阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
希望
Fri, May 4, 2018 6:34 AM
Fri, May 4, 2018 8:19 AM
24
3
說好的想要來聊聊這本書——〈情緒勒索〉
書是跟別人借的，結果被我貼滿便籤紙
關鍵句：無須對別人的情緒負責 / 不被認同的焦慮感 / 有自信≠有自我價值感
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 6:36 AM
情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處（15萬冊暢銷版）
雖說是標感想，但以下
主要都是我閱讀後理解的內容，
不全然代表書摘
，還請特別注意一下
個人認為，有不同經歷的人去讀這本書，共鳴都會不一樣，還挺推薦自己讀一遍的！
超超🌱
@Achao1028
Fri, May 4, 2018 6:36 AM
看標籤以為是買的www 打算去圖書館借
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@whiteness
Fri, May 4, 2018 6:38 AM
超超🌱
: 是跟朋友借的哈哈哈，所以我要趕快把repo打完才能把便籤撕掉還回去。
不過我改天應該會自己重買一本來收藏，感覺未來會想要看第二遍──
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 6:41 AM
上面資訊頁的試閱有含書籍目錄
可以看到，主要分成幾個大PART：
1.認識『情緒勒索』是什麼？
2.什麼樣的人容易被勒索or去勒索人？
3.『自信』 ≠『自我價值感』
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 6:44 AM
所以，『情緒勒索』這個詞，在專業術語上包含什麼內容呢？
書裡介紹有個像是SOP的東西
1.貶低你的能力
2.引發你的罪惡感
3.剝奪你的安全感
→來滿足對方的要求與目標
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 6:48 AM
Fri, May 4, 2018 6:49 AM
但就我閱讀的理解，也並不代表上面三項都有包含，才有『構成』情緒勒索這件事。
而是可以從幾個問題來想想......
☛明明我是不願意的，但為什麼我就是無法拒絕對方？
☛他們的要求不合理，可是為什麼會歸責於是『我的錯』？
☛都講得這麼嚴重了，所以我是不是
真的有做錯
什麼？
☛喔、只要我不滿足他們的需求，我是不是就是個爛人？
☛無論如何，看到別人失望的臉我就好難受，所以就算我不甘願，還是答應了？
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 6:52 AM
Fri, May 4, 2018 6:52 AM
這些問題都很尖銳，仔細想想，我們也答不出個所以然來，這也是造成我們生活中經常『自相矛盾』的糾結感與焦慮感來源
但書中有提到，若單就這個情緒勒索SOP來看，我們肯定會覺得："天啊，誰會這麼壞，要透過貶低別人的價值來達成自己的手段，這種人一定壞透了。"
正好相反
，通常勒索人的人，他們自己也懷有
一定程度的焦慮與不安
，才會下意識地這麼對待別人
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 6:58 AM
因此就跳到第二個階段──
誰容易成為勒索者 & 被勒索者？
在講述『勒索者心態』這段時，我整個被嚇得體無完膚(？)
書中解答了我多年不解的大謎題!?
雖說書裡分了很多段+很多故事講述勒索過程，但下面是我咀嚼過後的
勒索精華
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:00 AM
勒索可能會分成兩種勒索：
一、我的價值觀v.s.你的價值觀(or偏好)
Ex.小事像是我愛吃香菜，你不愛吃香菜；
大事像是，我很不能接受同性戀愛，而你恰好傾於同性取向。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:06 AM
Fri, May 4, 2018 7:07 AM
只是單單價值觀差異倒是沒問題，可一旦我們
希望對方喜好與我一致時
，所使用的說服方式是上面的SOP的話，就可能導致情緒勒索。
這點放在華人社會中『孝順』和『尊師重道』的文化中更加明顯
小孩子的意見與父母相左，父母的內心狀態可能是這樣的：
☛我覺得A法比較好
☛以前阿公、阿嬤他們教育我，小孩『聽話』就是美德，才代表我是個好爸爸、好媽媽，所以小孩的意見應該跟我一樣
☛因此你不能崇尚B法，你不聽話，這讓我很焦慮
☛即使我本意是要關心你，但因為你不聽話，讓我很焦慮，
所以這是你的錯
，你不能讓我這麼焦慮
☛我不知道怎麼表達，所以
我罵你！
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:10 AM
這個心理狀態看似超弔詭的，但書中有提了另一個故事讓我印象深刻。
說某天，老公回家臉很臭，老婆問說："你還好嗎？"老公表示他工作很累，不想講話，不要理我就好了
此時老婆惱羞成怒："拜託，我是在關心你耶，你在兇X啊。"
於是兩個人就吵起來了
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:14 AM
這些所謂的"我是在關心你"、"孩子，我是在為你好"、"你怎麼都不懂得我們的苦心呢"，
確實是勒索者的本意
，但最後不知不覺，因為某些念頭轉不過來、情緒一上來，就會變成種權威式的『壓迫』，讓你短時間趕緊同意我們的看法，以減輕這種從心頭湧上來的焦慮感......
而書中後面有提到，焦慮感的來源有很多，有可能是對自我價值認知不足，急需他人的支持才能滿足認同；也可能是上述的文化背景緣故；也可能是勒索者自身情緒控管就有障礙
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:17 AM
但最令我覺得毛骨悚然的是，這種『焦慮感』一點也不抽象，我們自己多多少少都有過這些經驗。
像是在團體活動時，多數人附和時我們卻默不作聲，怕自己和別人『不一樣』；
或是自己的想法當眾被人駁斥時，滿臉通紅想要反擊但卻用錯方法、適得其反。
如果是陌生人，我們不敢直言去表達我們不悅的感覺，但反倒是親近的人，我們很熟，所以才會用"你為什麼不同意我"、"我是為了你著想"這些理由來掩蓋住我們不被認同的不安......
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:21 AM
這方面來看，雖說人與人相處並不全然100%都構成情緒勒索，但藉由理解勒索者的不安，我們也能察覺自己平時矛盾的地方。
✎明明是想要好好談的，但最後怎麼吵了起來？
✎我是想關心他的，但最後我好生對方的氣，只因為對方的反應不如我預期？
✎我想討對方歡心，幻想裡他應該要稱讚我，但他沒有，所以我把這一切怪罪到他身上？
這些情況聽起來都很不合理，卻天天都在發生，很詭異、很毛，但它確實存在
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:24 AM
接下來，第二種勒索法。
二、我的需求v.s.別人的需求
──要求與拒絕
這類型的情況，在『上下關係』裡更明顯，在公司裡，上司或許會以"我是想鍛鍊你"、"你這樣才會學習比較多"、"不做的話你就是草莓族"的說詞希望加班，或負責非自己職務的事項
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:25 AM
但至於上司是不是真的這麼想，就得依個別情況定論了？
有可能上司確實是根深蒂固這麼想，他過去也是這樣被訓練的，所以也用這樣的方式教導下屬；
也有可能，上司是
故意的
，這是某種手段，他抓住你不敢拒絕的小辮子而得寸進尺
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:30 AM
Fri, May 4, 2018 7:34 AM
但無論是哪一種，其心理狀態跟第一種很類似：
☛你以前都幫我，你這次不幫我，是對我這個人有意見嗎？我好焦慮
☛為了減輕焦慮感，我會
放大自己的需求
來合理化我要求的行為，我的比較急迫，你的說詞都是藉口、不重要
☛為了減輕焦慮感，我只好
把焦慮轉嫁給你
，錯不在我，是在你，是你不幫我你才是自私鬼
☛所以你一定要幫我！不幫我的話我反應會很激烈，我會跟所有人說是你的問題，
你必須對我的情緒負責
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:33 AM
嗚啊，這個情況放在公司或學校都是場災難
不過從這個觀點來解釋後，稍微能理解勒索者的看法了？
因為怕受傷害、怕被人拒絕，所以使用這些手段來肯定自我。
卻不知不覺忽略了做事與溝通的本質
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:37 AM
但也從這個例子來看，那麼『被勒索者』可能具有什麼特質呢？
書中列了幾個大要：
1.總是想要當好人的人→害怕別人對自己失望
2.習慣自我懷疑的人→因拒絕他人而落入自責的胡同
3.過度在乎別人感受的人→別人不開心我得負起責任
4.希望獲得別人肯定的人→全然按照對方的需求做只想得到讚美
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:42 AM
所以〈情緒勒索〉這個過程，一定要一個願打一個願挨(？)才能完成。
勒索者逮到被勒索者的特質，就窮追猛打，只特別欺負那個傢伙；
而被勒索者也因為不知道如何拒絕、不夠認同自己，導致痛苦忍受，或是病態地從勒索者那邊獲得歸屬感去做自己不想做的事情......
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:44 AM
於是就連結到最後一個章節。
為什麼有些人無法自我肯定呢？
──
『自信』v.s.『自我價值感』是不一樣的
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:46 AM
Fri, May 4, 2018 7:48 AM
☑自信
可由客觀、具體的評價數字來衡量，對自己能力的信心，Ex.成績好、工作好、年終獎金嚇嚇叫。
讓我們知道，我們做什麼比較擅長。
☑自我價值感
我覺得自己夠好嗎？
我存在這個世界上的價值有多少。
所以聽似這兩者是一樣的，我們也常說："這個人自信滿滿"或"這個人很沒有自信唷"。
但實際上這兩者截然不同。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:51 AM
Fri, May 4, 2018 7:53 AM
而且不但這兩者觀點不同，
很多自我價值感低落的人，恰好是工作能力很好的人
。
因為自我價值感低落可能有以下心理狀態：
☛我的成功只是來自於我的高標準，並不代表我很棒，我下一次也要做好
☛但搞不好我會失敗，我害怕失去現有的讚美，我好焦慮
☛於是我追求『更高的標準』+『更多別人的認同』
☛我成功是我
應該的
，本來就得達成的
☛永遠不夠、不夠，這種匱乏感讓我很空虛，於是我加倍追求
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:57 AM
而正是因為內心有這樣的空洞，使得自我價值感低落的人更覺得自己要對他人『負起責任』。
我們有義務讓別人開心，我們要乖、
才有資格被接納
，可是當別人的情緒反應不如我們預期時，我們會非常緊張，進而去討好、說服，甚至是逃避、憤怒，來隔開這些超出我們『情緒界線』外的東西。
此時事情就一發不可收拾了
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 7:58 AM
書中我覺得特別有共鳴的地方就大概如此。
後段還有很多方法教導怎麼設立自己的情緒界線、建立自己的自我價值感，以及理解到
我們根本無須對別人的情緒負責
，我就不多提了
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 8:01 AM
我覺得這本書有趣的地方在於，『情緒勒索』似乎不盡然是一個專有情況，不代表發生了ABC這種才算是情緒勒索，它比較像是一種『概念』。
所以有讀過書的讀者應該也會發現，我上面整理的並不太算是書中的節錄，更像是我閱讀後理解的心得
相信不同的人去讀，會有不同的感想？
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 8:02 AM
Fri, May 4, 2018 8:03 AM
以及，雖說書中沒有提及，但我猜想，一個勒索者，他同時很有可能是個被勒索者。
自我價值感低落的情況雖然多發生於被勒索者身上，但勒索者自己，也不正是因為不被他人認同、需求不被他人滿足，自卑自憐，進而產生情緒化的反應嗎？
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 8:07 AM
以我自己而言，我有感覺到，就書中的標準來說，我小時候應該是個自我價值感相當低落的人，所以會加倍要求自己，沒有達成目標就像是世界末日般恐懼，但我卻有長達數年勒索他人的經驗。
那種感覺很難描述，我覺得自己不夠好、怕對方離開我，總是惶惶恐恐，所以總是會用"為你好"與"我幫你打理一切請把控制權給我"的理由想要掌握所有。
一旦對方反擊，我就會因為恐慌感而做出書中所說的行為──討好、說服、逃避、憤怒。
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 8:09 AM
其實我明白自己這麼做是不對的，但當下真的會
連自己都洗腦了
。
告訴自己，我做得越多、越賣力，是為了構築我理想的未來，而對方是我未來的一部份，所以我們要同心一起走。
另一部份則是，我比對方更擅長語言表達，會講得對方啞口無言，間接忽略對方設置的情緒界線，最後全數崩潰
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 8:12 AM
所以，我會想要推薦朋友這本書最主要的原因，並不是我們真的勒索別人，或是被勒索，而想找到解決方法。
而是希望在閱讀這本書時，發覺自己或他人自相矛盾的行為
是有理由的
，去理解"原來別人會這麼想"or"原來當時我的感覺就是焦慮啊"，來幫助自己更知道自己在想些什麼、如何表達自己的感受
阿╰( ◜❤◝ )╯調
@whiteness
Fri, May 4, 2018 8:15 AM
並猜想，一年後、五年後、十年後再回來讀這本書，感想應該都會不同？
未來會碰到更多事情，遇見更多人，更加理解自己，嘗試各種事物。
屆時，面對內心無來由的焦慮感，應該會更知道要怎麼面對吧
削除自己的焦慮感後，就更能達成真正『客觀事實』+『主觀理解』的愛自己，以及完成人與人溝通的本質了。
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書是跟別人借的，結果被我貼滿便籤紙
關鍵句：無須對別人的情緒負責 / 不被認同的焦慮感 / 有自信≠有自我價值感
個人認為，有不同經歷的人去讀這本書，共鳴都會不一樣，還挺推薦自己讀一遍的！
不過我改天應該會自己重買一本來收藏，感覺未來會想要看第二遍──
可以看到，主要分成幾個大PART：
1.認識『情緒勒索』是什麼？
2.什麼樣的人容易被勒索or去勒索人？
3.『自信』 ≠『自我價值感』
書裡介紹有個像是SOP的東西
1.貶低你的能力
2.引發你的罪惡感
3.剝奪你的安全感
→來滿足對方的要求與目標
而是可以從幾個問題來想想......
☛明明我是不願意的，但為什麼我就是無法拒絕對方？
☛他們的要求不合理，可是為什麼會歸責於是『我的錯』？
☛都講得這麼嚴重了，所以我是不是真的有做錯什麼？
☛喔、只要我不滿足他們的需求，我是不是就是個爛人？
☛無論如何，看到別人失望的臉我就好難受，所以就算我不甘願，還是答應了？
但書中有提到，若單就這個情緒勒索SOP來看，我們肯定會覺得："天啊，誰會這麼壞，要透過貶低別人的價值來達成自己的手段，這種人一定壞透了。"
正好相反，通常勒索人的人，他們自己也懷有一定程度的焦慮與不安，才會下意識地這麼對待別人
在講述『勒索者心態』這段時，我整個被嚇得體無完膚(？)
書中解答了我多年不解的大謎題!?
雖說書裡分了很多段+很多故事講述勒索過程，但下面是我咀嚼過後的
勒索精華一、我的價值觀v.s.你的價值觀(or偏好)
Ex.小事像是我愛吃香菜，你不愛吃香菜；
大事像是，我很不能接受同性戀愛，而你恰好傾於同性取向。
這點放在華人社會中『孝順』和『尊師重道』的文化中更加明顯
小孩子的意見與父母相左，父母的內心狀態可能是這樣的：
☛我覺得A法比較好
☛以前阿公、阿嬤他們教育我，小孩『聽話』就是美德，才代表我是個好爸爸、好媽媽，所以小孩的意見應該跟我一樣
☛因此你不能崇尚B法，你不聽話，這讓我很焦慮
☛即使我本意是要關心你，但因為你不聽話，讓我很焦慮，所以這是你的錯，你不能讓我這麼焦慮
☛我不知道怎麼表達，所以我罵你！
說某天，老公回家臉很臭，老婆問說："你還好嗎？"老公表示他工作很累，不想講話，不要理我就好了
此時老婆惱羞成怒："拜託，我是在關心你耶，你在兇X啊。"
於是兩個人就吵起來了
而書中後面有提到，焦慮感的來源有很多，有可能是對自我價值認知不足，急需他人的支持才能滿足認同；也可能是上述的文化背景緣故；也可能是勒索者自身情緒控管就有障礙
像是在團體活動時，多數人附和時我們卻默不作聲，怕自己和別人『不一樣』；
或是自己的想法當眾被人駁斥時，滿臉通紅想要反擊但卻用錯方法、適得其反。
如果是陌生人，我們不敢直言去表達我們不悅的感覺，但反倒是親近的人，我們很熟，所以才會用"你為什麼不同意我"、"我是為了你著想"這些理由來掩蓋住我們不被認同的不安......
✎明明是想要好好談的，但最後怎麼吵了起來？
✎我是想關心他的，但最後我好生對方的氣，只因為對方的反應不如我預期？
✎我想討對方歡心，幻想裡他應該要稱讚我，但他沒有，所以我把這一切怪罪到他身上？
這些情況聽起來都很不合理，卻天天都在發生，很詭異、很毛，但它確實存在
二、我的需求v.s.別人的需求──要求與拒絕
這類型的情況，在『上下關係』裡更明顯，在公司裡，上司或許會以"我是想鍛鍊你"、"你這樣才會學習比較多"、"不做的話你就是草莓族"的說詞希望加班，或負責非自己職務的事項
有可能上司確實是根深蒂固這麼想，他過去也是這樣被訓練的，所以也用這樣的方式教導下屬；
也有可能，上司是故意的，這是某種手段，他抓住你不敢拒絕的小辮子而得寸進尺
☛你以前都幫我，你這次不幫我，是對我這個人有意見嗎？我好焦慮
☛為了減輕焦慮感，我會放大自己的需求來合理化我要求的行為，我的比較急迫，你的說詞都是藉口、不重要
☛為了減輕焦慮感，我只好把焦慮轉嫁給你，錯不在我，是在你，是你不幫我你才是自私鬼
☛所以你一定要幫我！不幫我的話我反應會很激烈，我會跟所有人說是你的問題，你必須對我的情緒負責
不過從這個觀點來解釋後，稍微能理解勒索者的看法了？
因為怕受傷害、怕被人拒絕，所以使用這些手段來肯定自我。
卻不知不覺忽略了做事與溝通的本質
書中列了幾個大要：
1.總是想要當好人的人→害怕別人對自己失望
2.習慣自我懷疑的人→因拒絕他人而落入自責的胡同
3.過度在乎別人感受的人→別人不開心我得負起責任
4.希望獲得別人肯定的人→全然按照對方的需求做只想得到讚美
勒索者逮到被勒索者的特質，就窮追猛打，只特別欺負那個傢伙；
而被勒索者也因為不知道如何拒絕、不夠認同自己，導致痛苦忍受，或是病態地從勒索者那邊獲得歸屬感去做自己不想做的事情......
為什麼有些人無法自我肯定呢？
──『自信』v.s.『自我價值感』是不一樣的
可由客觀、具體的評價數字來衡量，對自己能力的信心，Ex.成績好、工作好、年終獎金嚇嚇叫。
讓我們知道，我們做什麼比較擅長。
☑自我價值感
我覺得自己夠好嗎？我存在這個世界上的價值有多少。
所以聽似這兩者是一樣的，我們也常說："這個人自信滿滿"或"這個人很沒有自信唷"。
但實際上這兩者截然不同。
因為自我價值感低落可能有以下心理狀態：
☛我的成功只是來自於我的高標準，並不代表我很棒，我下一次也要做好
☛但搞不好我會失敗，我害怕失去現有的讚美，我好焦慮
☛於是我追求『更高的標準』+『更多別人的認同』
☛我成功是我應該的，本來就得達成的
☛永遠不夠、不夠，這種匱乏感讓我很空虛，於是我加倍追求
我們有義務讓別人開心，我們要乖、才有資格被接納，可是當別人的情緒反應不如我們預期時，我們會非常緊張，進而去討好、說服，甚至是逃避、憤怒，來隔開這些超出我們『情緒界線』外的東西。
此時事情就一發不可收拾了
後段還有很多方法教導怎麼設立自己的情緒界線、建立自己的自我價值感，以及理解到我們根本無須對別人的情緒負責，我就不多提了
所以有讀過書的讀者應該也會發現，我上面整理的並不太算是書中的節錄，更像是我閱讀後理解的心得
相信不同的人去讀，會有不同的感想？
自我價值感低落的情況雖然多發生於被勒索者身上，但勒索者自己，也不正是因為不被他人認同、需求不被他人滿足，自卑自憐，進而產生情緒化的反應嗎？
那種感覺很難描述，我覺得自己不夠好、怕對方離開我，總是惶惶恐恐，所以總是會用"為你好"與"我幫你打理一切請把控制權給我"的理由想要掌握所有。
一旦對方反擊，我就會因為恐慌感而做出書中所說的行為──討好、說服、逃避、憤怒。
告訴自己，我做得越多、越賣力，是為了構築我理想的未來，而對方是我未來的一部份，所以我們要同心一起走。
另一部份則是，我比對方更擅長語言表達，會講得對方啞口無言，間接忽略對方設置的情緒界線，最後全數崩潰
而是希望在閱讀這本書時，發覺自己或他人自相矛盾的行為是有理由的，去理解"原來別人會這麼想"or"原來當時我的感覺就是焦慮啊"，來幫助自己更知道自己在想些什麼、如何表達自己的感受
未來會碰到更多事情，遇見更多人，更加理解自己，嘗試各種事物。
屆時，面對內心無來由的焦慮感，應該會更知道要怎麼面對吧
削除自己的焦慮感後，就更能達成真正『客觀事實』+『主觀理解』的愛自己，以及完成人與人溝通的本質了。