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一面感受自己的無能一邊想起自己小時候的經歷直到有認知(或者是被認為是有認知)的年齡才跟媽媽一起住，真的很痛苦

我不會去羨慕，別人有媽媽可以撒嬌可以談心真好，而是想著我沒跟他在一起住了好輕鬆。
已經記不起自己童年到底是怎麼過的了，只有印象我一直被留在托嬰中心

依附關係跟安全感在嬰兒時期建立真的很認同...我在他剛帶回家時幾乎沒日沒夜的照顧他吸收應該要有的資訊一邊觀察他，雖然情緒無法控制時曾經在他面前大哭過甚至罵他，不過他愛我的方式跟情緒我都能感受到，覺得失控兇他的瞬間就很對不起他

我用我自己的方式跟小孩相處而不是想用比他大的長輩來對待他，灌輸他不要給人添麻煩大概也是我的期望，希望能培養出一個能有自己思考方向的小孩

感性一直磨練不知道會不會變得成熟一點不再那麼感情用事