關於羞恥 心理
引用內文：
羞恥中的人認為自己"毫無價值"。很多時候它不需要以「我做了不好的行為」為前提。一個人可以在什麼都沒做的時候僅僅為自身的存在感到羞恥，即「生而為人，我很抱歉」。
在羞恥感中，一個人的自我意識是「分裂」的，自己永遠處在自己的眼光下，羞恥感則會激發異常高的自我意識。

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羞恥感其實不是很好覺察的一種情緒，因為它有時候會被強烈的憤怒或自我批評掩蓋、壓抑，甚至是陷入自我打架糾結的循環中。
這篇文章提供的一些指標，蠻適合用來做些自我檢測。

原文網址：https://kknews.cc/zh-hk/psychology/8zj9zgq.html

引用內文：
你會這麼做，是因為你「隱隱」覺得很羞恥
1. 更加衝動
當羞恥中的人感受到他人發出的語言或身體上的攻擊信號時，他們更有可能衝動地做出反應。

2. 憤怒、攻擊
為了應對羞恥，個體把內部對於自我的苛責，轉移到了外界和他人身上，然後對這個外界和他人感到憤怒、加以攻擊。這種感覺，要比純粹的羞恥感好忍受一些。而憤怒過後，個體又會更加為這種憤怒的反應感到羞恥。形成 「羞恥－憤怒的循環」。

3. 在愛情中羞辱對方，有暴力行為
羞恥感越強烈的人，越會在愛情中表現出暴力。他們更有可能在戀愛關係里羞辱對方，或者使用身體上的暴力。為什麼呢？因為他們試圖用這種暴力的方式，通過損害另外一個人的自尊感，來獲得自己自尊感的提升。

4. 認為自己變得完美強大，所有糟糕的事情就會消失
有病理性羞恥問題的人更容易陷入這樣一種想法：「只要我變得夠好、夠強大，一切不好的事情都會消失。」
而即便在羞恥感的鞭笞下，他們獲得了別人眼中和社會標準下的一些成就，這些成就也無法使他們真正感到快樂。

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先摘錄內文
晚點再來分享我觀察過的案例or親身經驗～若噗友有特別想知道的面向，也歡迎先留言～如果經驗中有挖到，我再分享出來

羞恥，有點像是螃蟹把牠的殼卸除，將最柔軟的一面暴露在敵人面前，當下會強烈地感受到不安、被威脅。長期被這些感受包圍住的話，會強烈地想把自己隱藏起來。在成長的過程中，如果父母是以責備或羞辱的方式蓄意引起小孩的羞恥，那很可能也會被內化到孩子心中，造成劇烈的矛盾。
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也就是說，當小孩長大成人，很可能他們就會在心中經歷這樣的小聲音：

「你怎麼那麼笨？這點事都做不好！」（凶狠的父母→凶狠的內在小聲音）
「對啊！我怎麼會那麼笨QQ」（脆弱的自己）

「你怎麼可以做那種事呢？這樣你不就是爛人！壞蛋！」
「你這人的存在就是爛，糟透了！沒人會喜歡你！」

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可以想像自己的內心有個正在經歷脆弱羞恥的孩子，情緒已經在崩潰邊緣，卻還要被強烈責難的折磨嗎？
在需要的時刻，卻沒接受到溫暖同理的情況下，為了維持正常運作，多半就會把羞恥感先封閉起來，選擇讓比較強大的一面－－也就是批評面－－先強撐著運轉。
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因此，羞恥感很多的人，可能在生活上會容易感到不安；朋友一句無心的發言或是只是想快樂的分享，都有可能被視為威脅或羞辱，而引發強烈的不快。
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同時，正在經歷羞恥的人，也可能會發現對世界缺乏信任。畢竟在瀕臨崩潰時，身邊沒有一個可以信任且接住自己的人，因此他們對環境或人容易感到不安。

這邊具象的表徵之一可能是：有些人總是可以跟很多人講自己私密的事，完全不分對象的親疏遠近與熟悉度，他們就是要講。（當然這邊也有牽扯到討注意力的問題，這裡先不講這部分）講的過程他們可能會很少害臊，或是會用測試的心態來看自己的秘密是否有被說出－－這些都是缺乏信任的證明。

那～如果發現自己有這類情形，要如何面對自身的羞恥呢？
1. 面對憤怒or自我批評的部分
其實最快的不是直面羞恥，而是先面對批評自身的小聲音，特別是容易被人無心一句話激怒的部分。
如果平時與朋友用LINE或通訊軟體對話，可以觀察友人的用字是不是很平常但自己卻馬上生氣了？
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這時候就可以退一步，問問自己：
咦？我現在到底在氣啥？
明明他的字很正常or他正在分享快樂的事（又不是在炫耀或激怒我），我內在把他的文字詮釋了什麼？

關於自我批評的部分，則是可以觀察當自己犯錯時，容易對自己責罵的語句。
可能會是：
笨蛋！
你豬腦袋啊！
連這點小事也做不好！
怎麼會這麼粗心！
你這麼壞難怪沒人理你！
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這些語句背後，可能帶著強烈的責備或是憤怒，讓自己在脆弱時備受折磨，建議把這些句子都寫下來，具象化地看。
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2. 書寫同理的語句

然後問問自己： 如果這時犯錯的是我的好友，我會這樣跟他說嗎？ 如果不會，那我會用怎樣的態度、怎樣的語句跟他說呢？ （這時可以靜下心來思考一下，或是播放靜心音樂，讓溫柔的語句逐漸浮現。也可以回想過去有沒有哪位溫柔的朋友或人物，在犯錯時曾對自己講很溫柔同理的句子，這時候就可以順道寫下來。）

比較同理的話可能是：
「我知道你心裡有這些苦，你想著沒有人會了解，也沒有人會真正關心你內在的煎熬。你感到很孤單，甚至得孤軍奮戰。」
「你不該被這樣對待，沒有哪個孩子該被這樣對待。」
「你不是壞孩子．沒有哪個孩子是完美的。」
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在書寫溫柔同理的語句時，請盡量把脆弱的部分當成一個受傷的內在小孩，用對小孩說話的方式訴說。

3. 和有慈悲心或是信任的人談談你的感覺

這一段真的比較困難，畢竟如果前面的羞恥很多，造成對世界的不信任，也許會很難找到這樣的對象。再加上，暴露這些感受就很容易不安，也會感到危險。因此，對象一定要慎選。
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會比較建議選擇過往讓自己放心談事情的友人～
（選擇方式可能要靠直覺，或是之後若我有找出選擇法則再分享出來吧Orz）
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這一段主要是要創造跟人談論的信任感，如果能放心跟信任對象分享羞恥或是脆弱的感受，當下會產生一種強大的連結感，之後就可以運用跟對象談話時的溫柔同理＆連結感，來做一番自我對話。

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今天先分享到這兒～如果有什麼想繼續了解的，歡迎提問or私噗詢問～