剛好正逢農曆新年，又看到有朋友的回饋提到了界線
最剛好的是，看到了劉慧君老師分享了如何界定情緒與如何應用情緒

這就讓我想到了有時候來找我算牌或解盤的朋友，會躊躇，對要踏出去捍衛自己界線感到壓力山大
然而這時候，情緒就有機會發展成為勇氣

很多時候我們的經歷讓我們成為他人情緒的受害者，但當我們要往前踏出一步的時候，我們又看起來好像變成了加害者？
這時候就要想到，當初感受到被壓迫和不舒服的時候，我們是任由情緒沖垮所有，還是藉由情緒創造一些空間

我們是想要表達自己的情緒？讓別人知道自己也有脾氣（和界線）？
還是反過來我們也成為以表達情緒之名進行勒索之實？
有藉此要求對方照著我們的要求來做？
或是講完之後就覺得這樣可以了

這之間的差距正決定了結果的不同

雖然很悲傷，不過有時候破壞及毀滅也是療癒的一部分

這就像是清創，唯有挖出足夠的空間，才有辦法斷絕關係

各種停下依附關係的方式，不論物理上的搬出去住，或是情感上的有意識的阻斷
斷絕的那方總是會對這件事產生許許多多的怨恨甚至是憤怒
並且試圖威脅、抱怨，那陰毒的喃喃自語有時候真的很像詛咒，好像終止不了的永遠的惡夢

然而我們恐懼的是其他人並不認同我們所做的決定，甚至冷眼旁觀，或責怪你為什麼不加入這個循環、不繼續接受勒索

這又一次回到當初，你受不了的那個時刻
你是為什麼無法接受呢？

告訴你不要再這樣繼續下去的往往不是頭腦 頭腦喜歡習慣，喜歡繼續下去的日常

向你提出警告的，正是你的情緒

是你的心說，夠了，我不要了，我再也不想這樣繼續下去了 不論別人覺得如何，我就是無法喜歡，甚至，「我就是很討厭」

事實上情緒甚至無法傷人
因為他人的感受與我們無關

是因為我們渴望被愛、渴望物質上的溫飽、有一個家、有人跟自己在一起、感情上有所連結
所以才會就算在關係中只得到受傷跟破壞，也會繼續維持下去

情緒的流動會重新建立起一個符合自己個人需求的、真正能為自己充到電的、有價值的模式
在這段關係中，單純（真實）也是可以的

因為每個人都會搞清楚受傷是自己的事
如果真的不喜歡，就要表達
如果對方不改或不了解，就看情況是說到懂或是請對方離開自己的生命

你越是學習、越是成長、越是平靜、富有覺察，就越要把看到的問題一併還給別人
不是因為你變好了、強壯了、有能力了，就應該要負責照顧其他人 畢竟生命終點交成績單的時候，如果答案都是別人寫的，當事人還是拿到零分

如果你的平靜跟總是檢討自己、內省自己形成了一個循環，就是有問題的時候都堆到你身上
你會發現怎麼樣環境的紛爭總是不會停止，因為大家都在等待你努力，去解決所有人的問題

如果是這樣停滯不前的狀況，請好好的藉由情緒釋放去創造新的空間
消極的環境會讓你容易感覺沈重和勞累，並且怎麼樣都無法平靜下來

因為你養成習慣向內覺察，但又看不出個所以然，這種時候往往你就該考慮是不是外在的消極和依賴心造成不流動

情感跟能量跟財富一樣，都是需要處在活水狀態的

對方對自己的態度才決定了他值得多少尊重
這話雖然利益...但對於偷懶不做功課的小孩，任何一個有責任感、熱誠、心有所愛的老師都不會有好臉色的

情緒的爆發可以是一種警鐘，也可以是一種愛的展現
至少你打破了daily routine的業力巡迴，你讓大家無法得過且過的敷衍了事，或不去看問題
或許人們會責怪你不讓他們繼續待在火場裡被燒死，但你知道實況就好了

你永遠無法比別人還擔心他自己
因為這違反了頭腦的邏輯，因為你比他還在乎他的生死，那從他的角度他就更不用在乎自己的生命，畢竟再怎麼樣天塌下來也會有人扛著，不是嗎？

並且同時，他也不會信任你，更不會尊重你

因為一個愛別人勝過自己的人是不可信的
他如果不愛自己，那麼他又要怎麼讓別人愛他們自己呢？

這樣會讓你的鼓勵跟支持變得虛幻，並同時應證了他們的看法—「是的，人們並不愛自己，要不然這個人不會自己很痛苦、界線爆炸了都還在我身邊任我蹂躪」

你的讓步跟妥協，反而形成了更強烈的實證
親身示範了愛自己的虛無縹緲，無法更好

唯一能搖晃他們立場的，只有你真的選擇捍衛自己，並且完全坦率的面對自己的情緒

你不用特別驕傲，但也不用特別瞧不起
你是一個人，而不是聖人，更不需要完美的
人類擁有情緒、感受、期待，最重要的，人們是愛

因此當你完全接納了自己的情緒並清楚的表達的時候，他們對你情緒的評價將不再那麼舉足輕重

因為你知道你擁有這些想法，你是擁有這些情緒感受的人
但那不是全部的你

全部的你包含了被侵犯界線而爆炸的憤怒，憤怒底下對自己生氣、對對方生氣，那些無法接受自己生氣的部分，還有，無論如何，與接受與否無關，你都是這個樣子，並且可以愛自己

如果真的渴望界線和尊重，那麼讓不尊重自己的人得到他們邏輯裡應有的「尊重」才是公平
給予尊重跟溫柔婉約好脾氣，為他們消化掉所有情緒還不能爆發，裝的他們應該被這個世界溫柔對待，他們要到什麼時候才能發現現實跟自身觀點的不同呢？

你無法把兩邊的待遇混淆了，還去強調公平和正義
因為那麼將會讓你說的跟做的完全分離
在別人眼中接收到的也是混亂的訊息

以下是可以嘗試的方法：

了解自己的情緒的來源，是今天發生的事件？還是之前就有類似的問題？
如果有翻舊帳的部分，沒關係，也在當你發現的時候一併納入

跟自己說自己因為當下的事件、過去的經歷，或是因為各種大小事而有了某些情緒

並在知道這些之後，你可以問你自己，你想為自己做些什麼？
表達情緒好嗎？

如果是事過境遷之後的覺察整理，那麼問題就是「如果下次還遇到類似的狀況，我想表達嗎？怎麼說最好？」
自己在心中先來一次演練，並且當你收到自己的回應時，請尊重你自己

做這些事情是為了讓你更好、更自在、更輕鬆
同時當你更好，才有可能有餘力助人
每一次有情緒的當下立即處理，最好是立刻反應，這麼也能使破壞力降到最低，而且也最清晰