[日常]
看漫畫看到尷尬癌，明明是格鬥這麼可以這麼羞恥啊。(扶)
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有時候懷疑自己正在畫的東西沒什麼存在的意義，畢竟這不是接別人的案子，除了自己的目標以外跟其他人好像也沒什麼關係，為了自己往後別後悔的某些執念而去做的事，往往在現在看來都看不出什麼名堂吧，重點是還會影響到生計...大概是社畜跟家畜的概念，都被別人養著。其實被人養著這件事蠻傷自尊的。家裡很疲累，我也煩躁到已經不想再說自己身體怎樣了，傷了好多外表看不出的傷。至少多少有在恢復，不過這種緩慢恢復能騙誰?只好用某些殘剩的堅持去掩蓋自己的心情。連畫圖都提不起勁，生硬的動筆告訴自己這也是活著的感受，只是在記錄存在感，這種不曉得自己該定位在哪裡的感觸大概是還年輕吧。
我想...憂鬱症應該還沒全好，也許其餘的好了，憂鬱這種附加症狀才會一起好吧。

〒_〒 (噴哭

提取記憶的部分又開始不正常了....計畫敢不上變化
拿著筆就能畫，至少思考的只有畫圖本身，我知道我可以接到不錯的案子，卻發揮不出來，所有人告訴我的事情，都可能在3.5秒裡完全忘記。
這副身體感到煩
你知道抗壓性越大的人
越容易得那些奇奇怪怪的症狀嗎
當所有事都發生時，才知道自己該休息了。
因為沒有人看得出來。就算可以，這個利益來轉動的社會本身。還是會繼續的。

我知道我很傷心，但我能跟誰說?
隔音差的房間哩，不會想讓在意自己的人聽見哭聲。
我只能壓縮，然後用其他方式詮釋出來。
就如同創作壓力需要創作去紓壓，用其他方式轉換功率哪有這麼好??
有時候覺得，大腦傷著了，於是開始記不起來，開始用它的方式去紓壓，未嘗不是新出路。就像某一年，愛哭的我不會哭，學著成長，有計劃地把她叫了出來，再把她如同殺死一樣的抹消。我不說，沒人知道那是誰。只會曉得，這個人，一會冰冷，一會溫暖。像有著兩種個性。一個喚出雨極為困難，一個喚出太陽根本很難...
某一年，腦神經的幻象裡早就開始顯示出來奇怪的地方了，我想那年，神經醫學還沒到那麼發達吧...

20多年，好多事串成一張圖。
我開始發狂的在社群裡聊天，上千筆的內容裡，一個接一個，那些夜裡的過客，也許這個刺激點下，回復了一點，最近兩年，我好像一直在記錄生活感...
別於以前的經歷。我想，這樣，會好的吧?

而那個有些討厭的、冷血的人卻是我傾訴的對象，我沒人可說，所以開始與她計畫著我想要的未來，這樣的說法很好笑，有種我不知道自己是誰的感覺。畢竟，計畫完成的那一刻...那些際遇還在。是不是幸好，冷血的她不會有這麼多多愁善感。會反腦的就只有一個了。XDD