［跟風/十日問卷D10］
第十天: 一個自白
昨天忘記，來補發一下
文長，超負能量，嗯哼

其實我是個很沒自信、很沒安全感的人。
因為從小就是聰明乖小孩，周遭對我的期望和要求，或者我從周遭感受到的，別人覺得我應該能做到什麼程度、什麼成就，我就會無意識地想去達成，去討好所有人。

幼稚園的時候，覺得在中午午休出去彈琴上課的小朋友好棒好漂亮，所以我也開始學琴。剛開始其實是很開心的，我學得不錯，老師也充滿耐心和愛心。
然後爸媽開始帶我去參加各種檢定和比賽，但是我從來沒得過第一名，都是二三名或者佳獎入選。最後在媽媽和老師希望我國中去考音樂班的時候，我哭了。然後我不彈琴了。

我曾經在國小的時候學過畫，畫畫的時候很開心，水彩啊、素描啊什麼的。有次某幅畫被挑中送去市立圖書館兒童畫展展出，老師和爸媽都很驕傲，但那是我唯一一次入選。之後每次進畫室老師都說我明明能畫出能參展的作品，為什麼我不認真；爸媽來畫室接我的時候，都扯著我離開，念叨我畫不出個成就，學畫很花錢。然後我再也不畫圖了。唯一一幅入選畫展的話現在掛在我家餐廳，那一年我七歲。

我大概從小五小六進同人圈，那時候台論鮮網正興盛，我每天花不少時間在網路上看文看漫畫。然後有天被我爸媽發現了，我被打了一頓。
我國中的時候很沉迷日本小說和張愛玲、很多現代華文女作家的作品，然後我的段考考差了。我的書全被丟了。我很喜歡張悅然的誓鳥；我後來重買了太宰治的人間失格，兩本。

高中第一次段考考了全校第19名，然後下一次退步到25名，被罵了。高二的時候拿到書卷獎，學年第四名；高三的時候考到全校一類第三名，我媽看到獎狀的第一句話是：怎麼不是第一。
大一的時候衝上平均91，系排第一，之後平均都大概落在86-88，直到這學期寄來成績單，我媽都還會念我大學都不念書。

我的成長過程裡，好像都是被否定居多吧，所以我到現在還是常常會覺得自己不夠好。做出來的、寫出來的、完成的事情不夠完美、微不足道。我傷心我難過我生氣很不應該，我怎麼有資格抱怨或不開心，明明別人都給了我這麼多了，我怎麼還能不滿意。但我其實不恨任何人，我只是覺得都只是我的問題而已，我應該要讓所有人滿意才對。
然後我生病了。

那段時間每天都想著該怎麼死。要死得夠快讓人救不活，又要在所有人都看不見的地方默默死掉，這樣才不會連死都要麻煩別人。其實現在偶爾還是會掉回去，但比最低潮的時候好太多了。
現在的我應該是比從前要穩定一點了吧，但我其實還是很自卑、很沒安全感，只是我現在知道該怎麼鼓勵自己了，也放下一點過去緊抓不放，卻搞死自己的執念。

厭世負能量和喝酒算是我後來找到的洩壓閥吧。反正這世界就是爛啊，我他媽廢一點又怎樣了。我又不是聖人君子，為啥我一定要十項全能品格高尚啊，幹。
所以我真的很謝謝所有曾經說過喜歡我的想法、喜歡我的文字的各位，你們讓我知道我其實也是有點優點的。
謝謝。

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好了我可以滾去寫稿了YA

啊對了雖然我這邊可能沒有做父母的噗友，但拜託千萬別和小孩說你如果OO我就不要你了、不愛你了
我從小被威脅到大，然後我就真的覺得我拿不出什麼，就真的沒人要愛我了

因為現在心靈能量不足所以說不出太多想法，先給摸摸

摸摸望月 不論如何，雖然可能只表現了一小部分，但喜歡噗上表現出來的望月

紐碼Нюма11月冬風練習曲 : 嗚嗚謝謝紐碼
其實在噗浪上我滿放心展現比較低落的情緒，現實中比較需要展演積極正面的形象
然後就常被人以為我是個很positive 的人⋯⋯

推不要當威脅小孩的父母我夠老但是不想當父母(乾

南崁廖大叔 : 何必把自己的悲情延續給下一代是吧
也不用有下一代了，世界快毀滅了（欸