(日常/灰/推特同文)
雖然最近嘴上老說著「只是老毛病又犯了」，但低潮的狀態也持續快一個星期了
翹了不少課，睡了不少覺，用遊戲來逃避好似也沒有什麼休息到，不過是讓罪惡感堆得更高罷了

實在也說不上來到底是哪些因素讓我越長大越加深厭惡著家庭，那是個無可徹底切割的包袱，對某些人來說甚至是顆腫瘤
可能是討厭被擔心吧，討厭那些偽裝成關心的擔心，討厭他們自發的認為我什麼都會做不好

曾經很愛黏著他，曾經認為他很疼愛我，曾經也認為自己的家庭充滿愛
但自從不再順著他的意，不再當他心目中我該成為的樣子，他就變了，變得面目可憎、灰煙瘴氣，變得更執著，我開始無法接受他的愛
因為這是建立在威脅與恐懼之上的愛

因為我流著你的血，你的暴力，你的控制慾，你的情緒起伏不定，人體的機制催眠我接受理解與包容，試圖讓我好過點，卻加大了另一個反抗意識的強烈厭惡

我為什麼要接受那成堆的威權父權思想？為什麼要接受你的不安全感造就的偏執？
這些東西並不會因為一時間的討好就扭轉了印象，偏偏我非得去接納這僵化的生活準則

如果用某一套方法能夠支撐生活壓力，那人估計就會將那樣的信仰觀與價值觀當作唯一的信條而崇拜
看著他對郭台銘的崇拜，以及某些層面重疊的影子，想了想，覺得這樣的現象還真是怪悲慘的
因為那多少證明了成為那樣的成人，在臺灣的社會上是有資格成功的

寫下這些文字多少有舒坦一點，這趟回完家以後也許就能回歸正常的狀態了，因為那代表我在學期結束前可以安心窩在桃園做事
如果六月初確定暑假能去實習就能夠多少放下一些束縛與顧慮
停擺許久的亞伊本，也或許能重拾感觸跟手感

雖然常常說對家庭並沒有什麼寄望妄想與歸屬感，但內心依舊會嚮往著，這個世界上也是能存在更和諧溫暖一點的家吧？
無論亞克跟伊利恩，或者原創的誌豪與嗜殃，因為相遇、隔閡溶解的過程是多麼得來不易，也會更願意珍惜這份關係的成立

可是這是多麼讓人惋惜的一件事
為什麼非要「得來不易」才會想要去「珍惜」呢？

只要有點機會，心還有餘力，我就會試著去對他好一點
看看能幫他什麼，聽聽他有什麼煩惱
我想珍惜這些緣分，這些實質上都很「得來不易」的緣分

只是說，我好像還是太集中在各種付出上，導致在不知不覺之中把心力全部送光了
與其等待誰來稍微關心自己，不如就自己多關心一下自己吧，就像現在這樣

我想下個星期我的狀態就能回復正常了
我希望如此

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