⎝(( 。ω。))⎠粉紅舞幽夢
黑噗
我又犯病了,當然不是指真正的病,大概又是精神低潮。
我哪天回頭整理噗浪肯定十分精彩,十之八九都是黑噗,然後講的內容都是一樣。
噗浪已經成為我發洩情緒的地方了,感覺有點可憐阿...
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前天4點才睡(因為家人玩太晚回來整理東西)
昨天也4點才睡(單純貪玩)
今天想說要早一點睡,不然11號要上班會沒精神,結果一躺下來不如往常瞬間睡去,反倒是帶著7分清醒
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突然閃過腦袋是房子沒處理的事情,然後想到自己拖這麼久都沒進度對自己很絕望
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再想到自己拖延症,再想到拖延還不都是自己拖出來的,到底是在煩心個屁
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然後就想到
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阿,我好想我媽
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莫名其妙都會想到這裡,我也真是服了我的腦袋
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我想著好想他,想著離開前她的模樣
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想著該死的癌細胞為什麼要存在
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想著她離開的那個時候,我想
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阿,我接下來"只能自己一個人想辦法活下去了"
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我失去了我的重心我的依靠我的精神支柱
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連"好想我媽"這句話都不知道可以跟誰說
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跟我弟說又感覺他好像不太在意,跟阿姨說又覺得會讓他們無謂的擔心
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就算說了又能怎麼樣,我知道我得不到我想要的回答
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而我想要什麼樣的回答其實我自己也不知道
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我只是好想好想她而已
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或許就是那種根深蒂固的"沒有人可以取代她"
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讓我沒辦法放開心胸八
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若真的有人可以取代她又會讓我覺得,這樣的話難道就代表她在我心中其實沒這麼重要嗎?
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在這個世界上再也不可能有人比她更在乎我,在這個世界上也只有她是我不管做什麼她都會保護我原諒我愛我的人
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我理想中的愛大概就是這樣吧
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但我也知道這種愛對我來說太有利,對別人太自私了
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在退一步,即使有這樣的人願意為這樣的我付出一切
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我覺得我也不會相信
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我不相信世界上會有這樣的人
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或者是我不相信我自己可以得到這樣的愛
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我知道我之所以會變成這樣我自己有很大很大的問題
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我到底是不願意改還是懶得改還是害怕改?
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感覺自己沒有依靠,沒有念想,沒有停靠港,到底算不算病的一種
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因該說我希望她是一種病,是可以醫治的
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但是又覺得,這只是為自己的行為找個藉口而已吧
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有病 沒病 有病 沒病 有病 沒病
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看,決定自己到底要不要去找個答案都在那邊自我攻擊
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動起來吧,動起來吧,至少強制自己去做吧,雖然這個念頭已經讓我想了4年了
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希望發洩一下後我可以好好睡下去
B虐-養兩隻貓貓
總之給你抱抱(抱緊
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