囧星人 - 冏星人K...

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下面言論只代表我自己，說說有在做諮商的個人感想。

沒有囧星人的成長背景，無法說自己能夠同理她的處境；不過在自己做鬱症治療過程中，和家人交叉對比、證實我在童年曾經因為一些事件導致記憶的解離。
直到現在，就算聽家人大致描述發生的景況，我依然想不起來 “當初究竟發生了多嚴重的事態呢” ；但記憶斷片似乎也是好事（畢竟光是想像我還留有印象的場景就可以瞬掉SAN值 ）不過我也知道，如此代表我終究會有一個洞，要傾一生去面對。
好，以下就是有這樣背景的人，對囧星人發言的感想。

囧星人這段發言，先不論言詞的混亂程度，可以理解的是，「說出這件事」對她個人是有意義的。
儘管她在文章的說法是「我是為了女朋友的健康而決定披露」，實際上對囧星人本身的內在，清楚完整講出這段回憶，如此的披露就是一種心靈療法。只是，是以致自己於風險之中的危險療法。

最初看到這份披露文的時候，第一個感想是『這是諮商療程的一環嗎？』
在諮商領域，將一件事清楚描述，將之與他人傾訴與書寫，是有助於直面確認自己的傷痛——當外在發生過度劇烈的變化，心靈通常會由於自我防衛而進行逃避，否認 / 遺忘 / 或轉化成其他情感強迫自己接受。
不面對真正的傷，這些逃避事實的心理狀態，會帶來無止無盡的情緒騷亂。
諮商的功用，就在於幫助自己面對幼小過往自己曾經痛苦、曾經憤怒、曾經無助的記憶。
唯有承認過往，才能夠進入第二階段——讓成長且擁有力量的「成人自我」來為受傷的童年自我療癒。

但是，在諮商初步階段，這些面對傷痛的過程，應該是由諮商師一對一進行。
若有需要，則進一步向身邊的人揭露——家人、情人、好友——向親近的他者尋求協助，建立起屬於自己的安全網，對於諮商療程也是非常重要的。
（題外自己最近正在這個階段 沒有朋友的協助，我根本無法順利進入今年春天）
建立安全網這件事其實就是要為自己的人生找健全的心靈休息地；就算沒找諮商師提點，有的人也會覺醒為自己找依靠。只是區別在於，你是有意識的做這件事，或是無意識的進行。
「有意識」的意思是，向朋友請求協助的時候，要站在保護自己和他人兩方的立場，衡量對方的心靈能否接受。

囧星人應該是在建立安全網的這個過程，碰到了她的女友摸哥——摸哥可以切身同理囧星人的傷痛——但是摸哥可以同理的原因在於摸哥可能也有一樣的困擾。
有兩個相同病症的人，如果沒有共通覺悟，面對致命危機的時候，會有兩個人一起墜落的危險。
按照事態，在想囧星人這個尋覓過程應該是無意識的吧...（愛情都是無意識的）

看到囧星人的『披露文』，很深刻感受到，她正因為安全網破掉，努力在進行求援，為了自己，也為了摸哥（囧星人現在罪惡感應該很重...）
但是選擇向不特定多數的他人 aka 陌生人 aka 網路如此充斥偏激善惡論的無律他者，公開自己最脆弱的地方，還要接受公評（譬如我的這篇）這是好事情嗎？

不確定囧星人有沒有和自己的諮商師聊過；我是覺得諮商師通常不會讓自己的患者冒風險，去接觸如此龐大且根本無法預測的言論。
但囧星人此刻應該也根本無法冷靜思考這件事。
按照她文章中面臨的問題：
1. 她一直有不能說的傷要處理。她的精神無時無刻都要承擔隱匿這段過去給她的壓力（= HP比普通人少1/4～1/3的感覺）
2. 她在網路人際上面的處理沒有很好，一直受到輿論批評，鴨梨很大，目前她的工作又是靠網路賺錢（=HP被打擊到，而且一直沒完沒了）
3. 她的伴侶因為承擔她的傷痛爆炸了，自己最愛的人在面前崩潰（=HP大幅下降）

按照這樣的思考路線，囧星人可能想盡快解決 [1] 的問題而打算大公開，強迫自己面對講出這件事的痛，然後把長年的精神壓解掉。
如果可能（按照囧星人文章中的說法）如果有更多人來分擔這件事，給她更多協助和幫助，她和她的伴侶也可以從這個傷痛解救出來。

但是網路真的可以帶來救贖嗎

今天討論的朋友說了一段話：
「（囧星人）處於公私領域混雜的狀態，最可怕的是囧星人好像沒有自覺（公私混雜的不妥），所以他今天把這方式當成療癒的一環，會讓人覺得挺堪慮。」

看到朋友這麼說的時候心中忽然有種... 盲點突破的感覺。
而且不是囧星人的盲點，而是感覺被朋友提醒，我自己看待他者的盲點。

冬天在做諮商療程的時候，我的諮商師說：「你是一個沒有濾網的人。」
諮商師說我似乎因為家庭教育的關係，被養成逆來順受，旁人只要對我下評論，不管那是出自公正的角度或對方個人私心想法，我通常會全部接受。
「啊！原來我是長這個樣子，我是不是該修正自己？」
小時候到最近，一直都有類似的感觸。要把自己改變成更能方便他人的模樣，這樣我才能得到他人肯定，我也能變成更完美的形狀。

乍看之下正面，但其實根本搞不清楚自己的需求，規則都交給他人定義，甚至任由他人改變自己的意識。
副作用，就是自我與他人的邊界消失了。
自我像是模模糊糊的一團海綿，任誰都可以往裡面添加東西。
有時候就以為自己正是長成那樣的色彩；而有時候被灌飽了，忍不住『反吐』出來的情緒，也是毫無指向，毫無結論的發洩。
我無法辨清他人的定義是否妥當，也無法理清自己向他人的宣洩，是否妥切？有無考慮過情理？有無考慮TPO？是否有為他人著想？

某種程度，這也造成了很嚴重的自我本位，就是在特定的事情上面（通常與情緒相關）我很難換位思考別人的立場。
他人的言論與思想、以及隨之而來的情緒已經充飽了我的腦袋，根本沒有餘力轉換視角，無法從另一個角度反思真實的事態。

網路，正是這樣一團模糊的我最好的滋養地。
在這裡，只要說話就可能得到支持、得到肯定。無指向的情緒發洩，也可能得到贊同。（畢竟網路是個言論越尖銳就越能獲得稱讚的地方...）

雖然沒有切確數據 (??) 和朋友討論到，我認為現實沒有心靈安全網的人，很容易成為公眾人物。
如果你的生活環境沒有親密關係 ＝ 家庭或親朋好友支援心靈，很容易會讓自己譁眾取寵，以博取大眾肯定。

幸好，經過一整個冬季的諮商，到了這個春天——說得更清楚明白應該是上個月，我終於長出了明確的自我 XD

受到衝擊事態，或著他人試圖說服我的時候，終於有「雖然事理來說是可以這樣處理，也可以同理對方的決定，但我不想要變成對方的樣子」之類明確的想法。
呃可能很多人會覺得這種想法不是很平常嗎，但對我來說真的是、在去年受到劇烈人格破壞之後，第一次可以做出三重思考 (??)，宛若新生。
以前遇到類似狀況，都是直接跟對方斷開連結（直接解離刪除記憶），或是為了滿足他人需求變成他人想要的樣子（改變自己的思考和形狀）
不過這次終於，在有朋友的幫助，以及自知的狀態，明白任性斷開連結不會讓事態變得更好，也明白自己沒有辦法變成對方，而且是出於「雖然還是對〇〇的模樣很感興趣，但我不想變成〇〇」以明晰較無情緒的意識，繼續維持生活和友誼。

～回到囧星人～

作為一個讀者，會覺得囧星人很努力取得他者肯定。
朋友的觀察是：（意譯）
「囧星人之前的表現都顯示，他害怕被他人討厭，但他還是會特別搜尋自己的名字，觀看別人對他的言論。
「幾萬人在看他，不可能人人喜歡，但他都會忍不住想和每一個人解釋清楚自己。」
很想要知道別人對自我的評價，藉他人的評價定義自己，並且想要為自我辯駁，希望每個人都同意自我的模樣。
這種過程真的讓人不斷想起過去的自己......

在這種狀態下根本無法清晰思考，什麼是他者的情緒，什麼是自己的需求，以及真正的事理為何。
將公開傷痛＝拯救悲傷的伴侶＝拯救自己，這種超越常理的連結法，個人覺得也有他人情感與自我思考混同的成分。
（摸哥可能也陷入了類似狀態，過度共感伴侶的傷痛）

我認為囧星人當下做出『公開傷痛』這件事，對於她自我的療傷可能是有效益的。但隨之而來的輿論是否會造成更大傷害？她有沒有做好現實的安全網，讓她受到新一波她可能根本無法預知的傷害時，可以躲避的地方？
另外把記者的事情混在一起講，以囧星人當前滿載情緒的狀態，旁觀者來看這真是不智的選擇；不過和朋友討論，對囧星人來說記者是連動事件，她可能情不自禁或不寫就覺得交代不清她現在的傷。

個人的結論和朋友很相似，就是囧星人快找諮商師啊 Q_Q
不要再管網路了。網路只是大家各自的思緒彙整。然而旁觀者來看，囧星人需要的該是整理好她個人的情緒和傷痛，這樣才有餘力與摸哥互助，也才有餘力面對我們這些、其實在她生命根本不需要那麼看重的陌生人言論。
帶著摸哥去找諮商師吧。尋求專業，尋求自我。才是為了自己的人生最好的選擇。

至於身為陌生ID的我們，究竟是否要因囧星人的揭露改變各自對她的看法，我覺得一碼歸一碼，網路畢竟就是個混亂中立－－好吧其實覺得是混亂邪惡的地方。
將自己處置於陌生人的立場，我只希望我的言論不傷害他人，同時明白自己的言論並不重要——就算對方不接受，那也一定是他為他自己做出的最好選擇，無涉於他人。

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想要偷偷轉很喜歡的 kellerlin 這噗

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