來，我卻是如此心甘情願。

我也不斷在思考，自己的身體對於情慾的渴慕，是單純因為生理所需，還是因為我真的愛他，使這層情慾本身是帶著強烈的愛的？

渴望著他身體的同時，我也渴望他的靈魂（就如邱妙津所說的），但單看渴望身體的那一部份，究竟是生理的渴望，還是心裡的渴望？

我很喜歡自己的身體，我不想因為父權與男性的侮辱與消費，使自己覺得很髒，它們從不會覺得自己髒，而我們也沒有必要；我每每因為愛而高潮的同時，就覺得自己的靈魂十分美麗。

而最近碰到很大的困擾是，我完全無法在情慾的過程中，將物體（不管是手指，還是玩具，甚至單純的棉條也好）放進自己的陰道裡，彷彿她在抗拒著什麼。

我是渴望被插入的，不是父權地因為「陰道本身就該被插入」，而是我想要探索自己身體各種歡愉的可能，也只有我自己能夠插入我自己。只是陰道本身完全進不去，情欲高漲而溼透的情況下也完全無法，這讓我好沮喪，身邊的朋友都玩得很開心，我也想要（幹）

是不是只要忍過一次劇痛，我就能享受陰道的歡愉了？
雖然聽幾個朋友說她們也沒什麼痛過，每次都能很順利地進去，但每個人也都不一樣，我到底怎麼了啊天爺～！

題外話，手機好漂亮，用指紋解鎖總會有一種，「啊，他感覺到我了」的心情，很喜歡。

沉甸甸的，就像在拿黃銅鋼筆一樣有重量（之前那支是塑膠背殻的）。

用face ID無法解鎖的時候，會有一種，「啊他覺得我今天太醜了嗎」的想法

「自然選擇」號船員ᛟ阿寧 : 爆笑wwwwwww 有時候真的會長得不一樣，很好奇他到底是如何分辨的wwww

小朱 ❖ 無憂無慮 : 躺著的時候基本打不開，臉的輪廓有被遮住也不行，其他就看他心情（。