因為寬恕並不會釋放過去犯下罪行的人，只有你才會得到釋放。

啊...啊...

麥克.約翰.卡利《與亞斯柏格症快樂共處》

好喜歡這句話

沒想到看心理書籍會找到喜歡的句子。

非常符合我的價值觀。
為什麼不能原諒別人呢？
因為很多常常再講原諒的人都以為自己的錯誤可以被一筆勾銷。
對不起之後一定要回沒關係，這是禮貌要得理饒人。
原諒一個人，好像自己就比對方高大尚。
但人與人對於彼此都是無知的。

真的要照客套話、禮貌的定義來走，這些人又有自己的玩法。
如果是客套話，照理來說應該不是真的，只是給個臺階下而已。
但是之後再來拿這一點大呼：「你不是說原諒我了嗎？為什麼說謊。」
我就很黑人問號。

這跟叫我有不滿要直接表達自己的想法，然後再塞一本卡內基跟我說不是我的想法不重要，是在這之前要先學會與人溝通有什麼差別。

這麼做的人我也漸漸放寬標準了。
某方面來說就是套小百合的老話。
我認可無知存在，認可無知造成錯誤的可能。

但無知造成的錯誤本身從來不會因而抵銷。

我認可自己無知。
認可自己無知造成錯誤的可能。
但這些傷害到人的事實，我一生揹負。

為了不要傷人，不要讓自己受傷，費了很多努力試著拿捏客套的比例。
很多時候說不出口也是不知道怎麼讓人懂。
對我來說要讓人理解就是使用對方聽得懂的語言，所以我會先試圖理解對方的世界。

想著如何清楚翻譯自己的想法給對方。

卡內基那次的反彈點先在於我用心理學分析了對方的行為，然後用對方飽含控制的語言去闡述。
而且因為太興奮，其實有很多謬誤，和使用錯誤。
但我現在還是覺得對方反彈最大的部分我是沒有錯的。
因為這樣導致的傷害我會一輩子記著，這也是我無法容許自己繼續關係的原因。
對動畫看法的不同雖是決裂最後的爆炸點，但兩者的根本是一樣的。
厭極了這種一定要分出高下的模式。
厭極了使用討厭方式傷人的自己。
厭極了不是真心想幫助卻擺出冠冕堂皇姿態的自己。

厭極了以為如此就是愛的對方，
厭極了並無實質方法可以使對方跳脫，只能貶損這種型態的自己。
一面看著她非常想哭，一面好想把她毀掉。
於是我首次率先離開一段關係。