關於阿鈞這個難搞的人
連媽媽都常常踩的雷（然而他本人完全不知道我為什麼生氣（大概只有老妹會判斷
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超級重視獨處空間和自由
在家也習慣性會自己處在一個空間
做事討厭被看到/看著，會非常不自在（不管是誰）
以至於會停下動作不願意（無法）做
包括起床
如果有人在，會等人離開房間才睜眼，避免交流
（做事的時候像有一個獨立氣泡，有人進入/干擾泡泡就破了…這種感覺
就算沒幹麻，也不代表泡泡不存在，打破一次兩次就算了，如果一直被打斷建立泡泡會非常暴躁。要麼一直待在泡泡裡別瞎折疼，要嘛滾出去（可以keep talking，但是不能一下子跑來講一句，過一陣子又跑來欸一下，特別是我明擺著不想回話的時候

所有的感情、浪漫大概全給了非自己周遭的人事物
二次元/小說/影視/偶像

連自己都覺得自己就是養不熟的白眼狼
雖不至於反咬一口
但不管怎樣好像我都很疏離冷漠
即使好像有段時間關係還不錯
只要沒有持續保持互動
沒有持續瞭解對方
又或者覺得對方的理念和自己完全不同
我會很快冷卻

“沒辦法信任他人會喜歡我這樣的人”
是主要的原因

我是自卑甚至絕望的
總覺得有一天一定會被放棄
被討厭
被遺忘
被嘲笑
被“失望”

即使那人是我的父母姐妹親戚、是說著好喜歡我的好友

對於我喜歡的人們
我覺得他們配的上更好的人事物
而我並不夠優秀
不配一直站在他們身側

有些人喜歡辦活動或是集體出遊/唱KTV/一起吃宵夜喝酒/聯誼
有些人很重視幫他人慶生、節日送禮之類的
而這些我都很難做到

我的學習模式比較奇葩，對於事情理解很慢，必須靠自己摸索出一套自己的處理方式

有些對於他人很簡單的事
我卻很容易因為還在摸索，變成出Trouble造成友人困擾
我能做的是盡力不要麻煩他人

有些事
我能做到，但是可能需要經過一些波折，可能會慢很多
如果我自己一個無所謂，可以慢慢摸索到最適合我的方法
但如果是有人一起做我不擅長的事，我會感到壓力，會成為他人的負擔、拖累

我想給的、會給的
是準備周全的
在我可以控制內的
所以我能給的相對他人很少很少
可能也很不稀奇

並不是一個腦子轉的很快的人
說話特別能反應出這個弱點
常常他人講的很熱絡的時候
我只能笑
或是給予很潦草的回應
硬要跟上速度就很容易失言
講出讓人難理解或是容易尷尬、語句不順的話

所以才熱愛噗浪、文字
不喜歡電話和即時回復的軟體

說到不喜歡自己的程度
就是堅信（這或許也是一種自大/自以為是吧）
即使自己死掉也不會有誰難過
就算有一點難過
也是很快就能忘記的
畢竟不值得
並不排斥提到死亡甚至會一直提倡沒有價值的人不需要活太久

並不會特別愛惜自己的身體
總覺得早點離開不是壞事
大家最看不慣我的點
大概就是毫不積極、不作為、不努力
有很多想做的事
明知道該做的事
但卻一直不去做

其實這是病態的在凌遲自己
一種
你不配變好 你就只配像坨爛泥一樣活著 的心態

在做事並不順利的時候 我真的很清楚的聽到過（感知？）腦袋回響了一聲很大聲的“垃圾” （在獨處的空間裡

在目前的生命裡
對自己最強烈的定義也是廢物和垃圾

要肯定自己，說出自己的優點
現在的我是無法說出任何一點的

所以這樣的我
不相信有人會喜歡

喜歡自己大概是世界上最難的事

累的半死，半夜打死不去睡的狀態又來了

連續好幾天腦子都是高速砂石車在跑
現在停不下來

因為很累
所以很餓又吃不下飯
機車欸

人跟人相處，有時候感覺更勝於現實條件
你就是你然後
我上次蛋糕做失敗了，所以沒送去給你們吃...有空回我line我傳圖片給你看，又添一暗黑料理
對了
看完這段，
好像可以確認我跟你是同星座(誤)..有部份狀態好相似...(近期陷入某種程度的受不了自己) 像嗎??