[女跨男脫跨者Laura Becker的經歷]
我以為成為男同能讓我免於女人的處境 (並不會)
酷兒理論讓我從一個抑鬱、怪異、對知識充滿好奇心的小孩，變成一個被洗腦、身體傷殘的少女。

I Thought Being a Gay Man Would Save Me From Womanho...

跨性別

機翻，節錄
//我不可避免地從新的網路朋友那裡了解到了跨性別主義，以及更廣泛的「性別認同」理論。在這個數位環境中——主要由社會進步的男女同性戀者組成，他們中的大多數人接受自由女性主義對壓迫性別角色和刻板印象的批評——拒絕一個人的出生性別感覺像是邁向啟蒙的合乎邏輯的一步。探索我的性別認同的「真實」本質似乎很有啟發性，這個過程非常符合我不​​太守成規的本能。//

//在 Tumblr 上，我天真的、脆弱的大腦每天都接觸到更激進的人類身分理論。我也厭倦了對充斥在這個社會生態系統中的藥物濫用、精神疾病、反社會行為、性癖和色情內容的隨意浪漫化。所有這一切，據說都是為了解構那些阻礙我們解放的社會和生理規範這個更大的計畫。
一切看起來都那麼有創意。自從小學以來，我第一次感覺到自己被一群同儕所接受。...
總而言之，網路話語傳送帶將我從一個憂鬱、有點怪異、具有自由主義價值觀、求知欲強的孩子，變成了一個被洗腦、自認為「酷兒」的青少年。
網路並沒有導致我的自卑，也沒有導致我任何其他預先存在的心理弱點。但這確實使他們合併成一個我認為是永久的身份。社會鼓勵我將破碎的自我概念解釋為根植於性別的認同危機。我身體所經歷的不適感被證明是我是跨性別。//

//我將這一切視為對生活的全新清算——新時代的黎明，我將在其中找到真正的友誼、真正的愛和大量的新冒險。...
我還沒準備好接受成年女性的性行為。我還沒準備好承擔成為女人、母親、妻子、妖婦、女老闆或任何其他原型的責任。所以我傾向於成為一個被神經症和孤獨壓倒的怪孩子。即使我成為成年女性，我也想保持年輕，就像青春期之前一樣。
我的自閉症——這是我現在接受的一個詞——給了我一定程度的坦誠相待、拒絕社會習俗的許可。但隨著歲月的流逝，無論我如何拒絕自己的女性身分和性取向，我從未停止過身為一個女人的身分。//

//但我堅持自己的「酷兒身份」，這給了我一個詞彙來譴責性別刻板印象，並對社會規範和虛偽感到憤怒。它教會我以局外人的身份追求幸福——我想，這是一種比綿羊般的普通人所能想像的更深刻的幸福。酷兒理論告訴我，要求接受我的怪異是一項政治義務。我和我的 Tumblr 同志不會只是打造新的身分。我們要為所有其他酷兒創造一個更美好的世界。
同時，我們認為自己比其他人更有趣——這種自負透過我們對圈外的任何人發出的冷嘲熱諷和表情包來表達。就連我用來形容自己的這個詞——faggot——也是一種內部笑話。
我和我的朋友們相信，同性戀者不僅僅是一個被其他生物學上的男性吸引的生物學上的男性。這個詞適用於任何自認為是男性並且被其他自認為是男性的人所吸引的人。令我們感到可笑的是，正常世界並沒有「理解」這一點。//

//按照我們的使用方式，“faggot”這個字的真正意義是酷兒異性戀。它描述了這樣一個事實：我對男人有性和浪漫的吸引力，同時也拒絕任何女性意識。
這是一個重要的區別：我不認為自己是“男人”，而是同性戀者。我困惑的青少年大腦已經映射到一個基於男同性戀刻板印象的幻想男性身份：一個軟弱的男孩，一個基佬，一個女性化的男人，一個敏感的值得愛的人（像我一樣）被男性吸引。
正如我（潛意識）所看到的，同性戀男子氣概是兩全其美的。我可以做真實的自己——諷刺的、有創造力的、不修邊幅的、聰明的、大膽的、敏感的、浪漫的、憤怒的、飢渴的、不守規矩的、另類的，但仍然愛男人並被男人愛。
//

//透過神奇的思考過程，絕望和渴望的煉金術，我開始相信我應該出生在男性身體。成為同性戀者的想法成為了希望的燈塔，一種另類的現實，愛和接納在等著我。我所要做的就是卸下包裹著我的人造女性外殼的負擔。
...成為同性戀者的幻想變成了一種複雜的應對機制，它讓我能夠逃避現實存在的嚴酷現實。但最終，我只會讓自己遠離我拼命尋求的真實連結和自我接納。//

//當我 19 歲的時候，我向我的性社會學教授——一位女變男的跨性別者——尋求關於我持續存在的心理健康問題的建議，這似乎與性別焦慮有關。她建議我去芝加哥一家對 LGBT 友善的機構，在那裡我可以免費獲得睪固酮。
我開車兩個小時來到診所，坐在候診室裡，周圍都是男同性戀者，正在接受性傳染病檢測；一小時後，拿著睪酮處方走出去。
我很興奮，因為我期待荷爾蒙所帶來的男性化效果。我的首要願望是留出臉部毛髮——特別是鬍鬚——並且整體上毛髮更多。
我還想要男性聲音，並期待身體脂肪分佈的變化，我相信這會產生更苗條、肌肉更發達的體形。
起初，睪固酮給我帶來了能量和信心的增加，儘管這可能是由於與開始轉變過程的最初興奮相關的安慰劑效應。
但很快，我就出現了自殺意念──這是我年輕時反覆出現的問題。於是我人生第三次住進了精神病院。//

//我決定從大學休學一個學期，進行門診治療，並尋求變性以完全成為「真正的」自我。我希望當時我就知道我現在所知道的。但當時，手術似乎是下一個合乎邏輯的步驟。
我開始研究可以進行雙側乳房切除手術的醫生。最終，我找到了一位在威斯康辛州麥迪遜市進行手術的外科醫生。 2017 年 8 月，我的乳房被切除，導致我永久傷殘。
我的跨與脫跨故事的其餘部分將填滿一本回憶錄（我正在寫）。我在這篇文章中的重點是我作為一個異性戀女性擁有同性戀男性氣質的具體幻想。//

//我並不為這種錯覺感到自豪。然而，這並不像一些讀者想像的那麼罕見。雖然許多自認為是跨性別的同性戀青少年正在努力應對同性吸引力，但許多異性戀女孩現在稱自己為「男同性戀」。根據我的線上經驗，我想說，採用跨性別身分的青少年中異性戀的數量多於同性戀。
22 歲變性後，我意識到我的身分認同問題源自於童年創傷，我逐漸接受了自己的異性戀。我現在對我的女性身體感到滿意，儘管它已經受損。我的夢想是成為一個妻子和母親。 （事實證明，我比我被教導想像的更「正常」。）//

//酷兒理論在我的妄想中發揮了巨大作用，因為它剝奪了困惑的年輕人看清現實所需的語言和邏輯。在酷兒理論的愛麗絲夢遊仙境世界中，語言是自我指涉的——因為一切都是以循環方式定義的。 「男人」不再描述有形的東西（成年男性），而是「任何認同為男人的人」。因此，判斷你是否是男人的唯一方法就是體驗內心的感覺。任何試圖根據可觀察的標準對你進行分類的人都表達了無效的想法。
一些保守派文化批評家嚴厲地將酷兒描述為「醜陋的復仇」。我忍不住同意。一個感覺自己被排斥、不受歡迎的女孩可以採用酷兒或跨性別身份，從而尋求逃避到外表不重要的世界。如果一個人被拒絕，那一定是出於「跨性別恐懼症」，而不是個人缺點。//

//「心，而非器官」這句格言曾經讓我相信，如果我認定自己是同性戀並愛上某人，他們就沒有理由不愛我...作為男同，無論我的女性身體如何--這對我來說已經成為怨恨甚至羞恥的主題。
我慘痛地體認到，自己「成為酷兒」充其量只是一種語意的練習。它不會導致任何形式的終點接受或情感成長。相反地，它的目的是確認一種反抗和疏離的姿態。你認為「正常」的世界中沒有任何東西是健康或值得讚揚的。因此，通往神聖的唯一道路就在於拒絕這個環境的一切--包括最悲慘的是，你用來穿梭這個環境的身體。
如果允許自然成長，女孩將在社會中找到自己的位置，無論她們是異性戀還是同性戀。假裝一個女孩可以成為同性戀男孩是殘酷的。我很遺憾我必須付出如此極端的努力來尋找女性身分的價值。//

好瘋

彷彿突然從邪教當中脫離的人

感覺是紅衛兵大夢初醒（跑到美國發現那些嬉皮居然支持大革命）

本質上就是脫離邪教啊，跨運邪教利用孩童的青春期不安進行性誘騙或是閹割兒童，但最瘋狂的還是這個邪教被政治支持，我只想說這些政客都應該不得好死

我覺得還蠻寫實的，性別認同邪教裡充滿那種「我們是為了更好的未來」、「其他人都不懂、但他們必須服從」、「一切不順利都是因為世界恐跨，絕對不是你有問題」

本身性別女幻想自己是男同而變性.....還好有醒

好像腐女因為太喜歡BL情節，拒絕承認自己將發展的是場BG戀愛而自我認同為受

夢女夢到切除自己的胸部.......................這真的不妙。

回頭看看 要是我沒有來噗浪
討厭裙裝 邋遢（哈，刻板） 孤僻宅 愛BL
種種跡象顯示我的劇情會毫無懸念的走上面的流程

無所畏懼地衝撞找尋自我，是既瘋狂又精彩的尋找平衡的旅程啊！