[言葉] 那個自卑產生的原因，其實是因為沒有將親密關係維繫的重點放在『關係本身』身上。

而是看了一大堆「別人的經驗」然後『以為』自己哪邊哪邊不夠好。

可是，你又不是跟別人在一起，為何別人在意的事，就擴展到「別的男生/女生一定會在意」，然後在『還沒確認過他/她的想法』前，就先預設：因為我還沒做到怎樣怎樣的條件，所以他一定不會喜歡我？

更甚者，還會抓著：「我已經做到了別人(網友)所說的好條件啦，為什麼你還不喜歡我？」……囧？
愛情 自卑 用第三方的經驗去錯誤詮釋彼此的關係

人生嘛

親友容易亂先否定我的覺察，塞他們的大數據要我照著看待「男人要的就是這些」

其實我覺得「如果不巧愛上的人是異性，常常很容易被局外人拿他們的性別觀念來要求我如何對待對方」而正好跟自己覺察到跟直接溝通的對方意圖不同時，親友常常纏著我說「不要相信男人說的話，那些說希望女友好溝通的男人最後不都迷戀脾氣壞的綠茶婊然後閃婚了嗎」

最後只好斷捨離親友...

現在開始好奇
如果自己手上的感情觀一直操弄性別偏見，而非讓我學習直接面對彼此來經營關係

是不是先選擇把這些觀念丟一旁重新學習再說...

散香.Jongleur : 要先問問自己，那個不能直接面對彼此的癥結點，對你而言，是什麼？

我相信會是先有一個原因，讓你焦慮「我需要成為愛情的專家，才能談愛情、才有資格談愛情、談的愛情才能順遂、才能得到我要的愛情」。而且你有點相信「參考別人的感情觀跟意見，能幫助我成為愛情的專家」。

那個「對於通則的想像」進而引發出的焦慮感，會是可以深究的部份。

並非這樣的焦慮不好、不對，而是真的好好思考，這樣的焦慮是否必要、是否強度要這麼強？不去避免自己害怕的事情發生會怎樣？會有很大的災難或是損害出現嗎？

…那除了「焦慮」之外，我們有沒有哪些更實際的作為來幫自己避免災害或損害？

理想中的關係當然是只有彼此、只需要考量彼此，直接溝通彼此在意的事務並共同面對。但現實是「我會焦慮如果我不在乎其他人、其他事，那麼我們的關係中就會有其他的阻礙跑出來，讓我們不能在一起」。所以我『需要』焦慮。

那也沒問題，但你要明白的看清楚自己在焦慮著什麼……(茶)。

歐歐謝謝

其實我很珍惜我的焦慮，因為我的自律神經失調病魔就是靠著這些焦慮當下理解自己要什麼、不要什麼，一點一點找到不恰當的觀念所以越來越不焦慮

就是一個以毒攻毒的源頭，現在希望之後還有能夠焦慮的點，找到病癒的配速之後，就會希望自己多情緒化一點，就繼續寫下來，睡得更好，胃口更好

原來只要「越強的焦慮越能夠讓我病癒」這樣就沒問題了

es21 : 感謝您的文字跟願意讓我問（大概找到之後的情慾自理可行方向了>////<）