與其說我是個對某些事要求完美的完美主義者，我更喜歡這樣形容自己─「我是個害怕所做所為因為有些缺失，或者是特定行為而會遭受到他人嘲笑自信低落的人。」

在此同時，不知從何時開始。我封閉自己的諸多想法，但還是忍受了許多在成長階段的嘻笑怒罵。漸漸的我早已經忘記過去的自己到底是怎麼樣的人？而我應該又該是個「怎麼樣的人」

這個問題在我短短人生中的問過自己無數次、無數遍。可是那又如何呢？踏出去前就又想到，如果這一步踏出去後反而沒入更深的泥沼裡該怎麼辦？所以永遠卡在原地上踏步，即便我能附和書中的字句，他人的想法那又如何？嘴裡講的一口好話，寫的一手好言論又如何？自己的行動總是無法踏出該踏出的一步，永遠停留在舒適圈內。那我跟這世上一堆活著庸庸碌碌，追求幻影的人們有何分別？不，我反而覺得自己比那些人更加的可悲及可惡。

痛恨這樣的自己但同時又容忍著這樣的自己。將這身怒氣投射在自己所看不起的人之上。身為人的膚淺也不過是如此層度罷了。自己架設的枷鎖，外人也難以替其打破的。所以即使是那渺小又痛苦的一小步，我仍然祈望著自己能踏出。

希望自己被人看到，又希望自己不被人看到。