ಠ_ಠ
@anonymous
Tue, Aug 22, 2017 2:53 PM
51
19
發個偷偷說。想問問大家，和自己父母感情都好嗎？或著另一種問法，和父母關係是健康的嗎？然後自己又處在什麼位置、狀態上、有什麼感覺呢？
turtle49
Tue, Aug 22, 2017 2:56 PM
非常差，因為母親反同。父親以前會家暴，現在偶爾打，所以全家都和父親關係不好。現在就只是有血緣的家人而已，沒有其他心靈上的連結
ಠ_ಠ
Tue, Aug 22, 2017 2:56 PM
Tue, Aug 22, 2017 3:32 PM
我媽對我而言就像個變態，在生活各個小細節無處不刁，總是拿小事情貶損人格，時常聯合、洗腦父親幼化我，不管做什麼事只要讓他們知道，也都是冷笑、潑冷水，每天相處在一起，無時無刻不被精神或言語暴力，覺得自己身心都影響甚多，但是又難以割捨可能有來自父母的愛，總覺得對於父母這份愛實在太有渴望，倍感矛盾...
seal737
Tue, Aug 22, 2017 2:57 PM
滿差的 從小家裡基本上都只有否定
要什麼都只能拿成績去換
ಠ_ಠ
Tue, Aug 22, 2017 3:00 PM
turtle49: 辛苦你了QQ可是你會渴望心靈上的連結嗎？還是說已經到了完全斷絕、度過的階段？
ಠ_ಠ
Tue, Aug 22, 2017 3:01 PM
seal737: 其實我不明白這種類似親子之間只剩孩子成績的關係，到底父母是愛這成績還是你...
solar461
Tue, Aug 22, 2017 3:05 PM
我媽拋家棄子，已十五年沒有她的消息
solar461
Tue, Aug 22, 2017 3:13 PM
從小我爸媽離婚，我媽把我丟給外婆照顧，久久才回來一次，也不太管我，完全採放任式的養法。國中之後我外公外婆去世中風，我媽承受不住壓力竟然捲款失蹤。然後親戚收留我直到我大學畢業。
solar461
Tue, Aug 22, 2017 3:15 PM
會羨慕別人有媽媽的溫暖，但我這輩子注定是沒有了。也只能認命，至少我媽沒有虐待我，她只是遺棄(?)
viper943
Tue, Aug 22, 2017 3:20 PM
媽媽把子女我們當成伴侶的代替品（因為爸爸曾經出軌不再相信他）小時候一直在當媽媽的情緒垃圾桶，中學一直被情緒勒索，自己也有自虐的傾向，像反對媽媽的話會有極大的罪惡感，最極端是把自己關在房間幾天，只喝水一直哭不食飯來罰自己。再後來是出社會工作第二年跟媽媽吵翻，一個月不見面只回家睡覺，後來媽媽怕了道歉，我大爆炸炸到媽媽知道我不能惹才停止情緒勒索。現在跟媽媽保持拒離，把她當成少女訓練。
爸爸基本上跟陌生人一樣，從來沒關心我，一個月只見到一星期左右，我每次一放出善意，就會開我玩笑，要譏笑我那裡不好，現在把他當成透明，又會哭哭他對我很好，我都不領情。
star471
Tue, Aug 22, 2017 3:24 PM
不是健康的，目前只希望讓自己越來越獨立，
穩定獨立才有機會解決問題。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 22, 2017 3:25 PM
solar461: 好難想像...我其實再怎麼理解，也理解不到你的經歷的百分之ㄧ，但表面上這樣看你描述，覺得但是你媽媽不是你一出生就沒接觸的人，至少有和你相處一段時間，而且在這段時間也做了一些事，也成了造成不管當下的你或現在的你某種成分，也許和一出生就無母親或父親的層面不太一樣......
lion481
Tue, Aug 22, 2017 3:26 PM
這個噗好黑暗阿
ಠ_ಠ
Tue, Aug 22, 2017 3:27 PM
viper943: 聽起來好像小孩......
ಠ_ಠ
Tue, Aug 22, 2017 3:30 PM
Tue, Aug 22, 2017 3:30 PM
star471: 我個人也贊同你，不靠別人獨立生存下去好重要，很多時候來自親人的變數或情緒或壓力會讓人倍感沒安全感...
ox607
Tue, Aug 22, 2017 3:30 PM
呃，和父親感情比較不深厚，不過他過世了，和母親關係不錯，母親也算健朗，就，普通親子關係？
alien775
Tue, Aug 22, 2017 3:30 PM
辛苦了
承受不了卻又渴望的矛盾感似乎可以理解
不知道噗主有沒有看過永田卡比的 我可以被擁抱嗎？因為太過寂寞而叫了蕾絲邊應召 這部作品
看完稍稍得到了一些安全感
solar461
Tue, Aug 22, 2017 3:36 PM
也是啦，因為我媽對我的放任（讓小二小孩自己搭飛機、自己去逛街就把我丟在書店），造成我從小就很獨立。她大概覺得我沒有她也會活下去，所以才遺棄我的吧。
viper943
Tue, Aug 22, 2017 3:44 PM
ಠ_ಠ: 我也覺得是
父母親結婚後大概沒成長，但後遺症是自己變成不婚主義，也很難跟異性正常交往做朋友......就很容易被惹毛
solar461
Tue, Aug 22, 2017 3:46 PM
其實我也很難想像被家暴的生活，我媽只打過我一次，那次是因為我罵她罵太難聽了。但就是她從小不教我，所以小時候我沒什麼家教，惡性循環吧。我覺得我媽根本不適合當媽媽，總之是個各方面都不負責任的人。
tiger289
Tue, Aug 22, 2017 3:54 PM
早日和父母和解吧
crane319
Tue, Aug 22, 2017 3:57 PM
我們家感情是好的，我出生以來沒有見過爸媽在我面前吵過架
但這也造就我無法對外好好的表達負面情感，一方面是自己遲鈍，另一方面是怕會造成其他人的負擔
算是有利有弊吧
crane527
Tue, Aug 22, 2017 4:10 PM
爸爸外遇過，自己的個性是那種無法接受另一半情感出軌的人。
雖然很想改，意識就是糾纏著這點不放，
因此對於現在生大病后改過自新的爸爸無法信任。
有時也會自我罪惡感，說服不了自己。
小時候跟我媽很好，特別好，十分崇拜。
一切關係的惡化，都出現在我媽因為父親生病大崩潰，事後去教會尋求慰藉，受洗后的觀念不時會造成生活溝通上的困擾。
從小就與兄長關係不好，小時候部分是為了爭寵，但自從母親開始進入教會之後，他也受洗了，與母親站在同一陣列，不時親情勒索我“不信基督就無法在天堂團圓”。
知道目前的想法非常不正確，但目前的我就是覺得，似乎以後賺錢把錢給他們之後，我都可以撇的一身清。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 22, 2017 4:13 PM
ox607: 了解。 alien775: 有看過那本，當時看了（很主觀地）覺得，作者真的是好不容易儲存這樣的能量和走過來，來畫作那本漫畫...
dragon37
Tue, Aug 22, 2017 4:28 PM
沒怎麼跟父親長時間相處過……母親則是以金錢為重，認為小孩只是她人生的絆腳石。大概不能說是非常健康的XD小時候總是為了想得到一點小小的關注而努力讀書，小五的時候給自己的壓力大到開始自殘但被發現後反而被打得更兇。之後也發生了不少事，不過簡單來說就是欠缺了非常多心靈上的愛的那種童年XD
曾經是只要觸碰到與母親相關的事情（想起她的面容、聲音或者其他）就會全身發抖、頭痛得不能思考甚至是害怕到哭出來的><父母離婚那段時間一直被母親騷擾，連學校生活也被介入，最後受不了壓力就休學了……沒多久後出了國，換了個環境遠離他們這樣XD雖然知道怎麼也不可能得到他們真正的愛，可還是像噗主一樣會期望著可能來自於他們的愛。
lychee67
Tue, Aug 22, 2017 4:28 PM
Tue, Aug 22, 2017 4:31 PM
和媽媽的關係很類似《過度保護的加穗子》中的母女，媽媽生我的時候難產她也時常拿這句話來綁架我導致我不太敢反駁她，有試著反擊她但效果不彰，在我生病之後綁得更加嚴重...。
爸爸嚴格說起來不會討厭他，但也無法喜歡他。
dragon37
Tue, Aug 22, 2017 4:32 PM
在看完《假性孤兒》這本書後這樣極端的期望好了很多，覺得幫助很大><推薦給噗主，也祝福你早日脫離可能會傷害你的療癒幻想
taurus9
Tue, Aug 22, 2017 4:39 PM
很不好,噗主說的我我家都有,但是我跟弟弟會反抗,對我們精神暴力,我們回應 精神/肉體暴力給他們,那是他們自找的~簡直活該
ಠ_ಠ
Tue, Aug 22, 2017 4:44 PM
Tue, Aug 22, 2017 4:45 PM
solar461: 基於個人經驗受限，這真的很難想像，如果我是你，我大概會難以接受如此走到底、絕的冷漠吧...
ಠ_ಠ
Tue, Aug 22, 2017 4:49 PM
viper943: 我也是到了一定年紀才認清楚很多大人其實只是肉體上的成熟... solar461: 我們狀況也許有點在極端的相反XDD和她在一起時，我媽對我是極度神經質、莫名其妙的限制和按他規矩。
然後我也有點類似覺得，我媽媽大概也不適合當媽媽，或著是當我的媽媽。
ಠ_ಠ
Tue, Aug 22, 2017 4:50 PM
crane319: 了解，不過有點好奇另外一個，你爸媽也會無法對對方好好表達負面情感嗎？或著當自己和對方想法意見有衝突時的自己的想法嗎？
falcon41
Tue, Aug 22, 2017 4:57 PM
不健康，我媽控制狂，覺得小孩生出來就是她一輩子財產。名言：我是你媽耶！
bean199
Tue, Aug 22, 2017 5:04 PM
Tue, Aug 22, 2017 7:27 PM
表面上的和諧的，但從來不跟他們說心事，只會跟他們說我決定下一步要怎麼做。所以要說好....好像也不是那麼好。
不說心事的原因是...他們總覺得我的煩惱沒什麼，小時後有被霸凌，但父母無法瞭解我的痛苦，只認為不要在意別人的看法就好。
banana85
Tue, Aug 22, 2017 5:40 PM
一直以為是很好的父母，是我自己有問題。直到長大和弟弟妹妹討論之後才發現他們很怪
大學前我們幾乎不曾獨自出門過，因為不知道可以出去，還有很多別的事情
現在我們都想永遠離開
fig281
Tue, Aug 22, 2017 5:45 PM
我愛我媽也恨他 非常恨他 所以我活得非常痛苦 尤其是我媽在對我排泄他自己的情緒垃圾時
以前的每天是活在母親的死亡威脅與人格貶低過來
現在的每天是被灌輸社會骯髒的亂倫強暴與男人的低賤思想生活著
我的家庭已經不是我原本的那個樣子了
非常想死
fish455
Tue, Aug 22, 2017 5:58 PM
不健康，我媽控制欲很嚴重，即使都成人很久了還是很難得到信任和肯定，一生氣就會摔門摔東西，每天過得戰戰兢兢。很想搬出去但一提她就會開始發作說長大了就要飛了那養小孩幹嘛，又會嚷嚷說死了算了，怕她真的想不開還有不忍心把爛攤子都丟給爸爸承受，很想知道什麼時候才能過自己想要的生活
lemon855
Tue, Aug 22, 2017 6:00 PM
Tue, Aug 22, 2017 6:01 PM
控制狂+1 不給住外面 甚至到現在還住同一間房間 會翻我私有物 每個朋友都要先報姓名住址電話性別 連家裡爸媽在幹嘛都要給他知道 加上他容易恐慌經常大驚小怪 常常要跟著他一驚一乍的 出門上課或和朋友吃個飯都會被問要跟誰出門是不是要給人家幹 偷交什麼男朋友(明明沒交)
fish455
Tue, Aug 22, 2017 6:17 PM
覺得同儕的存在很重要，高中以後跟朋友聊起來才發覺自己家裡很多事都不正常，開始學著在家裡提出意見卻只會被罵小孩子不懂啦。長輩不想改變除了電視又沒有其他資訊來源，只會覺得小孩被帶壞（就會想過濾我的朋友）覺得視野的落差很難解
eagle985
說
Tue, Aug 22, 2017 6:31 PM
很差，要什麼東西只能用成績換+1
而且限定是現在社會的主流學科成績，我國中有次光影素描被老師表揚，開開心心拿回家，被說『你畫這有什麼用』
當場氣得把畫丟去回收
eagle985
說
Tue, Aug 22, 2017 6:36 PM
在學校出問題也不了解發生什麼事(但成績依然名列前茅，簡單講就是個成績好的問題兒童)，一天到晚只覺得我很丟臉，但問題是他們又愛到處炫耀我的成績。從那時開始覺得他們有病但確切講不出為何。
我是一直到上了大學在課堂上造出「因為他成績很好所以他爸媽很愛他」這樣的句子被教授糾錯，才頓悟我家哪裡有問題、我哪裡有問題。
tiger737
Tue, Aug 22, 2017 6:43 PM
不好
父母很早就離婚，我被判給父親。
以前是覺得可能他不會帶小孩，後來覺得他是不想帶小孩。
會這樣說是我們之間幾乎沒有溝通，都是單向發言。
我小時候自覺相當壓抑。
不確定有被愛，即使痴長到三十幾歲也不太理解愛。
母親就是徹底的陌生人了。
falcon13
Tue, Aug 22, 2017 7:05 PM
說實話我覺得不太健康，爸爸是軍人從小沒什麼相處，但物質上不虞匱乏這點我還是很感謝他的，由於從小跟媽媽的感情就十分的好，所以完全不能忍受我爸對我媽有任何一絲不尊重，曾經因為他跟媽媽吵架，我說出：「如果你不向媽媽道歉，我就跟你斷絕父女關係。」這種話。
我知道心態有問題，但如今長大成人我也改不過來了，對我來說我媽就是我的命，就算是她的丈夫也不能使他受到傷害。
現在只要一回家，我不時就會冷嘲熱諷我爸，讓他安分一點，對他基本上是沒有什麼長輩的尊重。
apple647
Tue, Aug 22, 2017 7:22 PM
不健康，我父親是控制狂，喜歡摔東西發洩展示他的控制力，事後再來道歉跟安撫，然後故態復萌；我的母親沒問題，但是談到父親的問題她只說「就是這個個性」帶過。
apple647
Tue, Aug 22, 2017 7:24 PM
我跟父親是表面和諧，高中時期我父母冷戰，我沒辦法適應此種家庭氣氛，在家的時間幾乎都躲在自己的房間裡面哭。
seal241
Wed, Aug 23, 2017 1:31 AM
覺得媽媽有公主病 跟媽媽關係算正常 只是他會在每個小孩面前講其他手足好話面前小孩這個很糟
爸爸忠厚老實 除了喝酒後會碎碎念不要去理他之外其他都還好
父母都是放任養去做自己喜歡的事情不管你 但小孩們都知道底線不會去做壞事 所以很感謝
比起跟父母 跟手足的關係糟到不行 手足偏內向又忌妒心重 當周遭人稱讚其他手足 就開始忌妒又羨慕然後又把自己封閉的惡性循環
taurus37
Wed, Aug 23, 2017 2:09 AM
Wed, Aug 23, 2017 2:26 AM
看到噗主的敘述差點以為是自己發的偷偷說，基本上面臨的就跟噗主一樣。
面對他們我沒有一刻可以感覺到放鬆，總是有被監視著一舉一動，隨時會被說教的擔憂，儘管我已經26了，依舊沒有辦法在跟他們相處時不感到壓力。甚至只要跟他們在同一個空間就覺得焦慮。
感覺壓力最大的時候，大概是他們互相談論（而且刻意講給你聽），說：「我們真的是教育失敗才會教出像XX（我的名字）這種小孩」的這種時候，真的會想我也沒有選擇過自己的出生，而且有很多人喜歡這樣的我，為什麼你們要這樣講。
（通常是因為我沒有達到他們心目中的標準。我想解釋，他們覺得又是一次「小孩在頂嘴」，但是工作上或生活上，我認為自己的表達方式完全有能力與任何一位講同樣語言的人溝通而不會讓對方感覺冒犯。）
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:13 AM
crane527: 覺得你的家庭事件轉折很大。關於意識上無法信任爸爸，只要對方做出或發生一件超乎自己想像、超過自己底線的事，就很難回去這點，我也有點擦邊感觸，當小時候和至今在母親身邊發生過，當母親為了自己利益，不管是掩蓋自己錯誤、給鄰居做面子、發洩情緒、為了賺錢等等，不惜無經討論做出或說出傷害自己人格和權益的選擇，我也覺得很難回得去了，真的是信任感和不安全感。
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:22 AM
dragon37: 我看了你的簡述也覺得非常欠缺心靈上的愛，或著不必奢求愛，就是不要傷害就好，但也沒有被好好給予這份安全感或穩定感的經歷。看到你寫自殘但被發現打得更兇，真心覺得是不是很多家長都如此，我有段時間也曾高頻率地自殘或是撞牆、哭到快暈的經歷，但父母剛好發現時，反而會吼你、罵你，說你在演戲、傷春悲秋、身在福中不知福...羞辱你、罵你、恐嚇、摔東西。看完你的經歷，真心覺得也許還好你離開了這個環境。我也在想我們是不是仍然還是會不自覺地期望來自父母的愛，或著追尋一些東西在我們沒發現情況時，意識上仍然想要那份肯定或被愛。
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:24 AM
（看了很多人的經歷，真心覺得這些大人怎麼回事）
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:35 AM
lychee67: 剛去找了這部劇，有機會來看看。被不管情緒勒索或各種親情綁架真的很痛苦。 dragon37: 謝謝推薦
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:36 AM
覺得真的可以一看！！！
假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 - 獨立評論@天下 - 天下雜誌
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:37 AM
falcon41: 我媽也常對我這樣講，除了「我是你媽」，還有「我是長輩」，每次聽到他拿這些高頻率的壓我，我心裡都想，只要有長輩光環就什麼都對的話，那他就算把我推下樓因為他是長輩大概也沒關係吧。這句話真的讓不少小孩很沒安全感，對於事情對錯標準無信任感。
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:39 AM
taurus9: 弟弟跟你是一國的！我們家肉體暴力比較少，精神暴力滿點，但肉體展演的暴力也不少，希望你們順利度過。
hawk479
Wed, Aug 23, 2017 2:40 AM
我認為跟自己爸媽的關係是普通，但跟其他人講家裡好笑的事情，或是我爸常會開玩笑問小孩愛不愛他和擁抱其他家人，大部分的時候，對方聽了都會有點羨慕(大概這時候才意識到不是每個人家裡都有這種放鬆的狀態)，我家也有成績至上的問題，高中有幾次考得很差，被我媽禁止吃飯，還有一些誇張的針對學業差的懲罰就不說了，後來出社會跑去北部工作之後，了解爸媽是愛我，只是很多時候用錯方式，固執的用社會常識或上一代的方法愛小孩
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:43 AM
bean199: 我有跟你過類似經歷...高中時被班上霸凌，跟父母提過，父母不但覺得沒什麼，還覺得我應該要檢討，後來想想，這些東西也許在平常父母就會有所類似表現，例如在一般生活日常或待你處事，就已經沒這麼注重你的感受、不在乎你的意願、
教導你以父母的感受為自己的感受，讓你產生混淆
...等...
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:44 AM
banana85: 祝福你，你一定可以快點離開的。
hawk479
Wed, Aug 23, 2017 2:45 AM
基本上自己幾乎不會被親情勒索，我媽很喜歡把怎樣才是乖小孩掛在身上，我是那種會大吼我不屑當你這種人的乖小孩的人(平常聽到她講一些很瞎的話可以當作沒聽到，除非她一直試著干擾我正在做的事情)，我對家人不會有過多關心，認為每個人都是個體，沒有什麼因為你我是家人就要人生都綁在一起，我會選擇把時間都花在自己的興趣上面。
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:46 AM
Wed, Aug 23, 2017 2:48 AM
fig281: 我也愛我媽也恨我媽，我也活得很痛苦，想死的部分雖然可能不是像你這麼強烈，但我也有很多段時間都想馬上死亡，最痛苦的感受大概就是你提的那種矛盾，愛對方但也恨對方，想要愛自己，可以很多關於自己的建構，父母也會有所影響，也許就像你講的，總是被父母貶低人格什麼的，也需要很大段時間才能慢慢接受自己吧...
hawk479
Wed, Aug 23, 2017 2:48 AM
看到上面幾個留言遇到的困境，其實到外地讀書或工作，天高爸媽遠，加上公司也不會在乎你是不是爸媽的乖小孩，它只在乎你是不是公司的好員工XDDDD這樣的緊蹦狀態會緩解不少，但家人本身沒有改變的話，往後還是需要一些時間和手段去強迫對方正視問題。
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:56 AM
fish455: 我們家有點像，看你文覺得妳母親也是情緒化和控制慾很重，我母親也是，我也活得戰戰兢兢，和他在一起內在感覺永遠在打仗，長期下來各方面都受影響，偷偷說覺得如果你真的搬出去，你媽也未必真的死。
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 2:59 AM
lemon855: 真的是控制狂，完全鬼故事，聽起來這種控制到如此細微的地步，真的是一刻都難待。關於後面媽媽問是不是給人「幹」，我媽在別的層面，對我也會強烈性別刻板印象對待，一舉一動都必須像他心想的「像女生」的標準，吃一頓飯不能好好吃、走一個路不能好好走、在她面前也不能好好存在，因為會不斷被她打斷、羞辱、重做。
ಠ_ಠ
Wed, Aug 23, 2017 3:03 AM
Wed, Aug 23, 2017 3:06 AM
fish455: ...我也一樣！也是到了稍大一點，朋友同學之間聊到自己家庭才發現，我們家很多事情其實是不正常的，而且很多沒遭遇過這些經歷的同學們很難想像和理解。（這個時候最好別聽進去他們脫口而出的心得意見或想法）
bean199
Wed, Aug 23, 2017 3:18 AM
Wed, Aug 23, 2017 3:51 AM
其實還有...........最大的原因是媽媽，媽媽在我高中時經常說：「這是我家，在我家你們不要隨便亂來，也不要把家裡弄亂。」這句話影響我很深，覺得自己就像是沒有家一樣。再來就是媽媽會翻我的房間，看我的日記。我的房間有什麼她全都一清二楚，連衣櫃有什麼都知道，這讓我覺得很沒有隱私權，但媽媽總認為因為她是媽媽就可以。
最後就是媽媽很愛錢，我上了大學對我說的話就是：「我是不會給你任何一毛錢的。」導致我即使沒錢也不敢告訴媽媽，所以有在打工。學費(有一半是爸爸出)、生活費、房租都必需自己付。
媽媽總是說：「家人是我的避風港。」但我現在回家完全不安心，連覺也不能好好睡....
seal241
Wed, Aug 23, 2017 6:24 AM
bean199: 懂bean199的感受 像我以前跟我媽分享事情 他就會讓全家族人盡皆知 就連感情部分都只是有人追講得好像已經交往還很穩定
之後搬出家自己住還嫌我不常回家看他 也不給他孝親費 但我的監護權是在我爸那邊.....
另外現在不會跟他說事情就會一直要挖消息 不然就從親戚那邊挖消息 騎車沒接到一通電話就打狂給親戚說我怎麼聯絡不到他
是說我媽的觀念就是[我是你媽 所以是你要打電話給我 我是你媽 所以是你要來我家看我 你能有人追是因為我把你生的漂亮 為什麼要慶祝你生日 那天是母難日!!! 是你要感謝我]......
fish455
Wed, Aug 23, 2017 7:29 AM
假性孤兒的介紹情感孤寂那一段看了有點難過，覺得自己的情緒從來沒有被認真看待過，小時候如果為了什麼事情生氣只會被罵「你生什麼氣」「你哪有資格生氣」，被罵久了就真的不知道該怎麼處理生氣這個情緒，也再也不想與父母談自己的心情。那個資格到底是什麼呢......
gnu721
Wed, Aug 23, 2017 12:47 PM
不算好，母親精神病父親面對外人很軟，不過他們給了我一個妹妹，我就保護她一路長大過了下來，也因為有妹妹，所以反而冷靜的看清了許多事，大人也不過就是光有年齡的孩子
gnu721
Wed, Aug 23, 2017 12:49 PM
我了解他們無法給予他們沒有的，他們也是這樣長大的，所以我僅剩的愛就是讓雙方自由不再彼此索求，距離反而不會將彼此刺傷
gnu721
Wed, Aug 23, 2017 12:54 PM
我像有三個小孩的媽(
earth567
Wed, Aug 23, 2017 2:48 PM
上面整串看完一陣熟悉......我媽也是徹底的控制狂，只要她能控制的每一件事都要介入，通常阻止她介入會換來一陣歇斯底里，嚴重的話會吵著要自殺。電腦瀏覽記錄一則一則點開來等等都是日常，情緒勒索、親情綁架成習慣，最愛說「我是你媽。」「翅膀硬了就想飛了。」「白養你白生你了。」然後由裡到外嫌棄我整個人，忽視我的情緒感受。前陣子讀了很多資料做了很多腦內革命想通一切，現在我在她面前能裝就裝，直到可以徹底擺脫她控制，其他時候就好好認真過自己的生活、努力改變被我媽影響的那部份。不然在腦內革命之前，每次接完電話(沒跟我媽住一起)都會自我厭惡、否定+罪惡感崩潰非常久，可以說成長期間大半的壓力來源就是她本人。一直在想沒跟媽住就崩潰成這樣了，住一起大概就完蛋了吧。
earth567
Wed, Aug 23, 2017 3:00 PM
我爸在我小的時候跟我媽離婚，現在另外成家立業了。直到最近突然諒解也理解我爸為什麼當初要離婚
(換做是我也會離啦(淦
，也發現我媽的情緒勒索以及言語中的惡意並不僅僅對我一個人。不過跟我爸之間只有不太長見面的小尷尬感，以及他當初丟下小孩自己跑的愧疚而導致現在各方面一直有要努力彌補的感覺，跟其他人比還算健康，至少我還能好好愛我爸。至於彌補也十分厚臉皮的讓他彌補了，畢竟當年他把我丟給祖父母，而祖父母很多做法也讓我過得很痛苦(比起人更愛成績、情緒勒索等等)
earth567
Wed, Aug 23, 2017 3:02 PM
距離真的是美好的。(攤平)
pepper57
Wed, Aug 23, 2017 3:12 PM
基本上健康，但是父母對孩子有點抓太緊。找工作必須過父母的審查眼光，感覺有點受限，也會把自己的不安全感投射在我身上，之前就對我獨自一人在家過度緊張，沒有做到哪一點條件就會焦慮到很憤怒，只是一樓晚上沒開燈就對我大吼。
父母對家裡要鎖大門異常在意，但是母親自己去鄰居家聊天時就無所謂不鎖門（覺得？？
非常喜歡下指導棋，分享資訊時要小心過濾，不然會變成父母的指導大會，覺得煩。
溝通時有溝沒有通，但是子女必須通，一旦他們認為這件事很重要，你的回答就只剩YES，NO是不存在的。
同樣的對於子女的回應幾乎是如果真的需要就去辦到，不知道NO，要小心對父母的問問題不要變成要求（或他們聽起來像）。
至今為止是覺得父母怎麼對待我們同時也於他們怎麼對待自己，或是被這樣教育長大的。
pepper57
Wed, Aug 23, 2017 3:13 PM
他們過不去的檻，就會遺留到我們身上，沒有學會的又怎麼會教呢？
viper943
Thu, Aug 24, 2017 12:46 AM
ಠ_ಠ: 當我認真看到父母是怎樣的人，看到他們是獨立個體，感覺沒那麼難過，或者是情感分割，故意不去理會他們的感情。
我了解到上上一代的人沒能把愛分給我父母（虐待/重男輕女）我也能體諒父母愛不夠，怎會有足夠能力去分一點愛給我，但是一直被他們要求我要表示愛，我不給，就會一直鬧沒良心。
我比較會應對媽媽，會一直推她出去多玩，情況會好一點。
但爸爸一直會疑心很重，怕媽媽會離開他明明自己都出軌了，就一直情緒勒索我媽我也可能因為這個緣故，變得對異性朋友特別嚴厲....
bee813
Thu, Aug 24, 2017 5:51 AM
不健康，小時候被媽媽嫌棄到大，長大後爸爸跑去外面生了兩個弟弟，媽媽很受傷後離開原城市分居數年。我獨生女，目前在外縣市工作，已跟媽媽和好，每月回去看她一次。至於爸爸已不想再聯絡⋯
newt759
Thu, Aug 24, 2017 6:46 AM
翻完這噗，還以為自己夢遊發的(驚)。母親對我作過最威脅生命的是在門後說要殺了我，再自殺。還好我老早感到不對勁，把自己關進廁所，就這麼躲了一整晚。結果等長大某天突發狀況才想起這件事。父親那邊更......令人不想說。
離家後，才慢慢發現以前家庭狀況的確很怪。而且更令我困惑的是即使他們傷害了我，我居然還是希望能與他們建立好感情。(明明幾次嘗試過，都無法)
有時受挫到好想離開臺灣，就這麼遠離原生家庭。另一方面也擔心未來會再也沒什麼親密交往的人......(在人際交往這邊簡直是悲觀到不行)
我僅僅只是大家身邊的好人罷了，並沒什麼深入交往。
grape23
Fri, Aug 25, 2017 1:36 PM
不好。
我媽完全活在自己的世界裡，
沒人管的動她所以她都各種扭曲事實歇斯底里，
一有不順心就把氣撒在我身上，
從小拳打腳踢的理由都很謎，
罵人都用最不能說最傷人到令人啞口無言的話去罵，基本上聽到都只會想自殺或殺人，然後事情過了就忘得一乾二淨，
把他自己的興趣喜好當作正常，
我喜歡什麼在做些什麼明明在他面前發生他都不清楚，還把我做出的好事都當作是弟妹做的，非常聽不懂人話沒有邏輯，順道一提，他已經三個月沒做過家事了。
總之…我不想回想也不想多談…
想起來一堆破事又不能算帳讓人很想死…
他甚至在我幼稚園的時候在兒童節把我丟到遊樂園前面叫我擺攤。(她沒做事
grape23
Fri, Aug 25, 2017 1:41 PM
ಠ_ಠ: 真的…父母都這樣，
然後開始嫌生你花了多少錢
養你害他們失去自由布拉布拉…
甚至拿刀說要砍你…
taurus9
Sat, Aug 26, 2017 2:40 AM
完了完了，我都跟他們說，要砍，就砍，我也沒再怕，反正死一個孩子的是妳，我沒有損失，妳提早送我離開這個廢物世界，我很爽，記得做好後續處理，我也不想看你被告殺子
dragon9
Sat, Aug 26, 2017 9:17 PM
我媽媽就是典型的自戀症母親，不知道噗主有沒有看過這本書呢，日本譯作有毒的母親，台灣用了另一種譯法
《
媽媽的公主病
》
小時候一直被控制、情緒勒索、被打跟言語傷害，雖然比起很多的家暴例子可能微不足道，但一直深信自己不被愛是因為自己的錯，自己根本就不應該出生。等到比較大一點的時候，才明白原來我不是作為一個人而在我母親心裡，而是她手腳的延伸，她的所有物，所以一但我不符合她的期待、她的妄想，她便會把一切的責任推向我，因為她拒絕承認自己是不完美的母親。這件事情曾讓我很痛苦，尤其是世界總是在歌頌母愛的無私跟偉大，那麼被母愛拒絕的我是出了什麼毛病呢？
dragon9
Sat, Aug 26, 2017 9:26 PM
我覺得她給我最大的"贈禮"就是我一輩子都會為渴求被愛這件事情所困擾，幸運的是我已經克服了渴望母愛的時期了(真正承認這件事情的不可能是令人絕望的、痛苦的認知)可是我懷疑我一輩子都沒法逃出她種下的業障，說不定會因為太過渴望被愛而成為家暴受害者或施暴者，或著一輩子也無法填補這份空洞感。若說恨肯定是恨的，但也許也不是真的恨了，至少我沒有再考慮過殺了她再自殺。但我現在很幸運地遠離她在異地生活，這真的幫助很大，剛開始很難，走不出情緒勒索，但現在我的生命裡她幾乎不存在，而我感覺自己逐漸的在變好(雖然碰面的時候還是有機會被弄到崩潰)我從不想念我的家人。我希望我的人生未來她都不要參與，我也絕對沒辦法想像她出現在我的婚禮，或著如果她靠近我也許會有的小孩，我可能會因為恐懼她傷害孩子如傷害我一樣而發瘋。
dragon9
Sat, Aug 26, 2017 9:37 PM
上面的書有提到怎麼慢慢接受並放棄渴望父母的愛的方法，希望對你有幫助，至少它對我是有幫助的。書上很多案例都讓我感到被安慰，原來我自己不是孤獨的。
此外我最最討厭的事，家庭狀況沒有問題的人，面對我的家庭狀況一知半解後指指點點，覺得我“跟家人鬧脾氣”、“沒那麼嚴重”、“也許我以後會後悔現在的幼稚”，他們用愛與友善，說著最殘酷的話，最讓人悲傷的是，你知道他是善意，但是他用他的價值觀在傷害你，像是在對你說你的痛苦無足輕重。很多時候給我的感覺像是沒餓過肚子的人，跟從沒吃飽過的人說飢餓沒那麼恐怖一樣。希望大家在評斷一個人的傷痛輕重時，能先好好傾聽並理解⋯而不是說人玻璃心。
newt799
Sat, Nov 11, 2017 10:13 AM
Sat, Nov 11, 2017 10:17 AM
三十代了，父母以小孩為重。我個人住家裡，為了存錢支持家裡，自由度小，會比較需要外界的肯定，低自信，無法與人建立友情或親密關係，大概因為從小大家都在家裡，客人來或是到別人家都很不習慣。有人會說搬出去是唯一解，不過花費太高加上會面對家庭糾紛暫不考慮。
newt799
Sat, Nov 11, 2017 10:16 AM
家人會希望我提供金錢支援，工作後還有和親友討論，才發現多是父母給小孩資源，和父母說他人的生活狀態，他們會說這樣是給他們壓力，還有已經把我生養成人也需要回饋一些（家母未工作超過二十五年，家父為自營商未參與職場也超過二十五年，兩人幾乎無社交生活）
newt799
Sat, Nov 11, 2017 10:19 AM
如果聽到某人開始交往就會說對方男女友知人知面不知心，現在的甜蜜可能會是以後的情殺，對於自己小孩的評論則是脾氣不佳，太過挑剔導致沒人要。我實際情形是因為公職考試白天正職，下班假日讀書，準備了七年幾乎無社交生活，目前已有工作。公職也是他們的希望。
cherry61
Sat, Nov 11, 2017 1:22 PM
保持距離以策安全
weasel93
Sat, Nov 11, 2017 3:18 PM
曾經我也是他們眼中的乖小孩，他們十分矛盾，一方面把你詆毀得一無是處，一方面又把你當作炫耀的物件到處說嘴，想學的永遠被駁回，學的永遠是在實現他們的夢想，控制言行、控制思想，加上言語上的冷暴力讓我很痛苦，表達自身感受卻無人理會，母親跑了後，父親變本加厲。自以為自己的教育多好多成功，事實上不過就是付學費跟一點生活費讓你自生自滅。
某天只是一件事沒做到就被拖出去一頓打，實際上是當家人情緒不佳的宣洩對象，之後就頓悟了，他們不把女兒當個體，而是他們的所屬物。
每天打開家門才是我最痛苦的時刻，現在我對他們已經沒有感情和信任了，也因為他們，我無法跟人建立親密關係，我也跟其他噗友一樣認同保持距離才是最好的。什麼溝通、調解都得是雙方願意才辦得到的，要指望那些自以為掌握他人人生的大孩子，我看甭想。
durian27
Sun, Nov 12, 2017 12:35 PM
我有一個嚴重控制慾的母親跟沒有用的父親，父親在外一直劈腿後國小就離婚。因為自己生活沒有目標轉向控制自己生活為目標。一方面覺得自己被當成沒有用的父親的影子，從小到大眼中她只偏好疼愛有公主病的姐姐。其實我們家人一項很自私啊，完全不顧他人的感受。
plum409
Tue, Nov 14, 2017 5:10 AM
我爸爸是工作因素長時間不在家，我在成長過程中見到父親的次數非常少，自從夫妻因為經濟因素感情出狀況之後，我爸更是半年一年才見一次，媽媽個性比較軟弱幼稚，從小我就被當成爸爸的替代品，承受我媽的各種依賴、情緒勒索、不合理要求，她只把我當成她的所有物而從不過問我的喜怒哀樂，甚至時常被忽略，她根本時常忘記她還有我這個小孩，我小學放學她都可以忘記來接我回家(我小學搬過家、學校不是同學區離家很遠)，而是只有在她需要情緒出口的時候才會想到我。至於爸爸，在我的人生裡我根本對他沒什麼印象，每次他回到家不是跟媽媽吵架，就是我們小孩被打被罵，回想起來的幾乎都是不好的回憶多於好的回憶，所以我上大學就遠離家裡了，我發現我一個人生活心靈比較平靜，我到現在還在試著調適自己遠離我父母給我的影響。
loquat49
Tue, Nov 14, 2017 8:51 PM
真想給各位回應的噗友抱一下
。･ﾟ･(つд`ﾟ)･ﾟ･
deer909
Fri, Dec 29, 2017 3:54 AM
跟父親關係非常糟糕，但客觀地說他也不是真的那麼糟，不菸不酒不嫖不賭，每天規律上下班賺錢養家，節儉得連內衣褲破了都捨不得換，出小孩的學費生活費，也會帶全家出國旅遊等等。真的，客觀地說他其實做得不錯，但我沒辦法說我愛他。
妹妹出生以後，凡是妹妹錯的就是我的錯，她不一定被罰但總會罰到我，她做不好肯定是我帶壞她，這樣的錯誤歸因一直持續到現在。中間曾經跟國中的班導求助過，班導試著從我母親那邊開始提供協助但我母親拒絕，回家後亦責怪我「害老師覺得我家有問題」。我一直有自律神經失調跟憂鬱症的問題，但我也不敢讓家人知道我在看病。從小經常被罵「妳不高興就自己搬出去」，念大學在外有宿舍後的威脅變成「以後不要想分財產」，在家東西跟空間要分我的跟他們的，準備期中考用客廳的檯燈都被罵為什麼不回自己的房間念（因為檯燈已經搬去宿舍了啊大大）
載入新的回覆
要什麼都只能拿成績去換
爸爸基本上跟陌生人一樣，從來沒關心我，一個月只見到一星期左右，我每次一放出善意，就會開我玩笑，要譏笑我那裡不好，現在把他當成透明，又會哭哭他對我很好，我都不領情。
穩定獨立才有機會解決問題。
承受不了卻又渴望的矛盾感似乎可以理解
不知道噗主有沒有看過永田卡比的 我可以被擁抱嗎？因為太過寂寞而叫了蕾絲邊應召 這部作品
看完稍稍得到了一些安全感
但這也造就我無法對外好好的表達負面情感，一方面是自己遲鈍，另一方面是怕會造成其他人的負擔
算是有利有弊吧
雖然很想改，意識就是糾纏著這點不放，
因此對於現在生大病后改過自新的爸爸無法信任。
有時也會自我罪惡感，說服不了自己。
小時候跟我媽很好，特別好，十分崇拜。
一切關係的惡化，都出現在我媽因為父親生病大崩潰，事後去教會尋求慰藉，受洗后的觀念不時會造成生活溝通上的困擾。
從小就與兄長關係不好，小時候部分是為了爭寵，但自從母親開始進入教會之後，他也受洗了，與母親站在同一陣列，不時親情勒索我“不信基督就無法在天堂團圓”。
知道目前的想法非常不正確，但目前的我就是覺得，似乎以後賺錢把錢給他們之後，我都可以撇的一身清。
曾經是只要觸碰到與母親相關的事情（想起她的面容、聲音或者其他）就會全身發抖、頭痛得不能思考甚至是害怕到哭出來的><父母離婚那段時間一直被母親騷擾，連學校生活也被介入，最後受不了壓力就休學了……沒多久後出了國，換了個環境遠離他們這樣XD雖然知道怎麼也不可能得到他們真正的愛，可還是像噗主一樣會期望著可能來自於他們的愛。
爸爸嚴格說起來不會討厭他，但也無法喜歡他。
然後我也有點類似覺得，我媽媽大概也不適合當媽媽，或著是當我的媽媽。
不說心事的原因是...他們總覺得我的煩惱沒什麼，小時後有被霸凌，但父母無法瞭解我的痛苦，只認為不要在意別人的看法就好。
大學前我們幾乎不曾獨自出門過，因為不知道可以出去，還有很多別的事情
現在我們都想永遠離開
以前的每天是活在母親的死亡威脅與人格貶低過來
現在的每天是被灌輸社會骯髒的亂倫強暴與男人的低賤思想生活著
我的家庭已經不是我原本的那個樣子了
非常想死
而且限定是現在社會的主流學科成績，我國中有次光影素描被老師表揚，開開心心拿回家，被說『你畫這有什麼用』
當場氣得把畫丟去回收
我是一直到上了大學在課堂上造出「因為他成績很好所以他爸媽很愛他」這樣的句子被教授糾錯，才頓悟我家哪裡有問題、我哪裡有問題。
父母很早就離婚，我被判給父親。
以前是覺得可能他不會帶小孩，後來覺得他是不想帶小孩。
會這樣說是我們之間幾乎沒有溝通，都是單向發言。
我小時候自覺相當壓抑。
不確定有被愛，即使痴長到三十幾歲也不太理解愛。
母親就是徹底的陌生人了。
我知道心態有問題，但如今長大成人我也改不過來了，對我來說我媽就是我的命，就算是她的丈夫也不能使他受到傷害。
現在只要一回家，我不時就會冷嘲熱諷我爸，讓他安分一點，對他基本上是沒有什麼長輩的尊重。
爸爸忠厚老實 除了喝酒後會碎碎念不要去理他之外其他都還好
父母都是放任養去做自己喜歡的事情不管你 但小孩們都知道底線不會去做壞事 所以很感謝
比起跟父母 跟手足的關係糟到不行 手足偏內向又忌妒心重 當周遭人稱讚其他手足 就開始忌妒又羨慕然後又把自己封閉的惡性循環
面對他們我沒有一刻可以感覺到放鬆，總是有被監視著一舉一動，隨時會被說教的擔憂，儘管我已經26了，依舊沒有辦法在跟他們相處時不感到壓力。甚至只要跟他們在同一個空間就覺得焦慮。
感覺壓力最大的時候，大概是他們互相談論（而且刻意講給你聽），說：「我們真的是教育失敗才會教出像XX（我的名字）這種小孩」的這種時候，真的會想我也沒有選擇過自己的出生，而且有很多人喜歡這樣的我，為什麼你們要這樣講。
（通常是因為我沒有達到他們心目中的標準。我想解釋，他們覺得又是一次「小孩在頂嘴」，但是工作上或生活上，我認為自己的表達方式完全有能力與任何一位講同樣語言的人溝通而不會讓對方感覺冒犯。）
最後就是媽媽很愛錢，我上了大學對我說的話就是：「我是不會給你任何一毛錢的。」導致我即使沒錢也不敢告訴媽媽，所以有在打工。學費(有一半是爸爸出)、生活費、房租都必需自己付。
媽媽總是說：「家人是我的避風港。」但我現在回家完全不安心，連覺也不能好好睡....
之後搬出家自己住還嫌我不常回家看他 也不給他孝親費 但我的監護權是在我爸那邊.....
另外現在不會跟他說事情就會一直要挖消息 不然就從親戚那邊挖消息 騎車沒接到一通電話就打狂給親戚說我怎麼聯絡不到他
是說我媽的觀念就是[我是你媽 所以是你要打電話給我 我是你媽 所以是你要來我家看我 你能有人追是因為我把你生的漂亮 為什麼要慶祝你生日 那天是母難日!!! 是你要感謝我]......
(換做是我也會離啦(淦，也發現我媽的情緒勒索以及言語中的惡意並不僅僅對我一個人。不過跟我爸之間只有不太長見面的小尷尬感，以及他當初丟下小孩自己跑的愧疚而導致現在各方面一直有要努力彌補的感覺，跟其他人比還算健康，至少我還能好好愛我爸。至於彌補也十分厚臉皮的讓他彌補了，畢竟當年他把我丟給祖父母，而祖父母很多做法也讓我過得很痛苦(比起人更愛成績、情緒勒索等等)父母對家裡要鎖大門異常在意，但是母親自己去鄰居家聊天時就無所謂不鎖門（覺得？？
非常喜歡下指導棋，分享資訊時要小心過濾，不然會變成父母的指導大會，覺得煩。
溝通時有溝沒有通，但是子女必須通，一旦他們認為這件事很重要，你的回答就只剩YES，NO是不存在的。
同樣的對於子女的回應幾乎是如果真的需要就去辦到，不知道NO，要小心對父母的問問題不要變成要求（或他們聽起來像）。
至今為止是覺得父母怎麼對待我們同時也於他們怎麼對待自己，或是被這樣教育長大的。
我了解到上上一代的人沒能把愛分給我父母（虐待/重男輕女）我也能體諒父母愛不夠，怎會有足夠能力去分一點愛給我，但是一直被他們要求我要表示愛，我不給，就會一直鬧沒良心。
我比較會應對媽媽，會一直推她出去多玩，情況會好一點。
但爸爸一直會疑心很重，怕媽媽會離開他明明自己都出軌了，就一直情緒勒索我媽我也可能因為這個緣故，變得對異性朋友特別嚴厲....
離家後，才慢慢發現以前家庭狀況的確很怪。而且更令我困惑的是即使他們傷害了我，我居然還是希望能與他們建立好感情。(明明幾次嘗試過，都無法)
有時受挫到好想離開臺灣，就這麼遠離原生家庭。另一方面也擔心未來會再也沒什麼親密交往的人......(在人際交往這邊簡直是悲觀到不行)
我僅僅只是大家身邊的好人罷了，並沒什麼深入交往。
我媽完全活在自己的世界裡，
沒人管的動她所以她都各種扭曲事實歇斯底里，
一有不順心就把氣撒在我身上，
從小拳打腳踢的理由都很謎，
罵人都用最不能說最傷人到令人啞口無言的話去罵，基本上聽到都只會想自殺或殺人，然後事情過了就忘得一乾二淨，
把他自己的興趣喜好當作正常，
我喜歡什麼在做些什麼明明在他面前發生他都不清楚，還把我做出的好事都當作是弟妹做的，非常聽不懂人話沒有邏輯，順道一提，他已經三個月沒做過家事了。
總之…我不想回想也不想多談…
想起來一堆破事又不能算帳讓人很想死…
他甚至在我幼稚園的時候在兒童節把我丟到遊樂園前面叫我擺攤。(她沒做事
然後開始嫌生你花了多少錢
養你害他們失去自由布拉布拉…
甚至拿刀說要砍你…
《媽媽的公主病》
小時候一直被控制、情緒勒索、被打跟言語傷害，雖然比起很多的家暴例子可能微不足道，但一直深信自己不被愛是因為自己的錯，自己根本就不應該出生。等到比較大一點的時候，才明白原來我不是作為一個人而在我母親心裡，而是她手腳的延伸，她的所有物，所以一但我不符合她的期待、她的妄想，她便會把一切的責任推向我，因為她拒絕承認自己是不完美的母親。這件事情曾讓我很痛苦，尤其是世界總是在歌頌母愛的無私跟偉大，那麼被母愛拒絕的我是出了什麼毛病呢？
此外我最最討厭的事，家庭狀況沒有問題的人，面對我的家庭狀況一知半解後指指點點，覺得我“跟家人鬧脾氣”、“沒那麼嚴重”、“也許我以後會後悔現在的幼稚”，他們用愛與友善，說著最殘酷的話，最讓人悲傷的是，你知道他是善意，但是他用他的價值觀在傷害你，像是在對你說你的痛苦無足輕重。很多時候給我的感覺像是沒餓過肚子的人，跟從沒吃飽過的人說飢餓沒那麼恐怖一樣。希望大家在評斷一個人的傷痛輕重時，能先好好傾聽並理解⋯而不是說人玻璃心。
某天只是一件事沒做到就被拖出去一頓打，實際上是當家人情緒不佳的宣洩對象，之後就頓悟了，他們不把女兒當個體，而是他們的所屬物。
每天打開家門才是我最痛苦的時刻，現在我對他們已經沒有感情和信任了，也因為他們，我無法跟人建立親密關係，我也跟其他噗友一樣認同保持距離才是最好的。什麼溝通、調解都得是雙方願意才辦得到的，要指望那些自以為掌握他人人生的大孩子，我看甭想。
。･ﾟ･(つд`ﾟ)･ﾟ･
妹妹出生以後，凡是妹妹錯的就是我的錯，她不一定被罰但總會罰到我，她做不好肯定是我帶壞她，這樣的錯誤歸因一直持續到現在。中間曾經跟國中的班導求助過，班導試著從我母親那邊開始提供協助但我母親拒絕，回家後亦責怪我「害老師覺得我家有問題」。我一直有自律神經失調跟憂鬱症的問題，但我也不敢讓家人知道我在看病。從小經常被罵「妳不高興就自己搬出去」，念大學在外有宿舍後的威脅變成「以後不要想分財產」，在家東西跟空間要分我的跟他們的，準備期中考用客廳的檯燈都被罵為什麼不回自己的房間念（因為檯燈已經搬去宿舍了啊大大）