我真的沒辦法生孩子，因為我不知道要怎麼教他良善。
面對這樣的世界，不是光靠善良就可以自處的，而這樣的世界我卻充滿希望的愛著它，努力的活著，這樣的概念，要怎麼告訴我的孩子。

面對抉擇墮胎與否的友人，我的答案是溫柔也是殘忍的。
我真心認為，身處現下這個世代，能擁有合法且安全墮胎的選擇，是身為女性最後的幸運。

我最狂妄的那些年，隻身一人在治安最壞的地區生活，你知道嗎，在這樣的地方，防狼噴霧這種殺傷性最低的保衛品，是法定意義上的違禁品。我隨身攜帶的藥物，不是退燒止痛藥，是事後藥。
朋友覺得我太緊張了，可那不是緊張，那只是一種清晰的認知而已。
作為一個女性，直面生活現況，所做出最後的自保手段而已。
要是面對威脅，我不一定會反抗，為了活命我甚至會配合，沒有什麼比活著回來更重要。

作為我活下去的犧牲行為，有可能會帶來一個生命，這是最地獄的事情。
而事後藥，給足我72個小時去阻止這件事發生。

被問及為何寧可兜裡放藥都還是要去，我還是笑了。
因為這些威脅不該成為阻攔我的理由，更因為我存在一個女生可以受教育可以離家可以不用依附男子而生的世代。
再說了，這並不是我不前往某處就可以避免的，這只是普遍女生現下的日常而已。
日常大逃殺，遇到了，你有可能會死，你要活帶著這樣的創傷，要共存要掙扎要繼續。

熟人作案比我們想像的更頻繁，而東亞教育恰恰滿足某一條件，尊師重道、敬重長輩、崇拜權威；性教育不足、性羞恥；不信任父母、無法求教。

當你想要侵害一個人的時候，全世界都會聯合起來幫助你。
最最恐怖的是，這句話是真的。
我昨天讀判決書了，那一刻，這句話具象化了。
判決輕的難以想像。而這是少數能立案成功之後，開出的判決。
我在想，被傷害的人，他才不足10歲，等被告刑滿釋放的那天，他才剛過10歲，這樣的傷害，他又要花多久去治癒。

讀完判決書，深刻意識到在口袋放事後藥的我，溫柔的令人發笑，不如放點砒霜吧，我寧可被判防衛過當，我都不想等待法律的制裁可以給侵害我的人判幾年這種答案。

讀了判決書，並不是因為我是被害者的相關人，是因為我認識被告。這是最讓人噁心的事。

朵朵計畫，我很感謝他的誕生，我們需要更多這樣的計畫。
我會更努力支持這樣的計畫。

我很努力在想光明面的事，很努力的激勵自己，要更努力賺錢，變得更有能力，我們能做更多有益於此的事，不然要滑落是非常輕易的。

我真的想救人嗎，我對於這樣的專業能力，真的在乎嗎？
我每次都在問自己。我能不問性別、性傾向、種族國籍、年齡地位，平等的給予救助。
可是面對性侵犯、性騷擾犯，比起打一針能救人，我更想打一針能死人。這種最真實黑暗的想法就會飄盪出來。
化學去勢的藥，難道不能人手一支嗎。
我很好奇那樣的世界會長成什麼樣子。

我的良善，是深入骨髓綁住我的。可謂非常成功的家庭教育，它保我此生光明，卻不能保我此生安全。他讓我信愛，更讓我不信人性。
如果人必須悲哀的有來世，又悲劇的繼續成為人類而活，我願捨其良善，加入任何一個能以法定外方式掃除侵害女性安全的人的組織。

我願意保有希望相信，在我死掉之時，法律能真正的逞惡，更願意相信，那時，這個世界已不復存在這樣的傷害。
誠然，這樣的事，它的進程總是緩慢的讓人哀傷。所幸有很多人一起前行，謝謝他們的存在，把我用力的拉住了，這輩子就讓我們站在光明面一起努力吧。

我無數次面對不同程度的威脅，要不要反擊，反擊後我能不能順利脫身；要不要逃跑，我真的能夠全身而退嗎；要不要配合，要怎麼做才能讓自己受最小程度的傷害。
我不反抗真的好嗎？我會不會在法庭上被視作積極同意？反抗的話對方的威脅程度會升級嗎？其實大概率連法庭都上不了，而當下我不反抗的話，是不是也幫對方增加了往後犯案的信心？
評估現在的情況是什麼，身邊有可以求助的對象嗎？對方是什麼人？我在哪裡，要怎麼逃跑，哪裡有可以留下證據的地方，如果我回不來的話。
再聊點什麼，拖延時間吧，再表現的友善一點，就算話題非常讓人反胃，就算對方的手已經摸上來，很噁心吧，我的表情也不能有任何改變，再拖延一下時間吧，對話裡要怎麼問出有用的資訊？
在所有發生當下所想的事，所做的評判，都只有幾秒鐘的機會而已。

逃掉了，對方還在附近徘徊，隔著薄薄的牆在威脅，而我所有的求助對象，都沒有回應。
我沒辦法忘記，我一邊撥打電話，一邊燒熱水，當所有求救沒有回應的時候，我突然無比慶幸自己有抽菸的習慣，身上總是帶著打火機，從櫥櫃挖出房東給我但我從沒使用過、全新的殺蟲劑，我覺得很棒。
在做這一切的時候我留意對方不停撞器門窗的動向。熱水、可以製造火焰的東西，我都準備好了，只要對方ㄧ進來，這些東西就能招呼他身上。
那是連警局都不起作用的地方，當警察把電話掛掉了，我笑了。

當我確定自己已經平安，我不確定是不是在那一刻，我的全身戰慄不止。
當我很清楚的意識到，那不是害怕，那只是腎上腺素的反饋，才後知後覺的發現，全程我害怕的情緒並不高，甚至一開始意識到對方的意圖，以及判斷了危險程度發現這真沒完了，升起的是一股煩躁，剛上完12個小時的班，我就盼著休息，本來上個破班就煩，還遇到破人，他手摸上來，我還同時知道了對方的身分可以讓他基本無罪脫身，我真的很想殺人在那一刻。
只有很淡的悲哀感，我已經被訓練得很好了，不得不的變得更強了。更多是劫後餘生的開心，那是我第一次，真情實意的讚美了自己，真棒啊，做得很好。
那天睡過去前，是很深很深的哀傷，我知道我只是幸運了一點，才得以逃出生天。而那些不幸的人所受的苦難卻是他人無法想像的。
這樣的不幸卻是一環扣一環，卻是源自一個人最低劣的行動而產生的悲劇。