隨筆札記

寫點想自由亂寫的東西

不知道能不能成為每日習慣，姑且就試試看吧？
今天我花了好多時間在整理自己的想法喔
當然還有啊，我把那篇長文終於給修好惹！
記字果然是近9000了啊，最後再微調感覺一定會破

先從自己的釐清與認知開始吧
噗首就是我不斷思考跟面對途中的筆記
大概花了我有至少一小時吧
就這麼寫，寫得很亂七八糟的
因為我真的很……怎麼說
我還是一直都好怕自己的"特別之處"
我總覺得我真的好怪喔，好討厭喔

我就這樣想了很多很多的事情
我覺得我最大的問題，大概就是說不出話，會語塞
然後，腦袋裡同時思考的事情、感知的感受、持有的情緒，又很複雜、很不明顯，還很容易弄得我混亂又不知所措
我想這是我人生中一半以上的痛苦來源吧
覺得有時候因為這樣，真的會好難過好難過喔

我就……
寫了很多，就只是寫下來。
如果要說這樣的我不應該，那其實會很殘忍
如果改變是能夠這麼輕易的就好了，但我還是覺得我就是我
我就只能一直這樣厭惡自己、限制自己，那只會讓我一直一直走到退路，而且覺得世界是會很絕望的，連自己都沒辦法支持自己的
那種無依無靠的世界，好灰暗，又好讓人難過喔

我也覺得啊，有時候我會很暴力
就像一個已經退役的老兵，依然會有時起一些戰爭上的本能反應一樣
我總是有時候會有看不慣、放不下、忍不住的衝動
已經像是獸性一樣的，既不能放出來，也沒有地方容納
很多時候這都會憋得我在自我批鬥，自我傷害，自我譴責
我其實也受我這樣的個性吃了不少苦，但我終究難以根治這種現象

改變不行，縱容也不行——所以我換了個方式
至少我這23年來很少會這樣子去想
「我可以暫時不做自己，也可以轉而去做其他自己。」

我的獸性可以轉移去他該去的地方
但面對這些交際場合？有時候旁觀往往比插手來得更有效，甚至就讓自己短暫的「就這麼不做自己了吧」也行
好像在戰鬥展開之前就先告訴自己「不打了」
「這樣打也沒意思」「我要打也不想這麼打」
「真的打起來的話，後果也是會不堪設想，算了」
之類的？我想是這樣

但真要說這一切的啟發來源……

上面，有句話
「別逃避自己會感到痛苦的事物。」
以前我一直覺得面對這些真的很痛苦，我巴不得把這些東西永遠藏起來
要自己怎麼樣要自己不要怎麼樣的，但一直也都治標不治本

說實在的
如果遇到真正困難的點，當下卻逃開了，那未來只會又一次地面對，因為那正是人生裡缺少了能跨過這個點的能力
只有去面對，才會從內在更了解自己一點，變得更完整一點
所以，我是真的很想跨過去啊
我不想再覺得自己有個藉口可以不去擁抱這樣的自己
我真的很想陪自己好好前進，做自己的好夥伴

也因為這樣……今天的收穫真的很多
很開心，真的很開心
都感覺生活有一點失去真實感了呢w
但我真的好開心，我好像找到了我真正的自己

也許我看起來還是會像個神經病，像個異類
甚至像個「沒有人會像你這樣講話」的人
但，我也想慢慢學習，我也想好好生活
如果我次人一等，我也希望我可以是世界的一份子
我不想被施捨，我只想有辦法有天可以靠自己站起來
可以有天也像大家一樣，也像好朋友一樣
能夠有天帶來的不再是麻煩，也不是開口就得要求體諒
是我想要有天就算我依舊是個劣勢，我也能夠平起平坐地交流著、對話著、也快樂著

如果可以，那絕對是我這一生裡，最最珍貴的一段寶藏。

我還會繼續努力，因為一切都還沒有結束
那54長篇也是，接下來要進入校稿跟三稿階段
最近在新DC群也越來越能好好交流了XD

唉……

如果你在，那就好了。

只有我在前進，還是會感到有點寂寞的啊……

想你，但……
為了有天可能有奇蹟，我會繼續生活下去。
這一條路……還很長，很長，很長，很長，