⎝地心探險⎠
前任根本無法理解我心中的那份黑暗 無法對我的生活有任何作為 一切就像辦家家酒
掰噗~
真是解了我多年的疑惑! 
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所以才會是前任
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完全對我的躁鬱跟極端毫無改善 無法理解我 反而只是增加
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自以為是 自我中心
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我至始至終都是台獨派 中華民國流亡政權什麼的根本不屑一顧 只承認中華民國不承認台灣的人根本腦殘
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誰會對你有留戀 看了就煩
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去跟你他媽的習近平登記婚還是去跟中共都不關我的事
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只會叫我存錢 去死比較快 你他媽的好意思 對我來說存錢是禁語 是文字獄 OK
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不准叫窮人存錢
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既得利益者閉嘴 你管我錢要怎麼花
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說像我媽一樣愛我才很愛念人簡直是一絕 噁心到家 我還是很反胃 噁心 自以為是
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我絕對跟你不合 無法接受 生理上心理上本能上無法接受
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看到名字就煩 看到照片就煩 噁心
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把顯示名稱改的和我一樣的形式也很煩 換照片也很煩
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キモイ。とにかくキモイ
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根本連我暴躁的時候會摔東西都不知道的人說什麼呢
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沒有吃過苦的小少爺說什麼呢 裝的一副很能理解的樣子其實什麼都不知道 聽不進去 不想理解 像個孩子一樣
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永遠活在你爸媽的保護傘下就好 什麼都不用擔心 天塌下來也不關你的事
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我覺得我一直以來都很努力賺錢 好不容易可以開始花些錢了就有人來整天說要存錢以後要買房子 你是我媽嗎我為什麼那麼累了還要自討苦吃又要跟你買房子又要負擔本家經濟叫我去死比較快
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你他媽的是要殺了我嗎
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可惜就算煮來吃也不值錢 一條賤命
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但我還是想做些什麼 想拿到更多錢
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昨天出包了今天太早起 早起就會想到有的沒的我爸又在客廳抽菸 有感而發
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真想掐死他
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那白癡
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害我早上就開始摔拖鞋
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我對我前任真是不滿日益漸增 覺得噁心覺得自己腦子壞掉討厭自己覺得很瞎簡直像黑歷史一樣
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マジではずかしいしにたいっす
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如果自評的話我覺得我不爽的時候就像是暴躁的怪獸 平靜的外表只是薄薄的表面的一層皮 裡面的東西其實是滾燙的岩漿
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優雅氣質什麼的大概在遥か彼方
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基本上是用喜歡的東西勉強維持在正常人範圍 像風箏的一線
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之前有人說如果鄭捷真心喜歡遊戲的話其實不會去殺人 因為再也玩不到了 我可能是部分同意吧 他畢竟還是比較想殺人 遊戲應該只是打發時間 跟沉迷差距很大 或是他根本不是喜歡遊戲只是喜歡殺人所以才玩遊戲 的假設
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像我也喜歡加拿大也想去美國可是去了一個月真的很痛苦因為離日本太遠又有時差我覺得很痛苦跟大家lag好大距離好遠
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但我也不喜歡日本所以又只能待在台灣所以錢也無法變多幹我真的快瘋了魚與熊掌不可兼得
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像我最後在前任跟遊戲之間就選了遊戲 交往嚴重影響我玩遊戲的時間其實壓力也山大
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很煩
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搞得我作息也很累
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但不管跟誰講感覺沒有人能理解
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然後我就發現自己真正喜歡的是什麼了
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其實也不錯
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然後也覺得自己其實不太容於這社會
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(不過就是個neet在說啥)
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但家裡太破了又有吵死人的家人也無法完美成為自宅警備員
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做什麼都不順 真他媽想死 人生不如意十之八九
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其實我每天都很想說真想死 但怕講了真的死了也有點困擾所以都不敢講 講了也要多講一句話來補足好累
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所以我打算今天聲明其實我沒有想死也沒有自殺打算 今後我所說的我想死其實都是一種情緒化的譬喻 就跟我餓到可以吃掉一整頭牛或一座摩天大樓一樣
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我覺得他根本還被我防得很厲害 我並沒有告訴他這個家跟p2的家 也沒有告訴他ptt id 我本能上其實根本覺得他不行吧
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強烈的本能
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只會說我很可愛而已 想到就煩 對我的思想完全不贊同 去找個網路正妹吧
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你就是想要我跟你一起罵國民黨就是了
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喔 我崇高的思想辨別是非的能力被你概括成這樣我也是醉了
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這種極品我還可以忍八個月 靠我到底多能忍 真 想打死自己
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還有文組無用論
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靠靠靠靠我想到就快氣死了
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所以我才(變得)討厭理組男 無腦到極點 無腦到家 從他以後我就發現公司的理組男大部分都沒有腦 理組為什麼那麼沒素養靠靠靠靠
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然後我就發現社會上很多無腦男 CCHAT跟IDOLMAS都是無腦男居多
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靠我真討厭死三次元男了 除非是教授跟大法官跟醫生
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(好的)
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然後法律系有腦的比例比較高