晚上了 自然就會開始思考
今天是思考對於一些事情或定義有著改變的想法

啊...啊...

覺得之前的自己總是渴求親情的愛，但是一再的被老媽酸一句，當下會難過、心痛，可是不知道為什麼就馬上不難過或者是執著被酸的感受
....我以前是抖M嗎。

實在是不了解為什麼老媽總是要一直把自己的小孩跟別人家小孩做比較；沒有小孩在的地方一直貶自己的小孩
就算是要面子而謙卑，這種說法也太讓小孩受傷了吧!!
打從出生後就沒被稱讚的記憶
"你不是我們家的小孩"、"我怎麼會生出像你這麼笨的小孩"、"你知道你表弟成績...."、"考試全部都考一百分我就考慮...."
直到高中我拿到研習的證明書 才有那麼一次稱讚 著實諷刺 自己小孩的學習喜好還不知道

那些行為現在在我眼裡已經不是沉重的愛去驅使的
是出於她自己本身的自私、虛榮感驅使

前幾天在打工前跟店長談到國中發生性騷擾的事情
我問店長：如果你是我的父母，當你當下知道自己的小孩發生這個事情，你會怎麼做?
他的回答是正常的回答，他說雖然我個性很火爆，但我會去試圖了解事情是怎麼發生

以前高中曾經難受到想把那本很厚的親職教育參考書往老媽臉上砸 叫他自己全部看完 再想想這二十幾年來是怎麼教小孩 妥不妥當 造成小孩多少負擔跟創傷

現在的心情還是很不穩定，我只有自己一個人去撐住，因為最親近的父母什麼都不懂 怎能去渴求他們給予愛

我知道把自己困在這種死胡同對自己不好 但是我想要去真正的正視問題
我曾是給予愛的人，得到愛的頻率不高
一再的被老媽、不知道事情全貌的人傷害，已經讓我把另一個性格硬生生的被拉出來，所以我想為自己做出對我好，自私的事
我已經不渴求著親情的愛，我並沒有所謂的父母，不想居住在對心裡來說是毒窟的家

就算他們要我回來，我也不想回到這種比樣品屋還空虛的家
因為我小時候曾經被老媽趕出家門，那時候真的是第一次產生無助的心情，這個仇我會牢牢記著，被攆出去我就不會再回來了

如果可以的話 我希望以後能活得比他們還要好
就算是被說我是不孝子，沒有他們就沒有我
可是他們有給過我對等、正常的教育嗎?
憑什麼我就要對這種父母盡孝道?
他們可是不懂得反省自我、頑固勸不聽的父母
有什麼值得去盡孝道的

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