「區別但平等？」──從《怪獸與牠們的產地》看同性議題公投之爭 ｜ Jack Huang／The Worl...

一篇電影結合時事，既貼切又溫和地把看完怪產後加上昨天無法好好疏理的觀感文字化的議題文。
其他關於溝通的反思下收 討論歡迎

本來昨天看完還很開心想尻發心得文結果整個被萌萌殺個措手不及
平復之後先反思自己還能做/寫什麼。雖非彩虹之子，但身邊的家人已經在長期的溝通、透過分享把己所見社會對於同志有多不友善等等的故事給他們後，他們變得能夠接受、支持同志朋友們。
其實在對話的過程中，發現他們大多數不知道事情嚴重性，比如：葉永鋕事件。
還有很多還健在的同志們的故事，能夠活下來只因他們多數敢於反抗或背負著先逝者們的願望而倖存。
學校如社會縮影，更不能輕忽、切斷每一個求救訊號。
很多孩子非同志依然受到霸凌而輕生；更何況已被家長、同學排擠霸凌歧視的同志孩子們？
家人通常是最後的城池，可以的話誰都不想失守。
愛孩子請試著理解他們，而不是知道他們非你所想就急著站在對立面加入攻擊行列。

校園之外，還有家庭。也是很多人這次恨鐵不成鋼的主因之一。
感性訴求；理性溝通說難不難說易不易，目的性太強烈為「我就是希望改變你的想法」而進行的溝通往往成效不彰還因此更加深仇視分歧。月有陰晴圓缺；人不但有陰晴圓缺還有自我防衛機制，若訴求太突然態度太直接或強硬，基本上對方非但不聽內容，還會開始進行反擊，兩敗俱傷。

今天早上跟友人D討論的也是類似問題，建議可以不要先把自己當成父母的孩子，不管他們施加給你什麼樣的情緒、應做的社會角色等等，都先讓自己冷靜勿躁進急爭理，他們此時想聽的絕不是這些。
練習適時「自我揭短」是很重要且有用的方式，搭配平日有意無意地提到敏感話題，不必硬要他們即刻回應，但時間久了聽多了說不定會願意發表他們的立場和想法。

某段時期抑鬱自卑的我，在某次和我媽的爭執之下選擇自我揭短，告訴她其實我很脆弱、自卑，有時她的言語會傷到我。她當下只覺得奇怪並要我不要多想，我還是選擇告訴她原因，把傷口又一次扒開審視，居然讓我更覺得輕鬆、她能明白我的訴求並給予我支持，也會跟我分享她的心理活動，曾降至冰點的關係變得比以前更好了。
也讓我更加確定多數父母的出發點是希望孩子幸福無憂，可惜他們大多用錯了方法；而孩子亦同。

面對傷痛和恐懼正是痊癒的第一步。
現在很鼓勵我家人面對其實很愛胡思亂想愛反駁愛發表論點的我進行反駁、質疑，這樣不僅能促進雙方思考能力，也漸漸將彼此的心靈傷口縫合。
台灣的長輩們最可憐還沒意識到的是大都病得不知自己病了，不願面對不熟悉且令他們恐懼的事物。需要時間和毅力慢慢溝通理解，試著去發現他們心牆上的那扇窗吧。
外表越剛硬；內心越柔軟，沒有絕對的表硬裏硬，那不是人；是石頭。

對不夠成熟的台灣來說想一步登天是不可能的，現實給的耳光雖痛，但會令人記取教訓。從現在開始學習向周圍的人適時傳遞訊息，SOS再渺小只要他們願意正視，終能有被看見的一天。