最近發噗量上升，覺得內心某種長久以來被塞住的部分突然間暢通了，許多言語與景象從心中奔湧而出，無法否認，無須否認。這是一種很不可思議的感覺。

神蠱溫皇的詩句中，有兩句從初見開始就一直在我心中繚繞共鳴，久久無法忘懷，甚至下意識會唸出來反覆咀嚼。

「誠心跨出一大步，迷惘之中亦有路。」

在人生迷惘的時期，這句話成為一種奇妙的咒語。每每反覆地念誦，心中就會滋長出一股強壯的力量。

不知為何，突然就想分享關於創作上的一點心路歷程。（下收）

我的家從小就是充滿各式各樣憂懼情緒的家庭，以前的我總是處在很焦慮的狀態中，與我的想法、意志無關，那是一種被動被影響的情況。

這一點誠實地反映在我的畫上。我想畫畫，但是只是一直重複、焦慮、機械性地動筆，無法觀察，不管是外在真實的形象，亦或是內心潛藏的真實感受。愈是無法畫好，愈是感到焦慮。內心有一幅看得到，卻畫不出的「完美」圖像。

再也沒有比那個「完美」更虛幻不實，又更真實無比的東西了。存在於你的腦袋中，無法消除，不斷出現，然而現實中它從未實現。現在的我可以很明確地感知到，那就是父親對我從小到大不斷虛構的「美好未來」的謊言，那不斷開出空頭支票，一步步削減我對他的信任的言行。

對還不夠大的我而言，如果連父母都不能相信，那麼這個世界我還能相信什麼呢？這種對人與人之間信任瓦解的焦慮，即使表意識尚未認知、承認，但潛意識已經直覺地聯想到了。父親的謊言，隨著我的成長，愈是思考愈是脆弱矛盾，我的焦慮也愈是增加。終至連自己也不明白的地步。

我的家不談論情緒，不處理情緒，只有失控和淡漠兩種形式。雖然知道哪裡不對勁，自己總是情緒低落，卻遲遲無法說出原因。因為我從來不知道那該如何說出。

胸口被情感灼燒，卻不被承認。明明讀了那麼多書，卻不能說出真正想說的話。文字全被鑄成謊言，真相被掩埋，付出的努力換來的全是荒謬，看不到任何一絲的希望，我絕望了。

謊言，謊言，謊言，謊言––！通通都是謊言！明明我已經被深深傷害了，加害者卻仍快快樂樂地活在他們所創造出來的地獄。

那一刻我明白，他們看似在哀號痛苦，實際上卻是情願沉淪在這痛苦中，也不願意改變。連痛苦這麼深刻的感受，也不足以成為他們的老師。他們選擇了——成為一個死人，活著但死去的人。不會改變，不會成長，就只是變老，發臭，腐敗。如同當年在路邊看到的，垂死的野狗，那就是他們的生命。

心痛與悲傷，最後只剩下接受。連他們自己都選擇了這條路，已經夠了，就如同他們不能扭曲我的意志，我也不能干涉他們自願的選擇，這是自由意志，只有靠自覺才能醒悟。這也是身而為人，最為珍貴與強大的天賦。

剩下的，明天繼續。