我承認自己現在的思緒就是一灘爛泥，會把自己從床上拖起，絕對不是因為該死的皮膚過敏。

我覺得自己要不醒過來把文字寫下來，我滿腦子就剩下對不起。
鬼知道為什麼會在5/17當天打開買回來還沒看過的同人書籍，內容卻是自己一如不敢碰觸的......出櫃、LGBT。
說自己是個挺同人士，或許根本是個笑話。
明明就是自己最深沉，最害怕碰觸的一塊。
自己那麼懦弱，卻希望他人勇敢。

該死的自卑，該死的。
我甚至明白，在哪裡或許可以被看見。

胡言亂語或許會讓我好受一點，一如上課突然發作，沒來由被寫滿的對不起。
不過是為了讓自己好受一點。

對，我還能呼吸，不過是有點喘不過氣。

或許我會記得在那一天，不知道為什麼還記得的日期，跟你說生日快樂。
我真是一個噁心的人。

拿取同樣的話，去刺傷別人。
明明被同一句話傷害過，卻沒想過自己也是那樣的自私人。

不值得被溫柔包裹的人。
自以為是的，以為可以守護什麼。
什麼都沒有被守護，只有被狠狠刺傷。

該死的想著永遠不可能的可能。

明明懼怕，卻又在想，要不是積水的泡，而是真正擴散的細胞，那該有多好。
可能是爛人吧，想用最後的同情，換取道歉的機會。

這樣的人，一輩子不應該被愛。

人不應該擁有記性，而又不該相信會記得。

弱水三千，不瓢不飲。
我將所有的東西都丟了，或許我可以跳河溺死。

你看這人，嘴裡說著喜歡我，卻讓我這麼難過。

對不起。