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一個一點也不勵志的故事。

我應該是十一歲的時候開始寫原創小說的，一次寫了很多故事，其中一個大概在高一時完坑，覺得寫得有夠爛的，修修改改，最後棄了。

另一個寫了幾萬字我忘了，上大學之前棄了。

其實兩個都是改得面目全非的同人，到你看不出來它們是同人的程度，只是當時不知道這算同人，反正，架構後來大到不可收拾，雖然這不是重點。

真的開始寫同人應該是2010年的事情我想，從2011年開始到現在，平均應該高過週更，畢竟我以前也有過三天一更的時候，所以要不進步，很難，但是說我寫得如何，我也不知道，我寫的東西，大概兩百五十篇只有十來則回覆，其中大約八則來自一位對我很好的朋友，五則是我前任，剩下幾乎沒有別人了。所以我寫得好嗎？我不知道。我一篇四萬的文印調是八個人。放了很久。

寫到想哭想吐，因為前後劇情錯綜複雜，也為還是不能人他們在一起，要跟人說，他們真的很好也沒辦法，因為沒人願意聽我說話。

去年入布坑以來，要是連記梗都算，一定超過週更，不算，也超過月更。我還是不知道我寫得好不好，或者說，什麼叫好？我不知道。被稱讚也很茫然，說謝謝很奇怪、自謙很奇怪，怎樣講都很奇怪，希望別人告訴我想法的同時，我不知道怎麼回，而且，那麼多人寫得比我好，我講什麼都很奇怪。

上個坑，不知道得罪多少人被多少人拉黑老死不相往來，不知道自己怎麼捲進戰cp這件事，不知道怎麼自己還得靠對家的大手產糧給我。哪裡都不對勁。

所以這個噗，本來，是開來自言自語的，因為舊的噗浪，親友無法回應，常常很尷尬地說：「我沒在看霹靂，但是我們還是好朋友喔。」我該怎麼回應呢……我掛的tag 一直都是金光，而且，我也說過三次，我沒看過霹靂，繼續下去，不好，所以我過來了。

本來只是想說記梗也好，心得也好，能有個地方放就好了。或許想要有同好，曾經。但是，人越多就越容易想起來，以前發生過什麼事，遇到過什麼人，如果，只是因為興趣相同、只是因為吃的配對一樣，要是，又重蹈之前的覆轍，該如何是好呢？不是把別人當朋友而別人沒有的問題，而是，一種尷尬，她讓你覺得，你沒給她回應、沒去看她現在關注的領域，是你的疏失，也讓你覺得，一直發她看不懂的東西，洗她的河道，是你的罪惡，太尷尬，而且相知得最多的人，最後你只想著怎麼逃離他，因為，去哪裡都會被找到，然後，若無其事地開你玩笑，好像你們之間從沒有過隔閡。

所以本來不想這樣的，可是，上次關閉帳號之前，破戒了。

我明明不想去干預別人，不然，又會想起來，人家對我說，你們這個圈子真亂啊。是真的很亂。亂到任何一句喜歡都讓我想尖叫逃跑。我從來不是纖細敏感，而是神經質以及歇斯底里。

不是這裡，而是那裡和這裡，全都混在一起，所以不要告訴我你喜歡誰，不要說喜歡我，我都不知道我是誰了，又有誰需要知道。如果得不到回應，反而覺得安心，反而還可以用愛你取代謝謝，因為那是在撒嬌了，說到底，也只能對不會真的給回應的人撒嬌而已，因為被回應，很恐怖，一旦被回應就會恐懼不安。所以說為什麼現在講話那麼直，因為我不知道，委婉要做什麼，一開始就說清楚，合則來，不合則去，就不用再聽見，我不知道你在幹嘛、反正我們是朋友，是……嗎？可是我永遠會想起來，在我哭泣尖叫的時候，你冷眼旁觀，卻直到我離開後很久才說，其實我有關注你，你去哪裡了？我看著你說的一切知道你去看了幾次醫生被幾個人雷被指導教授怎麼電，同樣的事情，你問我怎麼了。何必。

真的好混亂啊。亂到我知道這裡不是那裡，很多時候還是得安靜下來，忽然失去語言能力，怕再一步就萬劫不復，然後陷入回憶裡，覺得吵雜難安，家裡的事也很煩，煩到我前天晚上失眠，就只因為某人在凌晨回訊，而那天是週末，早些時候幹什麼去了根本不用多想。

累到想安心睡個覺也無法，因為會不斷驚醒，然後自責不已。

我寫得好嗎？我不知道。但我只有在寫的時候才不用想起我自己啊。

所以我寫了那麼久，當人家說，可是又沒人逼你寫的時候，當人家安靜的時候，繼續寫，覺得很吵的時候，還是寫。

總有一天能聽不見的吧。我還在等。