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想了一陣子來找個時間寫個事
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設好鬧鐘才來打的所以可能到一半睡著
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去年約莫九月開始我進入了前所未有過的低潮,一股強烈莫名沒有理由的情緒低落,隨時隨地都存在也一直像化學反應一樣在腦內迸發,很長一段時間
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那時我完全沒辦法畫圖,光是想到畫圖這件事就會產生無止盡的低落想法,從白天到睡前只要醒著就很不舒服。也不只是畫圖,除了工作以外的事情能讓我動搖的想法沒有一個,能讓我有正面思考
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不想聊到真心話,不想和同事在電梯相遇要做無謂的小社交聊天,聽見別人說笑話覺得煩躁想當場離開那個環境,想一個人走出去吹風不和任何人對眼
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基於工作場合還是要維持一點人類的情感反應,開始只能皮笑肉不笑,連朋友的喪氣情緒我也無法給出回應,常常只有所以那關我什麼事 的想法,也會因為要應付同事每一句很開心的語氣,覺得無比疲勞和氣餒
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沒辦法好好聊天,沒辦法畫圖,沒辦法看書,晚上很難入睡,騎車到一半需要停下來擦眼淚,在公園坐下來哭完再開鐵門進家裡,不想再哭了所以看喜劇電影,後來發現看到溫情會哭更多一次哭完隔一天會因為疲勞反而不容易那麼低落,也終於可以睡一點覺
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經歷過一段很掙扎的時期,也不確定是不是自己的求生意志又出來沾光,總之好像是我的身體還想活下去一樣,從很多方面嘗試出能夠走出這個低落的方法
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這時已經過了幾個月,能夠撐到那時我也很意外
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開了第二噗浪小喇叭,把畫圖二次元等等分離,小喇叭就說些日常生活的事。開始上健身房,遇到意外認識的人,學習一份新的技能,二十多年不運動的我也有動不動開始出現運動傷害的一天
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壓力自然還是在,日常生活、畫圖、編劇、工作或朋友的層面來說,壓力從來沒有減少,但是找到分心的方式讓心不會再如此痛恨自己的存在
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曾幾何時畫圖讓我害怕,可是心裡更怕永遠再也拿不起畫筆的那一天,所以逃跑了,從這裡,關掉連結,刪除資訊,不再關心那麼多其他人,別人的人生,讓自己陷入恐慌的報導,擔心自己永遠關心不夠多事情。這些都讓我慌張,原來讓我恐懼生活的是我自己。
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(插播一下,那時能夠忍受我的朋友真的很感謝你們,我自己都快受不了每天要死不活的助己惹)
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試圖接受這樣一點目標幹勁都沒有的自己,那個黑暗不打算消失,每一個失眠的夜晚讓我知道,越是企圖征服那種恐懼,越是把自己關閉在深淵。不抗拒這份恐懼,但學習如何與他共處
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所以離開了好久,泰半是故意如此,也想趁機讓自己抽離。
雖然到現在這些仍然不是能夠侃侃而談的事,我盡量讓這些看起來一派輕鬆,但是,低潮的一切感受,我能夠體會,甚至懼怕,到目前也只是幸運地能夠較為平淡地談論這些日子以來發生的事情
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不被這樣認為,或不被關心都是正常的,我始終覺得這是我要自己面對的恐懼,不知道自己能不能活著看到最後,但是 hey 我現在居然還在呢
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要說的是啥呢,哎,最近找回了一些畫圖的感覺,能夠再次提起筆真的很開心,也有一些想法
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以後這裡就不說日常喇賽話,做個圖噗。

想切割清楚一點,就想來說一下了(但二次元2.5次元的搞不好還是會在這裡喊吧⋯?)
小喇叭最近專放一些罵人不打馬賽克的言論,不想在圖噗吵大家所以都去小喇叭發 哈哈
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要是捧油想互吐垃圾話也可以加小喇叭一起罵⋯⋯XD(到底做什麼用的
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開著這裡和二站都會去各家潛水晃晃看看,大家都還好好地就好
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祝大家晚安
祝大家無論如何生活,都過得開心。
月餅/長篇幻覺
阿鵑鵑鵑
NEW奇小姐
小喇叭是什麼?我去開垃圾車來!
綠葉ヽ(*´∀`)ノ゚
(抱
エイジーズ泡芙(๑╹▽╹๑)🍒
(cozy)需要小喇叭
綠葉ヽ(*´∀`)ノ゚
我也需要小喇叭~
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大家晚上好不負責回收的垃圾車來了 https://www.plurk.com/minoico Thank you guys
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