毳蟲🐛Lonper
隨筆札記
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寫點想自由亂寫的東西
毳蟲🐛Lonper
不知道能不能成為每日習慣,姑且就試試看吧?
今天我花了好多時間在整理自己的想法喔
當然還有啊,我把那篇長文終於給修好惹!
記字果然是近9000了啊,最後再微調感覺一定會破

先從自己的釐清與認知開始吧
噗首就是我不斷思考跟面對途中的筆記
大概花了我有至少一小時吧
就這麼寫,寫得很亂七八糟的
因為我真的很……怎麼說
我還是一直都好怕自己的"特別之處"
我總覺得我真的好怪喔,好討厭喔
毳蟲🐛Lonper
我就這樣想了很多很多的事情
我覺得我最大的問題,大概就是說不出話,會語塞
然後,腦袋裡同時思考的事情、感知的感受、持有的情緒,又很複雜、很不明顯,還很容易弄得我混亂又不知所措
我想這是我人生中一半以上的痛苦來源吧
覺得有時候因為這樣,真的會好難過好難過喔

我就……
寫了很多,就只是寫下來。
如果要說這樣的我不應該,那其實會很殘忍
如果改變是能夠這麼輕易的就好了,但我還是覺得我就是我
我就只能一直這樣厭惡自己、限制自己,那只會讓我一直一直走到退路,而且覺得世界是會很絕望的,連自己都沒辦法支持自己的
那種無依無靠的世界,好灰暗,又好讓人難過喔
毳蟲🐛Lonper
我也覺得啊,有時候我會很暴力
就像一個已經退役的老兵,依然會有時起一些戰爭上的本能反應一樣
我總是有時候會有看不慣、放不下、忍不住的衝動
已經像是獸性一樣的,既不能放出來,也沒有地方容納
很多時候這都會憋得我在自我批鬥,自我傷害,自我譴責
我其實也受我這樣的個性吃了不少苦,但我終究難以根治這種現象

改變不行,縱容也不行——所以我換了個方式
至少我這23年來很少會這樣子去想
「我可以暫時不做自己,也可以轉而去做其他自己。」
毳蟲🐛Lonper
我的獸性可以轉移去他該去的地方
但面對這些交際場合?有時候旁觀往往比插手來得更有效,甚至就讓自己短暫的「就這麼不做自己了吧」也行
好像在戰鬥展開之前就先告訴自己「不打了」
「這樣打也沒意思」「我要打也不想這麼打」
「真的打起來的話,後果也是會不堪設想,算了」
之類的?我想是這樣

但真要說這一切的啟發來源……

上面,有句話
「別逃避自己會感到痛苦的事物。」
以前我一直覺得面對這些真的很痛苦,我巴不得把這些東西永遠藏起來
要自己怎麼樣要自己不要怎麼樣的,但一直也都治標不治本
毳蟲🐛Lonper
說實在的
如果遇到真正困難的點,當下卻逃開了,那未來只會又一次地面對,因為那正是人生裡缺少了能跨過這個點的能力
只有去面對,才會從內在更了解自己一點,變得更完整一點
所以,我是真的很想跨過去啊
我不想再覺得自己有個藉口可以不去擁抱這樣的自己
我真的很想陪自己好好前進,做自己的好夥伴

也因為這樣……今天的收穫真的很多
很開心,真的很開心
都感覺生活有一點失去真實感了呢w
但我真的好開心,我好像找到了我真正的自己
毳蟲🐛Lonper
也許我看起來還是會像個神經病,像個異類
甚至像個「沒有人會像你這樣講話」的人
但,我也想慢慢學習,我也想好好生活
如果我次人一等,我也希望我可以是世界的一份子
我不想被施捨,我只想有辦法有天可以靠自己站起來
可以有天也像大家一樣,也像好朋友一樣
能夠有天帶來的不再是麻煩,也不是開口就得要求體諒
是我想要有天就算我依舊是個劣勢,我也能夠平起平坐地交流著、對話著、也快樂著

如果可以,那絕對是我這一生裡,最最珍貴的一段寶藏。
毳蟲🐛Lonper
我還會繼續努力,因為一切都還沒有結束
那54長篇也是,接下來要進入校稿跟三稿階段
最近在新DC群也越來越能好好交流了XD

唉……

如果你在,那就好了。

只有我在前進,還是會感到有點寂寞的啊……

想你,但……
為了有天可能有奇蹟,我會繼續生活下去。
這一條路……還很長,很長,很長,很長,
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